Blague sur les enfants par :

Le 18/11/2022 à 17:47

Quand tes potes te font chié :

-  peux te dire un truc ?

- Oui quoi ?

- FEUR ! 

15 min après :

- Hey Paul ça va ?

- Oui

- FI !

30 min après :

- Hey Paul, hier j'ai gagné le concours d'échec et tu sais comment ?

- Non

- BRIL ! 

À la fin de la journée : 

(⁠ノ⁠`⁠Д⁠´⁠)⁠ノ⁠彡⁠┻⁠━⁠┻

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Blague sur les enfants par :

Le 01/11/2022 à 08:22

  Une annonce au supermarché :

- Votre attention, s’il vous plaît. Les parents du petit « va te faire enculer, salope, je ne parle pas aux connasses » sont attendus à l’accueil afin de récupérer leur sympathique gamin » !

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Le 06/09/2022 à 20:34

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire pour sa petite sœur.

La fille : - Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.

La boulangère : - A oui, qui fête son anniversaire ?

La fille :- Ma ptite foeur!

La boulangère :- Ah, et il faut mètre un nom sur le gateau?

La fille : - Moui, Pétale!

La boulangère :- Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée ?

La fille :- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!

La boulangère :- Ah, et toi c'est quoi ton nom?

La fille - Poutrelle !

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-Papa, pourquoi ma soeur s'appelle Sydney ?

-C'est parce que ta mère et moi nous l'avons conçue à Sydney

-Ah d'accord. Merci papa

-De rien banquette arrière

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Le 01/05/2022 à 08:19

  Un paysan auvergnat frappe à la porte de la ferme voisine. Un gamin de dix ans ouvre. Le paysan demande :

- Est-ce que ton père est là ?

- Non monsieur, il est parti en ville.

- Et ta maman ?

- Elle est partie avec lui.

- Alors, ton grand frère est peut-être là, lui ?

- Non, il vient de partir aux champs avec le tracteur.

  Le paysan commence à s’énerver et à maugréer. Le gamin lui dit :

- Vous savez, si vous voulez emprunter un outil, je sais où tout se trouve. Et je peux également transmettre un message à mon papa !

- T’es gentil mon p’tit gars, mais j’aurais vraiment aimé parler à ton père, sur le fait que ton grand frère a mis  ma fille Clara, enceinte !

- Ah oui, bien sûr qu’il faut parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 50 euros pour le taureau et 30 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne sais pas !

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Le 10/03/2022 à 11:33

Un enfant est au zoo avec sa mère, quand il voit un orang-outan faire des avances physiques appuyées à une orange-outane :

"Maman, il fait quoi lui"

La mère très gênée begaye : "euh je crois qu'il cherche son chemin, mon chéri"

"Ah d'accord, c'est pas ce que je pensais..."

"Ohh, tu pensais qu'il lui racontait une histoire" dit la mere attendrie

"Non je pensais qu'il voulait la soulever comme un barbare"

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Le 01/03/2022 à 09:22

- Allo, papa ?

- Oui, mon fils, je t'écoute.

- Tu pourrais venir me chercher ?

- Oui, bien sûr ! Chez qui ?

- Chez Jean.

- Chez Jean ? Jean qui ?

- Euh...Gendarmerie !

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Le 01/02/2022 à 11:48

- Maman, je suis enceinte !

- Poisson d’avril, n’est-ce pas ?

- Euh…oui. Comment as-tu deviné ?

- Une maman, ça devine tout, Kévin !

 

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Le 10/01/2022 à 14:33

Comment appelle-t-on un enfant hyperactif dans un supermarché ?

- " CLÉMENT ! VIENS ICI TOUT DE SUITE OU J'APPELLE TON PERE !"

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Le 21/12/2021 à 15:47

Cédric à son papa : " Dis moi papa, comment je suis né moi ? "

Le père : " Et bien c'est une cigogne qui t'a emmené, emitouflé dans un baluchon par une froide nuit d'hiver. "

Lili demande à son tour : " Oh j'adore les cigognes ! Moi aussi c'en est une qui m'a amenée ? "

Le père : " Non Lili toi tu es adoptée "

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Le 10/12/2021 à 18:23

  Une gamine organise une petite fête dans sa chambre pour son anniversaire. À un certain moment, elle sort de la chambre et va voir sa mère. Elle lui demande :

- Dis, maman, est-ce que je pourrais être enceinte ?

- Mais non, ma chérie, tu n’as que 12 ans.

  La fillette repart vers sa chambre et s’écrie :

- C’est bon, les gars, vous pouvez remettre ça ! 

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Le 11/09/2021 à 20:13

Une mère demande à une petite fille ce qu'elle veut pour noël.

- Un paquet de tampax ! Dit la fillette.

- Quoi ?! Mais pour quoi faire ? Tu n'as que 6 ans !!!

- Oui, avec des tampax on peut : danser, aller à la piscine, faire du cheval... 

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Le 02/09/2021 à 05:04

C'est un petit enfant qui va demander à son père avec insistance:

"Papa, pourquoi je n'ai qu'une oreille? Et pourquoi aussi je n'ai qu'un œil? Et pourquoi je n'ai qu'un bras? Et pourquoi une seule jambe?"

Agacé, le père lui répond:

"C'est bon, t'arrêtes de me casser la couille?!"

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Le 18/08/2021 à 18:26

  Une fillette rentre du catéchisme, en larmes. Ses parents demandent :

- Mais, que t’arrive-t-il, ma chérie ?

- Ooouuuiiinnn ! Je ne suis plus vierge ! Ooouuuiiinnn !

- Tu n’es plus vierge ???? Mais depuis quand ?

- Depuis tout à l’heure, au catéchisme ! Sniff, sniff.

- Au catéchisme ??? Mais qui t’a dit que tu n’étais plus vierge ?

- C’est monsieur le curé. Ooouuuiiinnn !

- Le curé ??? Oh, le salaud ! Chérie, parle à la petite, moi j’appelle les gendarmes.

- Ma chérie, dis-moi, qu’est-ce que monsieur le curé t’a dit, exactement ?

- Il m’a dit qu’il avait réfléchi, que ce n’était plus moi, mais Sylvie qui ferait la vierge dans la crèche des enfants !

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Le 06/08/2021 à 02:28

Un petit garçon demande:

-Maman, c'est quoi un travesti?

-Je t'expliquerais quand tu seras plus grand, et arrête de m'appeler maman ça m'agace!

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Le 08/07/2021 à 08:02

Le petit Lucas as va demander à sa mère.

"Maman, c'est vrai que je suis né dans un chou?"

"Oui mon chéri, tu es né dans un chou."

"D'accord et Clara elle est née dans une rose?"

"Oui c'est exactement ça tu as tout bon".

"Alors si j'ai bien compris, vous ne baisez que dans le jardin?"

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Le 07/07/2021 à 17:35

Vous savez, les parents, ils ont un arsenals d'épreuve pour réconcilier les frères et sœurs et il abuse souvent.

Exemple :

Une fois ma mère nous a demandé de regarder la télé sans se battre pour la télécommande ; jusque-là tout va bien, mais c'est devenue dur au moment où elle nous a dit :

Qu'il fallait allumer la télé.

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Le 01/06/2021 à 11:21

- Maman, il faut que je te dise quelque chose. Depuis un mois, je suis folle amoureuse de Louis, le meilleur ami de  papa !

- Ça par exemple ! Et…tu as couché avec lui ?

- Oui.

- Mais enfin, il pourrait être ton père !

- La différence d’âge n’est pas un problème pour moi.

- Ma chérie, je crains que tu n’aies pas bien compris ce que je viens de te dire !

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Le 09/05/2021 à 14:30

La maîtresse demande à ses élèves :

Que donne la lionne : des lionceaux.

Que donne le cheval : des poulains.

Que donne la poule : des poussins

Que donne la vache, les élèves répondent des devoirs. 

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Le 24/01/2021 à 09:05

  Une petite fille joue avec sa poupée, sur un banc, dans un square. Un petit garçon s'approche et demande :

- Je peux jouer avec toi ? Je ferai le papa.

- D'accord. Alors, bouge ton cul et va travailler !

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Je ma-pelle (pour jardinasioniser) Cookiz et j'aime BEAUCOUP l'humour (tout type) j'adore votre site, il est GENIALISSIME !!! Vous avez fait de bon travail ! (mais on peut pas mettre d'emoji en com des blagues, c'est dommage   ) Bonne journée (ou)soirée(ou)matin(ou)nuit(ou)aprem  Cookiz,...
Cookiz le 15/10/2022 à 21:14

c quoi ce truc ??? 
Cookiz le 14/10/2022 à 21:41

Ps : oui je suis team pain au choco et ALORS ? :p
Cookiz le 14/10/2022 à 21:33

weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

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