Pendant le confinement, le président a dit que le jogging était interdit de 10 heures à 19 heures...

Alors je me suis mis en jean. 

Un enfant a sa mère:

- Maman?

- Oui mon fils?

- Si je vole, je finirai en enfer?

- Non mon fils, tu finiras au Gouvernement!

Zemmour et J-M Le Pen sont sur un bateau. Les deux tombent à l'eau. Qui est sauvé ?

La France

Vu la pénurie d'blé, les riches n'auront pas d'raisons de se plaindre, et pour cause, il leur restera toujours l'oseille. 

Aux ministres, on leur attribut un mini_stère, parce qu'ils pratiquent la langue de bois. 

Emmanuel pense pouvoir de nouveau ressortir les réformes, non, mais plus borné que lui dorénavant, y a pas. 

Une petite blague enfantine détournée…

-Que fais-tu ? Demande le sanglier Olaf Scholz à Manu l'écureuil.

-Je me fais les ongles en attendant l'ours Poutine, quand il arrive je lui crève les yeux et je lui arrache les couilles.

- Que fais-tu ? Demande la biche Ursula von der Leyen  à Manu l'écureuil.

-Je me fais les ongles en attendant l'ours Poutine, quand il arrive je lui crève les yeux et je lui arrache les couilles.

-Que fais-tu ? Demande le renard Biden à Manu l'écureuil.

-Je me fais les ongles en attendant l'ours Poutine, quand il arrive je lui crève les yeux et je lui arrache les couilles.

Arrive l'ours Poutine qui demande à Manu l'écureuil :

- Mais que fais-tu ?

-Je me fais les ongles et je raconte des conneries.

N'oubliez pas qu'il faut bien séparer Zemmour et Macron.

En effet, il faut pratiquer le tri des déchets.

Quel est le comble pour la France, un pays situé à gauche de l'Europe ?

De voter Zemmour 2022

  Quand François Mitterrand est mort, c’est Dieu lui-même qui l’a accueilli au paradis. Il lui a dit :

-Monsieur le président, quelle joie de vous accueillir dans mon paradis. Mais il faut que vous vous mettiez une chose bien en tête ; ici, DIEU, c’est MOI !

- C’est entendu. Mais dites-moi, c’est quand les élections ?