Sur l'enseigne d'un salon de coiffure, on pouvait y lire:
"Coiffure gratuite pour les chauves !"
Quel est le comble pour un homme qui divorce de sa femme anorexique?
De devoir le verser une pension alimentaire
Trois amis discutent de la réincarnation. Le premier dit :
-Moi j'aimerais me réincarner en lion, pour pouvoir dominer.
Le deuxième :
-Moi je voudrais me réincarner en chat, pour dormir et me faire caresser tout le temps.
Le troisième :
-Moi, en langoustine, car même quand t'es mort, on continue à te sucer la queue !
Un jeune collégien demande à son pote :
- Ça veut dire quoi " I don't no, I don't speak english ! "
- Euh... je sais pas, je parle pas anglais !
Quand je t'ai vu pour la première fois, j'ai su que dieu avait le sens de l'humour!
Un gars arrive chez son copain à l’improviste, et demande à passer la nuit chez lui. Son copain l’accueille, mais est désolé de ne pouvoir lui offrir une chambre pour lui seul. Il lui dit :
– Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que bébé.
– C’est bon, je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune femme.
– Bonjour, qui êtes vous?
– Je suis Béatrice Bonnet, mais vous pouvez m’appeler Bébé, et vous qui êtes vous?
– Le roi des cons!
Dans un train régional seule une jeune femme est déjà dans un compartiment quand vient un homme qui s’installe dans la banquette d’en face. Il ouvre un paquet qui contient des crevettes dont l’odeur se répand aussitôt.
Puis il se met a les manger bruyamment; c’en est trop pour la jeune femme qui lui demande poliment d’arrêter de manger et de fermer le paquet. Le gars lui répond qu’il a payé sa place et de ce fait il fait ce qu’il veut.
Comprenant qu’elle est en présence à un goujat elle n’insiste pas toutefois dans un tunnel profitant de l’obscurité soudaine elle s’empare du paquet de crevettes, ouvre la vitre et le jette à l’extérieur.
L’homme devient alors menaçant et la jeune femme affolée tire le signal d’alarme, arrive le contrôleur qui demande se qu’il se passe. La femme dit ce monsieur a tenté de me violer, d’ailleurs sentez ses mains.
L’homme avec véhémence rétorque c’est faux elle était consentante d’ailleurs sentez ma bouche.
Homme: Chérie, veux-tu m'épouser ?
Femme: Tu accepteras mes caprices ?
Homme: Oui, bien sûr.
Femme: Ma mère habiteras avec nous ?
Homme: Promis.
Femme: Tu me donneras tout l'argent que je demanderais ?
Homme: Autant que tu voudras.
Femme: Alors non. Je ne veux pas épouser un homme sans caractère.
Cela fait quarante ans que je suis amoureux de la même femme. Si mon épouse l’apprend, elle va me tuer.
Henny Youngman
La nuit dernière, une femme n’arrêtait pas de frapper à la porte de ma chambre d’hôtel. Finalement, j’ai l’ai laissée sortir.
Henny Youngman
Je ne cache rien à ma femme. Pourtant, Dieu sait si j’ai essayé.
Mitch Murray
Est-ce que tu veux m’épouser ? Combien as-tu d’argent ? Réponds d’abord à la deuxième question.
Groucho Marx
Pour faire un bon mariage, il faut que l'homme soit sourd et la femme aveugle.
Richard Tavernier
Il y a trois personnes sur un bateau, un s'appelle personne, un rien et un fou.
Personne ne tombe à l'eau.
Rien dit as Fou d'appeler les pompiers.
Fou appelle les pompiers et dit : "Allo, je suis Fou, j'appelle pour Rien, il n'y a Personne qui est tombé à l'eau !"
Quelle est la différence entre un hématome est un attaquant de l'équipe de France de football ?
L'hématome est un bleu qui marque.
Pourquoi les écologistes aiment-ils beaucoup les lépreux ?
Parce que les lépreux sont biodégradables.
Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile :
- Docteur, j'ai un problème : une carrote pousse dans mon oreille gauche!
- En effet, répond le médecin, c'est un gros problème!
- Ben oui... surtout que j'avais planté des laitues !
-Mon fils est parfait.
-Ah oui ?
-Oui. C'est le fils rêvé, vraiment.
-Est-ce qu'il ne mange pas trop de bonbons de temps en temps ?
-Non.
-Il ne boit pas trop de boissons sucrées ?
-Non plus.
-Il n'arrive pas tout le temps en retard à l'école ?
-Non. Parfait je vous dis.
-Apparament, oui, vous avez le fils parfait. Il a quel âge ?
-Il vient d'avoir 6 mois...
Un avion de ligne s'est écrasé en haute montagne.
Tous les passagers sont survivants mais il n'y a pas de nourriture.
Un homme - qui s'avère être un prêtre - monte fébrilement sur le fuselage de l'avion.
Il s'éclaircit la voix et dit d'un air triste mais convainquant :
- Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d'une décision que je mûrit depuis 10 jours...
C'est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre...
C'est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir...
Nous voila face à nous même !
Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !!
Cependant, si l'un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !
Il continue en sortant un pistolet, d'un air encore plus triste :
- Alors puisqu'il faut un sacrifié, je serais celui-ci !
Il se le pointe vers le tête et continue :
- Même si l'Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit " Mangez, ceci est mon corps " !
Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d'Amour !
Pardonne-moi Seigneur !
Un des survivants surgit tout à coup et crie :
- Non, père, non !!
- Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)
- Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c'est ce que je préfère !...
Quel est l'animal le plus ancien ?
Le zébre car il est noir et blanc
Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros ! En colère son père lui lance :
- Quand Nicolas Sarkozy avait ton âge, il était premier de sa classe !
- Oui, papa, mais quand il avait le tien, il était déjà Président !
il faut arrêter les blague sur les arabes parce qu'elles sont toutes nuls, il faut pas se voiler la face hein
Qu’est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?
– Une nonne dans un champ de mines.
-Connaissez-vous l'histoire du pingouin qui respirait par le cul?
- Un jour il s'est assis il est mort étouffé
La chaîne du mariage est si lourde qu’il faut être deux pour la porter, souvent trois.
Alexandre Dumas
La mauvaise foi est une spécialité féminine; tous les hommes sont d'accord là-dessus.
Grégoire Lacroix
La femme est naturelle, c’est-à-dire abominable.
Charles Baudelaire
Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste.
Charles Baudelaire
J’ai toujours été étonné qu’on laissât les femmes entrer dans les églises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ?
Charles Baudelaire
L'hiver est la sorter vos bottes!
L'ovaire est la sorter vos bites!
Qu'est ce que fait une archipelle?
- des archies troues!