Clash drôle par :

Le 15/02/2018 à 17:53

Une personne dit à une autre:

-Il est moche ton T-Shirt.

La deuxième personne répondit:

-Peut-être mais contrairement à ta gueule, je peux l'enlever !!

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- Maman !

- Oui...

- Est-ce que je suis adopté ?

- Tu crois vraiment que c'est toi que l'on aurait choisi ?

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Le 01/03/2019 à 12:34

- Papa, qu'est-ce que je pourrais offrir à ma copine, pour son anniversaire?

- Offre-lui ta virginité.

- Non, un truc qu'elle n'a pas déjà eu.

- Un orgasme?

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Le 17/02/2019 à 12:31

  Un gars tente de draguer une fille, en boîte :

- On échange nos numéros ?

- Non, j'aime beaucoup le mien, merci!

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Le 27/03/2021 à 22:06

- J'ai dit à mon mec que pour mon anniversaire, j'aimerais autre chose que des fleurs ou du chocolat, car les deux sont éphémères. Je préfèrerais quelque chose qui dure au moins un an ! Ce connard m'a offert un calendrier !

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Un gars en discothèque :

- "Hééé mademoiselle ! T'es bien bonne ! Ton visage doit faire tourner quelques têtes !"

Et elle réponds un sympathique :

- "Par contre, toi avec ta gueule, tu dois retourner quelques estomacs !"

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Le 01/03/2019 à 13:09

  Deux maisons voisines et identiques sont à vendre. L'une est achetée par un arabe et l'autre par un notaire. Quand ils se  rencontrent pour la première fois, le notaire dit :

- Nous avons acheté de belles maisons, n'est-ce pas ?

- Oui, mais maintenant, la mienne vaut le double de la votre!

- Comment cela?

- Moi, j'ai un notaire comme voisin, et vous un arabe!    

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Le 24/02/2018 à 19:22

Un fils demande à son père:

-Papa c'est quoi la beauté?

-Tu vois ta mère?

-Oui

-Et ben c'est pas ça!!!!

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Un mec et une fille discute :

 - Je veux que tu sois ma femme !!! dit le mec ;

 - Tu as une maison ? répond la fille ;

 - Non...

 - Tu as une Mercedes ?

 - Non...

 - Tu touches combien ?

 - Rien mais...

 - Y a pas de mais... T'as rien et tu veux m'épouser ? Casse toi chez ta mère !!! répond la fille ;

 - J'ai pas une maison, j'ai une villa, j'ai pas une Mercedes, j'ai une Ferrari et une Porche, je ne touche rien car c'est moi le patron et maintenant vas te faire foutre chez ton père !!!

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Le 01/03/2018 à 14:04

Un gars parle à un autre:

-La plupart des catastrophes naturelles se passent au Japon.

-Donc, c'est là bas que tu es né.

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Le 22/05/2017 à 20:27

Une fille décoiffée se promène en centre-ville

Soudain un homme sauvage au dents presque noir et jaune apparait:

"Hey ton coiffeur est en prison"!

La fille:

"Ouais il a tué ton dentiste

 

(Si vous avez pas compris regardez les mots en gras et faites des liens mais likez quand meme ;):) )!!

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La porte c'est comme ta gueule, à défaut de la fermer on peut la claquer!

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Le 21/07/2018 à 10:15

-Toi, t'es né sur l'autoroute!

-Pourquoi tu dis ça?

-Bah, c'est là que ce passent la plupart des accidents!!!

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Le 12/10/2017 à 02:29

Une fille envoie un SMS à un gars :

-À quel point m'aimes-tu ?

-Va dehors, regarde le ciel et compte les étoiles, voilà à quel point je t'aime !

-Mais on est le matin...

-Exactement !

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Le 10/02/2018 à 20:45

- Si je te dis meuble ?

- Ikea

- Réseau ?

- Twitter

- Énorme ?

- Élephant

- Nan, plus gros

- Euh, ta mère ?

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Le 20/12/2016 à 20:45

Une femme dit a un homme :

la femme : J'aimerais tellement qu'il y ai quelque chose entre nous .

l'homme : Ha bon comme quoi ?

la femme : Un mur .

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- Si tu deviens moche demain, tu fais quoi ?

- Bah je sais pas... t'as fais comment toi ?

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Le 01/06/2018 à 22:07

Quand quelqu'un vous fait chier vous lui repondez :

"Je t'ai vue ce matin ! "

"Où? "

"Quand j'ai tirer la chasse d'eau t'ai parti comme une merde! "

Voilà un bon clash je l'ai fait et tout le monde a crier "ho le clash!!!!"

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Le 01/04/2022 à 08:53

   Sur une plage, un dragueur dit à une fille :

- Tu as vu mon corps d’athlète ?

- Oui, c’est vrai, tu es bien gaulé.

- C’est parce que je nage pendant trois heures chaque jour. La mer a sculpté mon corps !

- Euh… Dans ce cas, tu devrais essayer de nager la tête sous l’eau !

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Le 10/06/2017 à 22:17

Nous sommes dans une école à Paris, et la maitresse posant cette question à sa classe :

- Les enfants, qui est supporter du PSG ?

Tout le monde levent la main sauf le petit Johnny, la maitresse lui demande :

- Tu ne supportes pas le PSG ?

- Non, je suis supporter de l'OM madame.

- Pourquoi supportes tu l'OM ?

- Parce que mon père est un supporter de l'OM, ma mère une supportrice de l'OM, donc moi aussi je suis un supporter de l'OM.

La maitresse, énervé car nous sommes à Paris lui répond violemment :

- Et si ton père était un connard et ta mère une grosse salope tu serais quoi ?

- Un supporter du PSG madame.

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Le 07/03/2020 à 22:29

- Mon chéri, tu sais ce que c'est ton cadeau d'anniversaire cette année ?

- Ben...non...

- C'est moi!

- Ah ? Et tu as gardé le ticket de caisse pour échange ?

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Le 01/04/2021 à 15:23

Un couple se dispute violemment, pour la énième fois de la semaine. La femme s’écrie :

- Je me demande bien ce que tu ferais, sans moi !

- Des économies, probablement !                                                                                                                                                                                                     

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Le 21/03/2018 à 02:00

Dans une université, un gars va à la bibliothèque pour étudier et voit qu'il y a une table avec une place disponible, mais avec une fille à coté.

Il va voir la fille et lui dit "Ça te dérange si je m'asseois ici?"

La fille crie fort :

"NON JE NE VEUX PAS COUCHER AVEC TOI !!"

Tout le monde dans la bibliothèque ont regardé le gars avec un air dégoûté. Le gars était très embarassé. Il est vite parti aller s'asseoir à une autre table.

Après quelques minutes la fille est allée voir le gars et lui a dit :

-J'étudie en psychologie et je sais à quoi un homme pense, tu étais probablement très embarassé tout à l'heure?

Le gars répond :

300$ POUR UNE NUIT ? C'EST BEAUCOUP TROP CHER !

Sous le choc, tout le monde dans la bibliothèque regardait la fille avec dégout. Le gars ensuite chuchote dans l'oreille de la fille :

-J'étudie en droit et je sais comment rendre quelqu'un coupable.

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Le 04/03/2022 à 14:06

  Un homme dit à sa femme :

- Ton cul est comme le soleil !

- Ah ? Il est lumineux ?

- Non. Il se voit de loin !

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Le 24/02/2018 à 17:41

-Maman j'ai peur des zombies !

-Ne t'inquiète pas les zombies n'existes pas et même si il existerait il ne te mangerait pas.

-Et pourquoi ?

-Les zombies ne mangent que les cerveaux.

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Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

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