Connaissez-vous la différence entre Dieu et Emmanuel Macron ?

Dieu ne se prend pas pour Emmanuel Macron.

Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat. 

Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client. 

- Monsieur le député, la vérité a triomphé ! 

Et l'autre répond : 

- Faites appel !...  

Un Russe arrive au goulag.

  Il est accueilli par le gardien avec un grand sourire : 

- Camarade, ce n'est pas la fête ici, et d'après ton dossier, tu es là pour 50 ans. Qu'as-tu donc fait ? 

- Ben, camarade gardien, j'ai dit que Staline était un abruti. 

- Et c'est pour cela que tu as eu 50 ans ?

  - Ben oui... 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la Mère Patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d’État....

Oh je sais pas si vous avez vu mais sur minecraft la version 49.3 est sortie hier ! (Reference au 49.3 en politique)

Un garçon de 15 ans discute avec sa grand-mère de 90 ans

La grand-mère : 

- Tu sais mon petit à ton âge je travaillais déjà.....

- Et moi mamie au rythme où on va je crois bien qu'à ton âge je travaillerais encore ! 

Les sondages, c’est pour que les gens sachent ce qu’ils pensent.

Le mois de l’année où le politicien dit le moins de bêtises, c’est le mois de février, parce qu’il y a que 28 jours.

Quel ancien homme d'état pouvait se permettre de manger avec les doigts ?

Abel Serviette !

Pendant le confinement, le président a dit que le jogging était interdit de 10 heures à 19 heures...

Alors je me suis mis en jean. 

Un enfant a sa mère:

- Maman?

- Oui mon fils?

- Si je vole, je finirai en enfer?

- Non mon fils, tu finiras au Gouvernement!