Pourquoi les belges marchent sur les tuyaux d'arrosage?
Pour avoir de l'eau plate.
Deux potes, un Français et un Belge, visitent Paris. Quand ils arrivent devant la tour Eiffel, le Français dit au Belge :
- Je te parie 1000 € que je saute plus haut que la tour Eiffel !
- Ah, mais c'est impossible, une fois ! Si tu veux, moi je tiens le pari à 2000 € !
- D'accord pour 2000 !
Et le Français saute sur place, sans élan. Il dit :
- Tu as vu ? J'ai gagné !
- Mais, c'est n'importe quoi, çà. Tu n'as sauté que 20 centimètres, à peine !
- Eh bien, puisque tu es si malin, demande donc à la tour Eiffel de sauter 21 centimètres !
En plein vol, l'hôtesse de l'air d'une compagnie belge s'adresse aux passagers :
- Mesdames et messieurs, j'ai une mauvaise nouvelle. Un des quatre moteurs est tombé en panne!
- Qu'allons-nous faire ? demandent quelques passagers.
- Nous ne sommes pas en danger pour l'instant, mais, je vous conseille d'attacher vos ceintures!
Dix minutes plus tard, l'hôtesse revient et dit :
- Mesdames et messieurs, je suis navrée, mais un deuxième moteur vient de tomber en panne!
- Qu'allons-nous faire ? demandent les mêmes passagers.
- Nous ne sommes pas en danger pour l'instant, mais je vous conseille de vous cramponner!
Encore dix minutes plus tard, l'hôtesse revient :
- Je suis sincèrement désolée, mais nous avons un troisième moteur en panne, et nous perdons de l'altitude!
- Qu'allons-nous faire ? Qu'allons-nous devenir ?
- Nous ne sommes pas en danger imminent, mais je vous conseille de répéter après moi : Notre Père, qui êtes aux cieux...
La Belgique envoie un message aux Chinois :
- Nous vous déclarons la guerre. Nous avons 10 chars et 5000 soldats !
Les Chinois rétorquent :
- Nous vous attendons, avec 25000 chars et 5 millions de soldats !
Réponse des Belges :
- Nous annulons notre déclaration de guerre. Nous ne disposons pas d’assez de lits pour autant de prisonniers !
Un avion se crash sur une ile sauvage. Il n'y a que trois survivant :un Américain, un Français et un Belge.Ils sont dans la jungle quand ils se font capturer par une tribu.Arrivés au village, le Chef dit :
- Si vous voulez avoir la vie sauve, il faudra passer deux épreuves.
- Non, dit l'Américain, je refuse, on est dans un monde libre, à ce que je sache.
Et il se fait tuer. Le Chef :
- Vous voulez passer les épreuves?
Le Belge et le Français disent oui.
Le Chef :
- Bon, premièrement vous allez chercher 100 fruits de la même espèce je vous retrouve ici pour la deuxième épreuve.
Donc le Belge et le Français partent chacun de leur côté à la recherche des 100 fruits. Le Français arrive en premier avec 100 litchis. Le Chef dit alors:
- N'attendons pas le Belge, commençont la deuxième épreuve. Elle consiste à s'enfoncer les 100 fruits dans le cul sans dire une parole, sinon c'est la mort assurée.
Le Français commence:1,2,3,4,5...58,59,60,61...97,98,99 et HAAAAHAAAAHAAAHAAHAA!!!Paf, le Français se fait tuer.Il montent au Paradis(toujours en rigolant) et arrive devant St-Pierre qui lui dit :
- 'Tain ,t'es vraiment con il t'en restais un seul et t'a foiré! Mais pouquoi ??
Et là , le Français dit :
- C'est parce que j'ai vu le Belge se ramener avec des noix de coco !!!
C'est deux belges qui parlent. Et l'un dit a l'autre :
- Moi ma femme, s'est fait tatouer sur la fesse gauche JOYEUX NOËL et à la droite BONNE ANNÉE
Alors l'autre réfléchit et dit :
- Alors tu lui diras que je passerai entre les fêtes
Deux Belges feuillettent la catalogue de La Redoute. L'un s'exclame :
- Çà alors, t'as vu les filles super bandantes, là-dedans!
- Ben oui, et elles ne sont vraiment pas chères. J'en ai d'ailleurs commandé une!
Quelques jours après, le premier demande :
- Alors, la fille que tu as commandée, tu l'as reçue ?
- Pas encore. Mais çà ne devrait pas tarder, j'ai déjà reçu ses vêtements!
Un Belge va voir son médecin et lui dit :
- Je suis très embêté docteur, je me suis brûlé les oreilles.
Le médecin étonné lui demande :
- Mais comment cela vous est arrivé ?
- Ben j'étais en train de repasser mon linge quand le téléphonne a sonné mais je me suis trompé, j'ai mis le fer à repasser à mon oreille et je me suis brûlé !
- A vôtre oreille ? Mais vous avez les deux oreilles brûlées !
- Oui je sais docteur, la deuxième c'est quand j'ai voulu appeller l'ambulance !
Un navire fait naufrage. Deux rescapés, un Belge et une magnifique blonde, arrivent sur une île presque déserte. En effet, ils trouvent un troupeau de chèvres sauvages. Ils parviennent à en apprivoiser une et ils boivent son lait. Pour se nourrir, ils cueillent des baies sauvages et ils ramassent des coquillages sur la plage. Au bout des deux mois, la blonde dit au Belge :
- Ça fait deux mois que nous sommes là, et il y a des chances qu'on y soit pour longtemps. On pourrait se tutoyer, non ?
- Oh oui, volontiers.
- Et puis, nous sommes des êtres humains. Tous les êtres humains ont des besoins sexuels, n'est-ce pas ?
- Oui, bien sûr.
- Alors, tu peux me demander tout ce que tu veux, à partir de maintenant, O.K. ?
- C'est.., c'est pas une blague ? C'est vraiment vrai ?
- Absolument!
- Mais c'est merveilleux. Alors...tu veux bien me tenir la chèvre ?
Un Belge s'arrête à une station-service. Il demande au pompiste :
- Combien ça coûte une goutte d'essence ?
- Une goutte ? Mais rien du tout, monsieur.
- Très bien. Alors, faites-moi le plein goutte à goutte, s'il vous plaît. Je reviens dans six heures !
Un jeune Belge dit à un ami Français :
- Tu sais, je t'envie. Chaque semaine je te vois aux bras d'une autre fille, plus belle encore que la précédente. J'aimerais tant en avoir au moins une!
- Est-ce que tu sais danser ?
- Ah, oui. Je danse même plutôt bien.
- Alors, c'est dans la poche. Je t'explique comment je procède. Tous les samedis, je vais en boîte. Je repère tout d'abord les filles qui ont l'air d'être seules, en tous cas sans mec! Après, je sélectionne les deux ou trois qui me plaisent le plus et je les invite souvent à danser. Je leur paie même deux ou trois verres. A 4 heures du matin, je propose à celle qui a le plus dansé avec moi de la ramener chez elle avec ma voiture. C'est très rare qu'elle dise non! Puis je prends les petites routes, j'arrête ma voiture dans un coin tranquille, et je lui dit en faisant mon oeil de velours : " je crois bien que la voiture est en panne. Si tu veux, j'aimerais bien qu'on discute un moment, puis je chercherai la panne ". Après, si tu sais bien te vendre, tu ne peux pas la rater.
- O.K. Merci du tuyau. Je vais essayer de faire comme tu m'as dit.
Trois semaines plus tard, le Belge appelle son copain pour lui annoncer ses trois fiascos successifs. A chaque fois, la fille lui met une baffe magistrale et le somme de la ramener chez elle illico.
- Mais ce n'est pas possible, dit le Français. Tu as du oublier quelque chose, ou faire quelque chose de travers! Ecoute, samedi prochain on ira en boîte ensemble. Au moment de partir, je me cacherai dans le coffre de ta voiture et je verrai ce qui ne va pas.
Ils vont donc en boîte tous les deux, et à 4 h du matin le Belge embarque une nana pour la ramener chez elle. Il prend les petites routes, arrête sa voiture dans un coin tranquille et dit à la fille en faisant son oeil de velours :
- Je crois bien que la voiture est en panne. Si tu veux, j'aimerais bien qu'on discute un peu, puis je chercherai la panne.
A ce moment-là, son pote lui crie :
- Mais coupe le moteur, bougre d'imbécile !
Un français,un belge et un américain parlent de leurs projets dans l'espace.
L'américain dit:Nous,bientot on va aller sur la lune.
Le français répond :Vous êtes nuls!! Nous,on va aller sur Mars,peut être même sur Jupiter.
Le belge: C'est rien du tout!! On va aller sur le soleil!
L'américain et le français répondent : Et comment??, elle va fondre ta fusée!
Le belge: Mais on est pas cons nous les belges !! On va y aller la nuit!
Un Français, un Allemand et un Belge discutent. Le Français dit :
- Qu'est-ce que ma femme est bête! Il y avait une promo sur le boeuf au supermarché, et elle a acheté pour 500 € de viande. Le problème c'est que nous n'avons même pas de congélateur!
- La mienne est pire, dit l'Allemand. Elle a acheté une Mercédes toute neuve, alors qu'elle n'a pas le permis!
- Ce n'est rien à côté de la mienne, renchérit le Belge. Elle est partie en vacances à Ibiza avec dix boîtes de douze préservatifs. Et elle n'a même pas de pénis!