Un petit garçon pose des questions a son père :
- Papa, maman elle a quoi entre ses jambes ?
Le père répond :
-C'est la porte du paradis mon enfant !
Le petit se demande alors :
-Alors toi papa, qu'est ce que tu as entre le jambes ?
Son père lui répond :
-Euh ... C'est la clé qui permet d'ouvrir la porte du paradis.
Le petit garçon répond a son père :
- Bah, il faut que tu changes la serrure car le voisin a un double !
C'est une dame qui promène son chien. Elle croise un mec qui lui dit :
-Ben alors, tu promène ta vache ?
-Mais on monsieur, c'est un chien !
-Je sais, je parlais au chien !
Lisez cette petite blague de haut en bas
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie.
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chéri !
Maintenant de bas en haut
Un Singe rentre dans un bar et demande au barman :
"Vous avez des bananes ?"
Le barman : "Non"
Le singe : " Vous avez des bananes ?"
Le barman : "Non je t'ai dit"
Le singe : "Vous avez des bananes ?"
Le barman : "Demande moi encore une fois si j'ai des bananes et je te scotch au mur"
Le singe : "Vous avez du scotch ?"
Le barman : "Non"
Le Singe : " Vous avez des bananes ?........"
Trois blondes arrivent devant une rivière. Un génie apparaît et leur accorde un veu chacune pour les aider à traverser. La première blonde dit:
- Je voudrais être 10 fois plus intelligente.
Elle se transforme en rousse et traverse la rivière à la nage mais elle ne sait pas nager et se noie.
La deuxième dit :
- Je veux être 100 fois plus intelligente.
Elle se transforme en brune et construit un bateau. Mais il n'est pas étanche et la brune se noie.
La troisième dit:
- Je veux être 1000 fois plus intelligente.
Elle se transforme en homme et passe par le pont qui est juste à côté.
C'est un homme qui va a la pharmacie pour acheter des preservatifs. Il dit
"Salut je voudrais une capote "
La pharmacienne repond :
"Moins vulguaire s'il vous plait"
Il pose son penis sur la table et dit :
"Un p'tit costume pour monsieur"
Deux hommes se parlent. L'un dit à l'autre:
- Ma bite est si grande qu'elle va de A à Z
L'autre lui répond :
- Tu regarderas ton clavier.
Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi,il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!
Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
-Toto, j'en ai marre : Tu es dégoutant, tu manges comme un goret !
-Papa, le goret c'est le fils du cochon, c'est ça ?
Un jeune homme accompagne son meilleur ami qui rend visite à sa grand-mère âgée. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
- Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
La grand-mère, aimable, répond :
- Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour !
Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.
Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin:
- Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.
Et là, l'homme lui répondit:
-Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul!
Deux pretres vont se doucher, pas de savon... L'un d'eux va en chercher sans s'habiller. Il prend deux savons et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin quand trois nonnes arrivent. Il ne peut pas se cacher, il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes sont stupéfaites de voir une statue si réaliste. La 1ère tend la main et touche son pénis. Surpris il laisse tomber un savon. Oh! Regardez c'est un distributeur à savon. La 2ème essaye aussi et tire sur le pénis le 2ème savon tombe. La 3ème tire sans résultats, elle insiste et soudain s'écrie:
- Ste Mère de Dieu, il donne aussi du gel douche.
C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de type de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:- Un sapin de Noël ?!
La Mère:- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
Un beau matin, un enfant demande à son père: "Papa, comment je suis-né"?
-Très bien mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les petites graines, les choux... Tout cela est complètement dépassé. Soyons modernes! Voici donc ce que tu saches:
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman pour se fixer un rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découverts qu'ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont décidé alors faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de Pare-Feu. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d'effacer les données.
Et c'est ainsi que le petit virus est apparu...
Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
Pourquoi les belges marchent sur les tuyaux d'arrosage?
Pour avoir de l'eau plate.
Un couple se balade avec leur fils sur une plage de nudiste. Pendant un moment la femme part se balader.
Entre-temps le fils demande à son pere:
- Papa sur la plage pourquoi y'a des Monsieur avec des zizi tout mou et d'autre avec des zizi tout raides ?!
Le père répond, embarrassé:
- Eh bien ceux qui l'ont mous c'est qu'ils sont pauvres et les autres sont riches...
Le garçon part, satisfait, mais quelques instants plus tard revient en courant et dit:
- PAPA PAPA ! Maman s'est dirigée vers un Monsieur pauvre et lorsque le monsieur l'a vu il est devenu très très riches !
Son père se lève et lui dit:
-Et ta maman ? Que fait-elle ?!
Le petit répond d'un ton moqueur:
- Oh ! T'inquiète pas, elle est en train de lui sucer tout son pognon !
Alors le père du garçon tombe, évanouit...
Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à réciter:
- Si mon père était un coq, ma mère une poule, je serais un poussin. Si mon père était un boeuf, ma mère une vache, je serais un veau...
Le chauffeur très en colère intima à Toto l'ordre de se taire. Cependant celui-ci continua en riant :
- Si mon père était un bélier, ma mère une brebis, je serais un agneau.
Le chauffeur très en colère lui dit ceci :
- Si ton père était un enfoiré, et que ta mère était une pute, que serais-tu ?
Toto répondit :
- Je serais un chauffeur de bus.
Un jour , une femme décide d'entrer dans un sexe-shop pour s'acheter un sextoy.
Elle demande au vendeur, bonjour monsieur , je recherche le meilleur sextoy que vous avez.
Ce dernier réponds: "On vient juste de recevoir le nouveau Pénis Vodou, vous verez il est génial , il vous faut juste dire deux fois pénis vodou et puis l'endroit ou vous voulez qu'il y aille."
Elle choisi donc d'acheter ce sextoy et décide de l'éssayer dans la voiture.
200 mètres plus loin, en prenant trop de plaisir , elle ferme les yeux et rentre dans un poteau.
Un gendarme lui demande : "dites moi ma petite damme, pourquoi avez vous eut cet accident?"
elle réponds: "c'est la faute de Pénis Vodou !
Le gendarme lui coupe la parole et dit:"Pénis Vodou, Pénis Vodou, mon cul oui !
Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver sa copie roule en excès de vitesse.Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il va demander sa copine en mariage et c'est pour cela qu il roulait trop vite .
Le flic, pris de pitié lui dit:
-On va faire un truc, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir.
Le motard :
-OK
Le flic:
-Qu'est-ce qui a un volant et quatres roues?
Le motard:
-Une voiture.
Le flic:
-Ah oui, mais il faut préciser, citroen, peugeot, bmw?
Le motard:
-Posez-moi une autre question
Le flic:
-Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?
Le motard:
-une moto
Le flic:
-Ah oui , mais il faut préciser, honda,yamaha,ducati?
Le motard pris de colère:
-Alors, a mon tour de vous proposer un truc.On va le faire à quitte ou double.Je vous pose une devinette et si vous répondez, je prends le double, sinon je suis quitte.
Le flic répond d'accord et le motard pose sa question:
-Qu'est-ce qu une jeune fille en minijupe qui attend sur un trottoir?
Le flic:
-Bin une pute
Le motard:
-Ah oui, mais il faut préciser, ta mère , ta soeur, ta fille...
Le professeur est debout face aux élèves puis dit :
-Tout ceux qui sont débiles se lèvent !
Toto se lève
-Toto tu es débile ?!
-Je ne voulais pas vous laissez seul monsieur
Un concours propose de faire gagner 10000 euros à celui qui fera rire puis pleurer un cheval.
Un candidat s'avance puis quelques minutes plus tard ressort avec les 10000 euros.
On lui demande alors comment il à fait, il répond alors :
-J'ai dit au cheval que j'avais une plus grosse bite que lui alors il a rigolé, puis je lui ai montré !
Un inspecteur de police fait passer un entretien à trois blondes afin de trouver sa partenaire pour les enquêtes de terrain.
Il regarde la première blonde et lui montre une photo:
- Cet homme est un suspect, regardez bien sa photo. Comment le reconnaîtriez-vous dans la rue?
La première blonde répond:
- Facile Monsieur, il n'a qu'une seule oreille.
L'inspecteur est surpris, il s'exclame:
- Mais c'est normal qu'il n'ait qu'une oreille, il est de profil sur la photo!
Il se tourne vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
Celle-ci lui répond:
- Facile, il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver:
- C'est normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille, il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
- Réfléchissez bien avant de dire quoi que ce soit. Comment reconnaitriez-vous le suspect?
La blonde, un peu paniquée, réfléchit un instant puis répond:
- Facile, il porte des lentilles de contact!
Le policier, qui n’était pas au courant de cet indice, se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect porte bien des lentilles de contact.
Il retourne vers la dernière blonde, très surpris, et lui demande:
- Comment avez-vous su qu’il portait des lentilles?
- Facile, avec un oeil et une oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes!
100% !
-AU FEU !
-Rien à foutre.
-UN TREMBLEMENT DE TERRE !
-Rien à foutre.
-C'EST LA FIN DU MONDE !
-Rien à foutre.
-UNE PANNE D'ÉLÉCTRICITÉ !
-QUOI !?!?!?
Un homme au lit avec sa femme, il lit un magazine. L'homme envoie sa main sous la jupe de sa femme.
Femme: Mais qu'est ce que tu fais?
L'homme: Du calme je ne fais que mouiller mes doigts pour tourner la page.
Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande: -Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond: Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment: Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande: Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère: Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
Une petite fille dit à son père :
-Papa ! Papa ! Marcel veut mettre sa main ou je fais pipi !
-Dis lui que si il met sa main ou tu fais pipi, je mettrai mon pied ou il fait caca !
Comment sastifaire une femme :
Caresser, faire des éloges, dorloter, avoir de l'humour, implorer, choyer, protéger, téléphoner, pardonner, se sacrifier, supplier, divertir, charmer, ramper, fasciner, complimenter, se parfumer, câliner, être sensible, admettre, récompenser, écouter, emrasser, offrir des cadeaux, aimer, danser, respecter, rêver d'elle, promettre, délivrer, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, grafitier...
Comment sastifaire un homme :
Se mettre toute nue.
Une femme demande à son mari:
-Chèri, que ferais tu s'il te restait 1h a vivre?
Son mari:-Je te ferais l'amour!!
Sa femme:-D'accord... Et les 57 autres minutes?
Quelle est la différence entre un roi et un taureau ?
Le taureau il rentre dans l'arène la queue en bas.
Le roi il rentre dans la reine la queue en l'air !
Un régiment de parachutistes s'entraîne durement pendant deux mois, pour relever les copains au Mali.
Quand arrive le dernier jour , l'adjudant-instructeur leur dit :
- Paras, vous venez d'en chier pendant ces deux mois. Mais tout cela était de la rigolade à côté de ce qui vous attend cette nuit.
Il déplie une carte d'état-major et poursuit :
- Par une nuit sans lune, vous allez sauter au-dessus de ce terrain militaire. A vous de vous débrouiller pour vous poser dans cette clairière, au milieu du site, où un hélicoptère viendra vous récupérer. Attention, tout le reste est miné. Paras, je vous souhaite bonne chance.
La nuit venue, les paras sautent, la peur au ventre. Et, bien entendu, pour que je puisse vous raconter cette histoire, il y en a un qui tombe pile poil sur une mine. De plus, il a la bonne idée de tomber assis sur la mine. Il se réveille sur un lit d'hôpital. Au pied du lit se trouvent un chirurgien et une infirmière. Le premier demande :
- Para, tu es réveillé ?
- Ah, j'ai mal, j'ai mal !
- Infirmière, allez chercher un anti-douleur !
- Ecoute-moi bien , para. Après douze heures d'opération, j'ai réussi à reconstituer à peu près tout ton bazar. Mais je n'ai pu sauver qu'une seule de tes couilles. La deuxième était vraiment trop partie...en couille.
Le para devient tout blanc, commence à s'agiter fébrilement et demande :
- Docteur, docteur, dites-moi, laquelle avez-vous pu sauver ?
- Mais je ne comprends pas, para. La droite ou la gauche, peu importe puisque tu es toujours un homme !
- Il faut que je vous explique, docteur. Depuis ma naissance, j'ai une tare congénitale. J'ai une couille toute dure qui me permet d'avoir des rapports sexuels et une toute molle qui ne sert à rien. Alors, laquelle a été sauvée ?
A ce moment-là, l'infirmière revient avec l'anti-douleur qu'elle agite ostensiblement. Puis, elle lit l'étiquette à haute voix :
- PARACETAMOL !
Et le type meurt.
Un homme au bout du rouleaux monte sur un pont et veut se suicidé.
Un clochard le voit ,va lui parler et lui dit :
- Qu'est-ce qu'il y'a mon gars ?
- Mon patron ma licencié, ma femme ma quittée et j'ai un cancer des poumons. c'est mieux que je crève maintenant.
- Mais non, t'inquiète pas. En faite je suis la pour toi.
-Comment ça pour moi ?
- Voila, j'étais une bonne fée mais j'ai été transformé en clochard part un méchant sorcier.
-A bon...?
- Oui, et pour conjurer le sort, je dois enculer un homme au bout du rouleaux. Grâce à toi je vais pouvoir me libérer et pour te remercier j'exaucerai tes voeux. Alors acceptes-tu ?
- Bah... d'accord. Allez-y.
Le clochard encule l'homme pendant un petit moment et ensuite lui dit :
- Dis moi, tu as quel âge ?
- Euh... 47 ans pourquoi ?
- Et a 47 ans tu crois encore au conte de fée toi ?!
Une femme travaille dans son bureau, quand elle voit son amie. Elle lui dit :
-Dis donc, sa n'a pas l'air de très bien aller, tu es malade ?
-J'ai un mal de gorge, c'est horrible ! D'ailleurs, je crois que je vais rentrer chez moi...
-Ah ? Alors moi, pour ça, j'ai un remède infaillible. Je fais une bonne petite pipe à mon mari et hop ! Tout est reglé ! Tu devrais essayer !
-Tu crois ?
Alors l'amie part, et deux heures plus tard, elle revient en disant :
-Hé ! Merci pour ton "Remède" ! Sa va beaucoup mieux maintenant !
-Ah tu vois que sa marche !
-Ah et à propos, c'est joliment meublé, chez toi...
Dans son cabinet, le dentiste à des posters de dents et de gencives, le vétérinaire à des posters d'animaux, heureusement que le génycologue n'est pas très déco!!!
C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré.
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50€ et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte. A son réveil il trouve les 50€ et court s'acheter un pack d'HEINEKEN. il se saoul toute l'après-midi et s'endort bourré. Le soir, le gay retourne voir le clochard et à nouveau, lui fourre le cul toute la nuit.
Le lendemain, il lui laisse encore 50€ pour la peine. Le clochard, qui se réveille encore avec 50€, va à l'épicerie du coin.
Le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Encore un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan..., donne moi autre chose, ta HEINEKEN me fais trop mal au cul!
Un fils envoie un SMS à sa mère :
-Maman, j'ai le sida.
-Alors ne revient pas à la maison, mon fils.
-Pourquoi pas maman ?
-Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme. Ta femme va transmettre la maladie à ton frère, ton frère à notre bonne, notre bonne à ton père, ton père à ma soeur, ma soeur à son mari, lui à moi, moi au jardinier et le jardinier à ta soeur et SI JAMAIS ta soeur attrape le SIDA, TOUT LE VILLAGE va être contaminé !
Un enfant demande à sa mère :
- Maman, maman, comment vous m'avez fait ?
- Eh bien, on t'a trouvé dans un très beau choux !
- Et ma soeur, comment vous l'avez faite ?
- On l'a trouvée dans une très belle rose.
Et le soir, quand les parents copulaient, il ouvre la porte et dit :
- Alors, on jardine ?
C'est 3 femmes qui discutent:
-Moi, hier, mon mari il m'a mis la main entière! annonce la 1ère.
-Bah moi,hier, mon mari, il m'a mis carrément le bras! prétend la 2ème.
La 3ème dit:
-Roger, ça y'est, tu peux sortir!
- Toc Toc Toc !
- Qui est la ?
- Riki
- Riki qui ?
- Comme ta bite !
Une brave dame est accostée dans la rue :
- S'il vous plaît, c'est pour un sondage. Pouvez-vous nous dire si, à votre avis, il y a trop de sexe au cinéma ?
- Ben, vous savez, moi quand je vais voir un film, je ne regarde que le film. Ce que les autres font dans la salle, ne m'intéresse pas.
-Elle a quelle âge ta copine ?
-42 ans
-Ah ah ca pourrait être ta mère !
-Oui, sauf que c'est la tienne ! :D
Un homme s'adresse à une inconnue :
- Je voudrais te ramener chez moi et te faire l'amour
- Ça va pas non, je suis pas une pute !
- Cool, ça tombe bien, j'ai plus un rond
Un couple est marié depuis 20 ans. Depuis ces 20 années, le mari insiste toujours pour qu'ils fassent l'amour dans le noir total.
Depuis 20 ans, la femme trouve cela ridicule et décide un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un sexe.
-Espèce de salaud ! S'Écrie-t'elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?
Le mari répond :
-Ok. Je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.
-Papa
-Oui?
-Mamie est très gentille elle ma donner un avion télécommander!
-Ah d'acord
-Quand je serais grand je me marierais avec elle :)!
-Nan mais tes fou Toto!!Tu vas quand meme pas te marier avec ma mère???!!!!!!!!
-Bas et alors?!!!!!!!Tu tes bien marier avec la mienne?!!!!!!
Une femme se rend dans un sexe-shop pour acheter des gods car son mari et décédé, donc la femme regarde les gods et un vendeur viens pour la renseigné ,
Le vendeur : puis-je vous aider ?
La femme : non merci j'ai fait mes choix , je vais prendre le god vert , le god bleu et le god rouge.
le vendeur étonné répond : le vert je peut ,le bleu je peux mais le rouge je peux pas madame c'est l'extincteur !
Deux frères vont chez le médecin. L'un prend la parole et dit :
- Docteur, ma vie est un enfer depuis que mon frère est devenu pédé.
- Mais enfin, monsieur, ce n'est pas si grave. Un peu de tolérance ! L'homosexualité n'est pas une maladie et elle est de plus en plus acceptée un peu partout.
- Oui, mais docteur, je vous rappelle que nous sommes siamois et que nous n'avons qu'un anus pour nous deux!
Un jour, une femme dit à son mari :
" Il serait temps que tu expliques à ton fils comment on fait les enfants. "
Le mari très gêné lui répond :
" Je sais pas comment lui expliquer. Il a que 10 ans. "
La femme lui dit :
" T'as qu'à lui parler des abeilles et lui dire que c'est pareil. Il comprendra. "
Le soir arrive. Le mari appelle son fils au salon. Il l'installe sur le fauteuil et lui met un film porno à la télé.
Après quoi il lui dit :
" Bon t'as vu ? Et ben pour les abeilles c'est pareil. "
Un homme de forte corpulence veut perdre énormément de poids en peu de temps. Un de ses amis lui raconte alors qu'une fois, son beau-père est allé voir une salle de sport particulière. Notre homme se décide donc à aller à l'adresse indiqué.
Arrivé sur place, il constate que la salle de sport est en réalité un immeuble de 3 étages, rez-de-chaussé non compris. Il entre et va à l'accueil. Là un petit homme lui explique que les tarifs sont équivalent au nombre de kilos perdus et que à chaque fois qu l'on monte un étage les tarifs augmentent. Notre monte donc au premier étage et rencontre un autre petit homme qui lui réclame la modeste somme de 10€. Notre homme paye et va dans une salle que le petit homme lui a indiqué.
Une fois rentré dedans, une voix lui dit : "Mettez-vous nu, je vous pris". Notre homme absolument pas en confiance, retire juste son t-shirt et attend. Attend. Attend. Et Paf! toutes les lumières s'éteignent et un faisceau lumineux apparaît au centre de la pièce avec une femme absolument ravissante, elle lui dit : "Salut, moi c'est Monique, si tu m'attrapes tu me niques." Notre homme se mit alors à lui courir après pendant environ deux bonnes heures et finit par l'attraper et à faire son affaire.
Une fois sortie, notre homme alla à une balance qui était posé juste à côté de la salle. Il vit alors qu'il avait perdu 10 kilos ! Pris de joie, il parti pour le second étage.
Là, encore un petit homme l'accueillit et lui réclama 30€ cette fois-ci. Notre homme paya entra dans la salle et entendit encore la voix lui demandant de se mettre entièrement nu. Sauf que cette fois, il garda juste son caleçon "au cas où". Puis comme dans la salle précédente, les lumières s'éteignent et une femme apparaît au centre de la pièce et elle lui dit :"Coucou, moi c'est Véronique si tu m'attrapes tu me niques" Notre homme courut après Véro pendant plus de 3 heures avant de l'attraper et de la forniqué.
Notre homme sort et va se peser. Il a perdu 30 kilos ! Un miracle ! Il fonce donc au dernier étage !
Arrivé là-haut, encore un petit homme l'accueil et lui réclame cette fois 50€. Notre homme paye et va vite dans la salle. Se met nu avant que la voix ne lui disent de le faire. Les lumières déteignent et cette fois un énorme black apparaît au centre de la pièce et lui dit amicalement : "Youhou ! Moi c'est Hercule si je t'attrape je t'encule !"
- Docteur, tout le monde dit que je suis une nymphomane! Le croyez-vous, vous aussi ?
- Je n'en sais rien. Mais lâchez-moi la bite, que je puisse écrire votre ordonnance!
Un jour, trois hommes meurent et se retrouvent au ciel, devant Saint-Pierre. Saint-Pierre leur demande alors :
-Et ben, vous trois, vous mourez jeune ! Qu'est-ce qui a provoqué cela ?
Le premier homme comment à expliquer la raison de son décès :
-Moi, dit-il, je croyais que ma femme me trompait. J'en étais sur... Je suis rentré chez moi, puis voit ma femme, toute nue, dans le lit, mais avec personne d'autre... Je cherche partout dans la maison, et je ne trouve rien, alors j'ai fait pris le frigo dans mes mains, tellement que j'étais fâché, je l'ai lancé dans la rue, puis soudain j'ai fait une crise cardiaque...
Saint-Pierre dit alors au deuxième gars :
-Et toi, comment est-tu mort ?
-Moi, dit-il,je me promenais dans la rue, tranquille et heureux, et soudain, j'ai recu un frigo sur moi...
Alors Saint-Pierre se tourne vers le troisième, et lui dit alors :
-Et toi, pourquoi est-tu décédé ?
Le troisième répond :
-Vous allez pas le croire, mais j'étais dans un frigo, et puis soudain je suis tombé !
Un petit garçon et sa mère vont au McDonald, et la mère offre au petit ce qu'il veut. Alors le petit garçon dit à la caissière :
-Suce ma quéquette j'ai une grande bite...
La caissière, un peu embarassée, regarde la mère dans les yeux... Et le garçon répète :
-Suce ma quéquette j'ai une grande bite...
Et soudain la mère intervient :
-Mais enlève ton bonbon de la bouche ! On ne comprend rien !
Alors le garçon enlève son bonbon de sa bouche et dit :
-Six McNuggets et une grande frite...
Une femme tente de s'inscrire à un site.
Manquant d'imagination, elle demande à son mari, qui est un peu "cochon", de choisir et d'écrire son nom d'utilisateur. Son mari écrit alors "Mon Pénis". La femme part à rire lorsque le site répond :
- Erreur, pas assez long !
Un pénis qui dit à ses couilles:
-Hey, les gars! Aujourd'hui on nous invite à une fête!
les couilles:
-GROS MENTEUR!!
le pénis:
-Pourquoi dites vous-ça?
les couilles:
-Car à chaque fois que tu nous invite à une fête, tu rentres toujours et nous on reste devant la porte et on frappe comme des cons
La maitresse dessine au tableau un coeur. Elle demande aux élèves :
-Les enfants, qu'il y a t-il de dessiné au tableau ?
Un élève se demande :
-Un cul ?...
Un autre élève dit :
-Des fesses ?
Et ainsi de suite tout le monde pense cela. Alors la maitresse dit en colère :
-Vous êtes des petits cons ! Je vais appeller le directeur !
Dix minutes plus tard, on voit le directeur arriver dans la classe :
-Bonjour les enfants, il se passe quoi avec votre directeur ?
Alors les enfants disent tous :
-Rien ! On a rien fait !
Et le directeur répond :
-Alors vous pouvez m'expliquer pourquoi il y a un cul dessiné au tableau ?
Dans une classe de psychologie, l'enseignant dit aux élèves :
-Aujourd'hui, je vais vous montrer les différents types de colère.
Alors l'enseignant prend son téléphone, met le son très fort pour que tout le monde puisse bien entendre, et compose un numéro au hasard. Une dame répond :
-Oui ?
L'enseignant répond :
-Bonjour madame, j'aimerais parler à Jacques s'il vous plaît.
-Je suis désolé monsieur mais il n'y a pas de Jacques ici.
Et la dame raccroche.
Donc l'enseignant attend une minute, et compose le même numéro avec son téléphone :
-Oui ?
-Oui ? J'aimerais parler à Jacques s'il vous plaît.
-Vous vous êtes trompé de numéro... Il n'y a pas de Jacques ici !
Elle raccroche et l'enseignant appelle encore :
-Oui, j'aimerais parler à Jacques s'il vous plait !
-MAIS JE VOUS DIS QU'IL N'Y A PAS DE JACQUES ICI !
La dame raccroche encore une autre fois, en colère.
L'enseignant dit alors au élèves :
-Vous avez vu comment la dame s'est fâchée, n'est-ce pas ? Pensez vous qu'elle serait encore plus en colère ?
Un petit garçon lève sa main.
-Oui, Toto ?
-Je crois qu'il y aurait une façon pour que cette personne soit encore plus en colère...
-Oui ?
-Pouvez vous me passer votre téléphone et composer son numéro s'il vous plait ?
-D'accord...
L'enseignant compose le numéro et Toto prend le téléphone.
La dame répond :
-Oui... ?
-Bonjour madame. Je suis Jacques. Y a-t'il eu des messages pour moi ?
C'est un homme obèse qui regarde la télé et voit une émission permettant de maigrir rapidement.
Alors le lendemain, il décide de se rendre à cette agence et dit :
-Bonjour Mademoiselle! J'aimerais perdre du poids rapidement.
-Pas de problème, vous avez frappé à la bonne porte ! Voulez vous maigrir de 5 de 10 ou de 20 kilos ?
-Je crois que je vais essayez 5 kilos d'abord.
-Ok, allez au premier étage porte de droite.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme très sexy et nue qui lui dit:
-Salut! Moi c'est Genèse! Si tu m'attrape, tu me baises!
Alors l'homme cours, cours ...Sans succès, l'homme décide de partir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau a l'agence et dit:
-Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayer de perdre 10 kilos maintenant.
-Ok, allez au deuxième étage porte de gauche.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme encore plus sexy que la première et nue qui lui dit:
-Salut! Moi c'est Monique! Si tu m'attrape, tu me baises .
Alors l'homme cours encore et encore, et sans succès décide de repartir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau à l'agence et dit:
-Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayez de perdre 20 kilos maintenant.
-Ok! allez au troisième étage porte du fond.
Alors l'homme s'y rend et voit un homme extrêmement baraqué qui lui dit:
-Salut! Moi c'est Hercule! Si je t'attrape, j't'encule!
Un homme va à la pharmacie et demande 10 préservatifs. Le pharmacien lui donne et lui dit:
-Oulala, ça va être chaud aujourd'hui!
-Oui, oui. Mais d'abord, on dine avec ses parents et puis on monte dans la chambre et je lui fait l'amour comme une chiennasse!
L'homme s'en va et va de suite chez ses beaux-parents.
L'heure du repas a sonné et l'homme ne dit aucun mot depuis que le père de sa fiancée est arrivé.
Après le repas, sa fiancée lui dit:
-Tu ne m'avais pas dit que tu étais aussi timide !
-Oui, et toi, tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien!
C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes pantoufles? J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé...
Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
- Toutes les deux ?
-Ben oui, les deux, évidemment !
Un homme va dans un bar et voit une pancarte inscrit dessus:
"Bière : 3€
Sandwich : 7€
Masturbation : 30€"
Alors l'homme s'installe à une table et accoste la jolie serveuse:
-Salut, c'est toi qui t'occupes de la masturbation?
Alors la femme lui dit d'une maniere tentante:
-Oui, mon gaillard, pourquoi?
-Alors, lave-toi bien les mains, je veux un sandwich!
-Ma femme me croit romantique parce que je l'apelle "Chérie, Mon amour,"...
-Et puis ?
-En fait j'ai juste oublié son prénom...