Un homme part en week-end avec sa copine. Elle a trois valises, deux sacs, et un vanity. Lui : un slip, un chargeur et un t-shirt "au cas où". Le dimanche, il lui pique son shampoing, sa crème, son dentifrice, son pull et son chargeur.

Et il ose dire : "Tu prends toujours trop d’affaires, c’est abusé."

 Pourquoi les hommes laissent toujours la lumière allumée ?

 Parce qu’ils ont peur de ne plus retrouver leur virilité dans le noir.

 Pourquoi les hommes ne font jamais de liste de courses ?

 Parce qu’ils pensent qu’un frigo vide, c’est un frigo propre.

Les filles qui disent, "je suis tombée enceinte par accident. Comme si tu te baladais toute nue et tu as trébuchée sur un zizi sauvage?

Trois femmes discutent.

- Mon mari est le plus grand couturier de mode de la ville ! Non seulement il crée de magnifiques robes et j'en bénéficie, mais les vêtements qu'il designe sont tous portés à des défilés de mode, dit la première.

- Oui, mais le tien ne pourrait pas travailler sans le mien ! C'est un célèbre industriel des tissus et des boutons qui gagne chaque mois des millions ! dit la seconde. 

Elles regardent la troisième d'un air de défi.

- Et le tien il fait quoi ?

- Mon mari ne travaille pas dans la mode, ni dans l'industriel des tissus, mais huit perroquets peuvent tenir sur son sexe.

Silence. Elles se dévisagent. Puis la première avoue :

- Mon mari n'est pas dans la haute couture. C'est un simple tailleur.

- Mon mari n'est pas un industriel des tissus et des boutons, mais un pauvre mercier.

- Moi aussi j'ai un peu menti. Le huitième perroquet a une patte dans le vide !

Que se passe-t-il quand un acteur porno n'en peut plus de son travail ?

Il fait un burnes out (rapport au burn out)

Deux amis se rencontrent. L'un, joueur invétéré dit à l'autre :

- Il faut que je t'annonce une grande nouvelle : j'arrête de jouer ! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker...

- Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas !

- Ah bon ? Tu paries combien ?

  Un gars marié dit à son meilleur pote, qui est célibataire :

- On est amis depuis longtemps, on peut donc parler de tout, non ?

- Bien sûr !

- Alors dis-moi,  quand as-tu fait l’amour pour la dernière fois ?

- Je ne me souviens pas de la date précise, mais ça va peut-être t’aider. Quand es-tu allé à la chasse pour la dernière fois ?

Quand votre mec dit qu'il va s'en occuper, il va s'en occuper...

Pas la peine de lui rappeler tous les 6 mois...

  Un gars dit à un pote :

- J’ai aperçu ta femme, hier. Elle est toujours aussi jolie !

- C’est vrai !...Mais, ça prend de plus en plus de temps… !

  Deux potes discutent :

- Que penses-tu des filles qui couchent le premier soir ?

- C'est chiant ! Il faut attendre toute la journée pour les sauter !

La différence entre les hommes et la neige ?

Aucune, on ne sait pas combien de centimètres on aura et combien de temps ça durera

  Deux potes se font des confidences :

- Ma femme est bizarre. Elle a horreur que je lui fasse l’amour avec mes chaussettes !

- Elle a raison, c’est dégueulasse ! Moi, je fais l’amour à ma femme avec des capotes !

Quel est le point commun entre les hommes et les crevettes ?

Rien dans la tête tout dans la queue.

  Deux potes discutent :

- Une étude scientifique a démontré que, plus tu as peur des araignées, et plus tu as de chances d’en trouver une dans ta chambre !

- Moi, je n'ai vraiment peur que des grosses salopes avec des gros seins !

  Deux potes discutent :

- Tu sais, amis comme nous sommes, on peut tout se dire. Comment c’est avec ta femme, au lit ?

- Ben…ça ressemble aux jeux olympiques.

- Ah ? Tu veux dire que vous battez des records ? C’est bien ça ?

- Non. Ce n’est que tous les quatre ans !

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :

– Est-ce ta hache ?

Le bûcheron lui répondit :

– Non.

Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :

– Est-ce ta hache ?

A nouveau le bûcheron lui dit : "Non".

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :

– Est-ce ta hache ?

-Oui !

Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.

– Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :

– Est-ce ta femme ?

– Oui !

Dieu, furieux, fustigea l’homme :

– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !

Le bûcheron l’implora :

– S’il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit oui. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit oui la première fois.

La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

Quel est le meilleur site pour un homme qui cherche un lave-vaisselle ?

Un site de rencontres.

Quand j'avais 7 ans, le soir, au lieu de dormir, je m'amusais sur ma DS sous la couette. 

Dix ans plus tard, au lieu de dormir, je m'amuserai avec ma déesse sous la couette.

Trois hommes discutent de leur autorité à la maison.  - Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.

  - Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines.

  Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent : 

- Et toi ? 

- Moi, l'autre soir, je m'étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard.

Ma femme est venue vers moi en rampant...

  - Oh !!! font les deux autres admiratifs.

Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ? 

- Elle m'a dit : " Sors de dessous le lit, si t'es un homme ! "...