Quel est le comble pour un homme qui divorce de sa femme anorexique?

De devoir le verser une pension alimentaire

Trois amis discutent de la réincarnation. Le premier dit :

-Moi j'aimerais me réincarner en lion, pour pouvoir dominer.

Le deuxième :

-Moi je voudrais me réincarner en chat, pour dormir et me faire caresser tout le temps.

Le troisième :

-Moi, en langoustine, car même quand t'es mort, on continue à te sucer la queue !

Après le naufrage du paquebot sur lequel ils faisaient une croisière, un couple est réfugié sur une petite île, depuis 10 ans. Ayant réussi à sauver son journal intime,  l'épouse prend des notes tous les jours. N'y tenant plus, un jour l'époux demande :

- Mais que peux-tu bien écrire sur ton cahier, tous les jours ?

- J'écris le livre de cuisine que je publierai quand on nous aura retrouvés, et que nous serons rentrés chez nous!

- Et puis-je savoir le titre que tu comptes lui donner ?

- Les dix mille et une façons d'accommoder les noix de coco!

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?

Qu'est ce qui rentre dans une oreille et qui sort de l'autre?

-Une pioche.

Quand les parents de Chuck Norris l'ont conçu,son père s'est trompé de trou mais Chuck a réussit a retrouver le bon chemin

Deux bergers discutent :
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

C'est l'histoire d'un mec qui s'appelle Per qui va chez un pote.

Il arrive devant la porte et la Per sonne.

Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n'y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.

Un enfant demande à son grand-père :

-Grand-père, tu m'achètes un sandwich au jambon ?

-Quoi?

-Tu peux m'acheter un sandwich au jambon ? crie le petit.

-Ne crie pas si fort, je ne suis pas sourd. Vanille ou fraise ?

Ou les super-heros vont faire leur courses ?

Au supermarché

Une femme sort de sa sieste et gifle son mari, lui qui ne comprend rien lui demande:

-Pourquoi m'as tu giflée?

-Parce que dans mon rêve tu me trompais!

-Calme toi chérie ce n'est qu'un rêve.

Quelques heures plus tard le mari reviens avec une autre femme, sa femme lui demande alors:

-Qui est-elle?

-Hé bien... Disons que ton rêve est devenu réalité.

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls?

Parce qu'on leur à dit que le dentifrice rafraîchît la laine et renforce les mailles.

Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile :

- Docteur, j'ai un problème : une carrote pousse dans mon oreille gauche!

- En effet, répond le médecin, c'est un gros problème!

- Ben oui... surtout que j'avais planté des laitues !

Une blonde participe à l’émission «Qui Veut Gagner des Millions». Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes : 1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ? - 116 ans - 99 ans - 100 ans - 150 ans La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ? - Bresil - Chili - Panama - Equateur La blonde demande l’aide du public.

3. Quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre? - Janvier - Septembre - Octobre - Novembre La blonde décide d’appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ? - Albert - Jonas - Georges - Manuel La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ? - Canari - Kangourou - Cheval - Phoque La blonde répond mal et est éliminée !

Vous avez bien ri .Maintenant voilà les réponses : La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453). La « Panama hut » est en Equateur. La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936. Les îles canaries tirent leur nom du phoque (chien de mer), en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.

Alors … ? Vous étiez blonde dans une vie antérieure ???

Un Arabe rentre dans un magasin et s'adresse au vendeur:

-Vous avez des céréales halal ?

-Non monsieur, mais nous avons des confitures tuture et des tartines titine

Un homme est chez son médecin qui vient de lui annoncer qu'il va bientôt mourir:

- Il me reste combien de temps à vivre docteur ?

Le docteur dit:

- 5.

Le patient demande:

- 5 quoi ? 5 jours ? 5 mois ?

Alors le docteur répond:

- 4, 3, 2, 1, ...

Quel est le comble pour un agneau ?

Avoir une faim de loup .

UNe jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanité que par les tâches ménagères dit à son mari:
-Cheri, je voudrai aller dans un endroit ou je ne suis jamais allée
-POurquoi tu n'irai pas dans la cuisine!

Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari s’execute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

!!!Alerte COVID-19!!!

Chuck Norris a été exposé au Coronavirus !

Le Virus est maintenant en Quarantaine Pendant 2 semaines !

Trois hommes montent un escalier d'immeuble .

Au bout de 750 marches, le premier dit:

-Vous savez quoi les gars N

-Non?

-Je suis fatigué !

Au bout de 1000 marches , le second dit :

-Vous savez quoi les gars ?

-Non?

-Je suis fatigué !

Arrivés à l'appartement, tout en haut, le troisième dit :

-Vous savez quoi les gars ?

-Oui tu es fatigué !

-Non, on a oublié les clefs dans la voiture !

Quand un geek meurt, il va dans la corbeille.

C'est deux homos dans un avion en direction de la Thaïlande. Il y en a un qui dort.

Le commandant passe une annonce au micro, il dit : "Mesdames et messieurs, nous allons nous poser dans une quinzaine de minutes. Mais je vous préviens, dans ce pays il y a beaucoup de malades. En effet, la moitié de la population a le sida et l'autre moitié a la tuberculose." 

A ce moment, le mec qui dormait se réveille et demande à son pote : "Il a dit quoi le commandant ?" 

Et l'autre lui répond : "Il a dit qu'il faut enculer ceux qui toussent".

Quel est le plus petit paradis au monde ?

Le soutien-gorge car il n'y a que deux saints !