Un jour un Diplodocus nommé Hocus reçut 10 plots à Noël. 

C'était les 10 plots d'Hocus

Que fait un nain pour se torcher?

Il cour dans l'herbe

- De tous les arts, celui qui nourrit le mieux son homme, est l'art culinaire.

Pierre Dac 

- Si Dieu existe, qu'il le prouve! Et s'il n'existe pas, qu'il ait le courage de l'avouer !

Pierre Dac

- Les bons crus font les bonnes cuites.

Pierre Dac 

- Il faut qu'une porte soit ouverte... ou d'une autre couleur

Pierre Dac

- J'ai toujours été surpris qu'un record battu ne se soit jamais plaint

Pierre Dac

Pourquoi les enfants juifs ont plus de chance que les autres à noël?

Car ils peuvent croiser le père noël dans la cheminée

(Remarque ils ne fêtent pas noël..) 

2 membres du KKK se coisent dans la rue:

-Oh Donald! comment vas-tu?

-Ma fois.. comme un blackfriday!

Deux garçons sont nés le 17 novembre,qui sont ils ?

Gilles et John  ( Gilets jaunes )

  La maîtresse demande aux élèves de raconter ce que leur maman fait comme métier, et de le commenter.  Quand arrive le tour de Toto, il dit :

- Ma maman est danseuse dans une boîte de streep-tease! Elle danse langoureusement, puis elle se déshabille  lentement. Quand elle est toute nue, les gens lui jettent des billets. Parfois même, elle part avec un client!

  Horrifiée, la maîtresse envoie les enfants jouer dehors, puis elle demande à Toto :

- C'est vrai, ce que tu viens de raconter ? Ta maman fait vraiment tout cela ?

- Mais non, pas du tout. Elle est secrétaire dans un bureau du parti socialiste. Mais je ne pouvais quand même pas raconter ça, devant tout le monde!

- Si j'avais su que je l'aimais autant, je l'aurais aimée encore davantage.

Frédéric Dard

- La seule justification du péché c'est qu'il fait du bien par où il passe.

Frédéric Dard

- N'hésitez jamais à priver vos mômes de dessert, surtout s'il n'y en a pas beaucoup et que vous l'aimez !

Frédéric Dard

- La Fontaine était un homme affable.

Frédéric Dard

- La vie m'aura servi de leçon. Je ne recommencerai pas.

Frédéric Dard

- Pour vivre heureux vivons couchés.

Frédéric Dard

- Mamie, quel âge as-tu ?

- Ooooooh, tu sais ma chérie, les années passent si vite. Il y a bien longtemps que j'ai arrêté de les compter!

- Ben, regarde dans ta culotte. Dans la mienne, c'est écrit "5-6 ans"!

Romane: Chéri! A quoi je te fais penser?

Arthur: A une assiette. 

Romane: Pourquoi? Parce que tu peux grignoter à ta guise?

Arrhur: Non. Parce que c’est rond et c’est plat. 

Un homme se fait stopper par un voyou dans la rue:

Voyou: Vas-y file moi ton portable !

Homme: Non s’il vous plaît... en plus je n’ai plus de crédit...

Voyou: Je te dis de me le filer!

Homme: D’accord! 

L’homme donne son portable au Voyou qui tapote quelque chose dans le téléphone.

Voyou: Tiens!

Homme: Vous me le rendez?

Voyou: Ouais... c’est mon 06. Tu m’appelle? 

Boris: Mon signe astrologique est poisson!

Jean: Ah bon? Je pensais que c’était porc... 

Quand tu hais quelqu’un :

Lily:Moi, mon signe astrologique, c’est gémeaux !

Paul:Ah bon, c’est pas vierge? Tellement personne veut de toi...

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme? La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie

Les hommes ont deux cerveaux : un petit et un gland

Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident

Faites l’amour, pas la guerre, ou alors, faites les deux : mariez-vous !

Quel est le point commun entre un Américain et un Zoophile?

Pour Thanksgiving, ils fourrent une dinde avant de la manger

   Un couple est au restaurant. Après avoir mangé son entrée, la dame va aux toilettes. En arrivant, elle croise un gars qui en sort. Elle voit qu'il a oublié sa pipe sur le lavabo. Elle sort et lui dit :

- Monsieur, votre pipe...

- Oh!...Merci madame.

  Quand le couple a fini son repas, le gars à la pipe met son manteau et vient vers eux. Il dit :

- Votre femme est bien sympathique, monsieur. Merci beaucoup pour la pipe tout-à-l'heure, dans les toilettes, madame!

  Je vous souhaite une bonne journée, monsieur-dame!

  Et il s'en va....

"Il est plus facile de céder son siège à  une femme dans l'autobus qu'à  l'Assemblée nationale" Laurent Fabius"

Villepin fait tout, je fais le reste" Renaud Muselier"

Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"François Goulard

Quand se lève t'on sur un bateau ?

Bah tôt 

Qui sont les pros de l'évasion ?

Les juifs, ils rentrent dans les fours et ressortent par les cheminées.

Je suis l'aînée des 26 soeurs.

J'ai voyagé trois fois au Canada, deux fois en Allemagne et une fois en France. 

Qui suis-je ?

réponse: La lettre A.