Sur l'enseigne d'un salon de coiffure, on pouvait y lire:
"Coiffure gratuite pour les chauves !"
Une brune, une rousse et une blonde découvrent un génie. Le génie leur dit :
– Jetez n’importe quoi dans l’océan ou la mer, si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez la femme la plus heureuse du monde.
La brune se rend au large du Frioul et dans les puissants remous, jette un cure-dent. Le génie plonge, trouve le cure-dent et la brune meurt.
La rousse se rend en Bretagne, jette une épingle à cheveux. Le génie plonge et ramène l’épingle à cheveux, la rousse meurt.
La blonde jette quelque chose dans l’eau méditerranéenne. Le génie plonge, cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
À bout de force, il lui demande :
– Mais enfin, qu’as-tu donc jeté ?
Et la blonde lui répond :
– Bah, un cachet d’aspirine !
Trois amis discutent de la réincarnation. Le premier dit :
-Moi j'aimerais me réincarner en lion, pour pouvoir dominer.
Le deuxième :
-Moi je voudrais me réincarner en chat, pour dormir et me faire caresser tout le temps.
Le troisième :
-Moi, en langoustine, car même quand t'es mort, on continue à te sucer la queue !
Quel est le comble pour un électricien ?
C'est de ne pas être au courant !
Qu’est ce qu’un groupe de potes de scatophiles?
Des petits merdeux.
Vous savez ce qu'on fait au voleur de salade ?
On laitue
Quel est le gateau préféré des nuages ?
L’éclair !
Trois hommes montent un escalier d'immeuble .
Au bout de 750 marches, le premier dit:
-Vous savez quoi les gars N
-Non?
-Je suis fatigué !
Au bout de 1000 marches , le second dit :
-Vous savez quoi les gars ?
-Non?
-Je suis fatigué !
Arrivés à l'appartement, tout en haut, le troisième dit :
-Vous savez quoi les gars ?
-Oui tu es fatigué !
-Non, on a oublié les clefs dans la voiture !
L'hiver est la sorter vos bottes!
L'ovaire est la sorter vos bites!
- J'ai demandé à Dieu un vélo. Mais je sais que ça ne fonctionne pas comme ça. Alors j'ai volé un vélo et j'ai demandé à Dieu son pardon
Al Pacino
- Dieu me pardonnera, c'est son métier. Heinrich Heine
- Mon Dieu, que votre volonté soit fête !
- Mais que foutait Dieu avant la création ?
Samuel Beckett
- On est bien forcé de croire au doigt de Dieu, quand on voit qu'Il se l'est mis dans l’œil
Germain Nouveau
- Dieu, quand il a pétri la terre, a fait une grosse boulette.
Henri Monnier
- Dieu est formidiable
Jacques Prévert
- La théologie, c'est simple comme dieu et dieu font trois
Jacques Prévert
- Quand Dieu a créé l'homme, il a surestimé ses possibilités.
Oscar Wilde
Un avion en flamme perd de l'altitude. À son bord : le pilote, un homme, une brute, un prêtre et un scout.
- On va se crasher ! Enfilez vos parachutes et sautez !!
Et le pilote sauta.
- Il ne reste qu'un seul parachute ! On doit le donner au scout, c'est le plus jeune d'entre nous.
- Ça va pas non ? Le scout on l'encule ! Rétorque la brute.
Le prêtre, jusqu'à lors impartial :
- Vous croyez qu'on a encore le temps ?
Je vais souvent manger au Mcdo et j'entend toujours ceux qui travaillent se moquer d'une fille qui vient très souvent elle aussi. Elle ne les entend pas. Mais aujourd'hui, elle les a entendu. Alors elle a dit: "En fait, je viens utiliser le Wi-Fi pour finir mon doctorat, histoire de faire autre chose que des frites plus tard."
C'est parce qu'elle s'en fout que son mari est mort.
C'est parce qu'elle sent fort que son mari est mou.
Un bébé pleure depuis un moment à la plage. Un passant dit au père :
-Quand ma fille était petite, mon épouse chantait des berceuses pour calmer le bébé.
-Oui, c'est-ce qu'elle faisait aussi... Mais les voisins sont venus, et ils nous ont dit qu'ils préféraient entendre le gosse pleurer !
Dans un train régional seule une jeune femme est déjà dans un compartiment quand vient un homme qui s’installe dans la banquette d’en face. Il ouvre un paquet qui contient des crevettes dont l’odeur se répand aussitôt.
Puis il se met a les manger bruyamment; c’en est trop pour la jeune femme qui lui demande poliment d’arrêter de manger et de fermer le paquet. Le gars lui répond qu’il a payé sa place et de ce fait il fait ce qu’il veut.
Comprenant qu’elle est en présence à un goujat elle n’insiste pas toutefois dans un tunnel profitant de l’obscurité soudaine elle s’empare du paquet de crevettes, ouvre la vitre et le jette à l’extérieur.
L’homme devient alors menaçant et la jeune femme affolée tire le signal d’alarme, arrive le contrôleur qui demande se qu’il se passe. La femme dit ce monsieur a tenté de me violer, d’ailleurs sentez ses mains.
L’homme avec véhémence rétorque c’est faux elle était consentante d’ailleurs sentez ma bouche.
Il y a trois personnes sur un bateau, un s'appelle personne, un rien et un fou.
Personne ne tombe à l'eau.
Rien dit as Fou d'appeler les pompiers.
Fou appelle les pompiers et dit : "Allo, je suis Fou, j'appelle pour Rien, il n'y a Personne qui est tombé à l'eau !"
J'ai ouvert mon armoire hier et j'ai voulu faire une blague à mes vétements, ils étaient pliés.
Quelle est la différence entre un curé et un sapin de noël?
REPONSE: Aucune car pour les deux les boules sont décoratives.
Comment fait on pour faire couler un sous-marin remplie de blonde ?
On toque à la porte.
C'est une mamie avec son petit-fils...
Mamie : Tu sais, moi à ton âge ne travaillais déjà...
Petit fils : oh tu sais, moi à ton âge, je travaillerais encore....