-Toto, dis moi quel chiffre vient après sept !
-Euh...82 ?
-Dis moi quel chiffre vient avant 15 !
-Euh...85 ?
-Toto, tu as tout faux ! les résultats étaient huit et quatorze. Pour demain, tu me copiras cent fois : Je ne sais pas compter !
Le lendemain :
-Madame, j'ai fait ma punition !
-Très bien Toto, montre la moi.
-Mais Toto, dis-moi pourquoi tu l'as copié trente fois, au lieu de cent fois ?
- Bah, je ne sais pas compter !
Ta mère c'est comme la première tranche de pain de mie, tout le monde la touche mais personne la veut.
2 Hommes de Cro-Magnon discutent :
- Qu'est ce que tu dessines ?
- La Femme parfaite.
- Mais tu as oublié de dessiner la bouche.
- J'ai dis "Parfaite".
C'est un taureau, qui s'appelle Istanbull, et une vache.
La vache chauffe Istanbull mais est de l'autre coté d'une barrière avec du barbelé donc il ne peut pas la rejoindre. Il est dégouté mais après beaucoup de temps de reflexion il décide de sauter la barriere et d'allé la voir. Une fois arrivé à la vache, elle lui dit:
-Alors Istanbull, on fait quoi maintenant ?
-Déjà tu peux m'appeller Istan, parce que mes boules elles sont rester sur le barbelé.
Une femme obèse va chez le médecin:
- Docteur, j'aimerais enlever mes poignées d'amour.
Le médecin répond:
- Et bien on va d'abord commencer par enlever celles de votre frigo.
Ta mère change tellement de rouge à lèvres que ma bite c’est un arc en ciel
Un homme très riche viens de faire ses courses, en ramassant ses courses dans sa voiture, il voit un clochard couper des brins d'herbes sur le bord de route, il s'approche et lui demande ce qu'il fait, le clochard lui réponds :
- Je coupe des brins d'herbes pour nourrirs mes copains, on habite sous un pont et on a rien à manger.
Le riche lui dit :
- Venez donc chez moi manger !
- Vous êtes sur ? C'est qu'on est nombreux !
- Tant mieux, comme ça il ne faudra pas longtemps pour tondre mon gazon !
Une vieille regarde un catalogue de sex toys. Ne voyant pas bien, elle croit que c'est un catalogue d'outils de cuisine.
Elle en commande un.
Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine.
Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice.
Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement.
Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre.
La vieille le regarde avec des yeux éberlués:
- Tu comptes quand même pas faire de la cuisine à cette heure là ?
Et le vieux lui répond:
- T'inquiètes pas. Ce soir, c'est moi qui cuisine !
Que fais un oiseau qui passe au dessus d'un barbecue ?
Cuit cuit
Une fois Chuck Norris c'est blessé..
Non je déconne.
Une association juive organise une visite d’Auschwitz pour ses adhérents. Pour s’y rendre un car est affrété. Le voyage se déroule sans encombre mais à quelques centaines de mètres des camps le car tombe en panne en pleine campagne.
Le chauffeur demande à ses voyageurs de l’attendre pendant qu’il cherche du secours. Après quelques minutes de marche il aperçoit une ferme et décide de s’adresser à ses occupants, un couple de vieux paysan :
« Bonjour, je suis chauffeur d’un car qui vient tomber en panne alors que je dois emmener mes voyageurs juifs là-bas » dit-il en tendant un bras vers les camps.
Le vieux paysan lui répond : « avec ma femme nous sommes désolés de ne pas pouvoir vous venir en aide, nous ne possédons qu’un four à micro-ondes ».
Avez-vous déjà remarqué que les gens en retard sont souvent de meilleure humeur que ceux qui les attendent
Un homme demande à son voisin
- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit
- Oh, ça ne fait rien,il dort toute la journée !
Deux hommes parlent:
-J'ai une nouvelle chemise a carreau
-Elle n'est pas a toi!
-Mais si!
-Ben non elle est a caro
Une femme toute nue à volé une banque. Personne ne pouvait se rappeler de son visage.
De quelle couleur est Gilles ?
Gilles est jaune ! (gilet jaune)
Quel est le comble pour un agneau ?
Avoir une faim de loup .
- Il ne faut jamais se foutre de la gueule des riches car on ne sait pas ce qu'on peut devenir.
Frédéric Dard
- Ce n'est pas en tournant le dos aux choses qu'on leur fait face
Frédéric Dard
- J'ai une gueule de bois qui intéresserait un sculpteur.
Frédéric Dard
- Les poètes comptent leurs pieds avec leurs doigts.
Frédéric Dard
- Propos d’un alcoolique désabusé : « Tout n’est pas cirrhose dans la vie »
Frédéric Dard
Jawad:
Ils m'ont dis t'as kalash ?
J'ai répondu 32 ans
Qu'est-ce qu'une mèche blonde sur une brune ?
Un trou de mémoire
Dans une église :
- Pardonnez moi mon père parce que j'ai pêché, pendant la seconde guerre mondiale j'ai caché un juif dans mon grenier.
- Mais ce n'est pas un pêché mon fils, c'était une bonne action.
- Oui mais je lui demandait 1000 francs par mois.
- Aïe, oui effectivement ce n'est pas très correct mais c'était une bonne action tout de même de le cacher chez vous même pour 1000 francs par mois.
- Oui mais je ne lui ai toujours pas dit que la guerre était finie !
!!!Alerte COVID-19!!!
Chuck Norris a été exposé au Coronavirus !
Le Virus est maintenant en Quarantaine Pendant 2 semaines !
Qu'elle est le comble pour un policier?
De manger des amandes (amende)