Un type rencontre un pote dans la rue :
- Salut, comment vas-tu ?
- Ben...Ma femme est morte ce matin.
- Oh, mon pauvre vieux. Écoute, je te donne un conseil, rentre chez toi et noie ton chagrin dans une bouteille de whisky !
- Oh, mais...cela ne va pas être possible.
- Ah ? Tu n'as pas de whisky ?
- Non, je n'ai pas de chagrin !
Sur une plage, un dragueur dit à une fille :
- Tu as vu mon corps d’athlète ?
- Oui, c’est vrai, tu es bien gaulé.
- C’est parce que je nage pendant trois heures chaque jour. La mer a sculpté mon corps !
- Euh… Dans ce cas, tu devrais essayer de nager la tête sous l’eau !
Un homme dit à sa femme :
- Ton cul est comme le soleil !
- Ah ? Il est lumineux ?
- Non. Il se voit de loin !
Qu'est-ce qu'un noir avec un balai dans le cul ?
Un magnum
- Allo, papa ?
- Oui, mon fils, je t'écoute.
- Tu pourrais venir me chercher ?
- Oui, bien sûr ! Chez qui ?
- Chez Jean.
- Chez Jean ? Jean qui ?
- Euh...Gendarmerie !
Moins d’une semaine après son retour de la maternité, une jeune femme est réveillée par son mari, à 3 heures du matin.
- Chérie, réveille-toi, le petit pleure encore !
Épuisée, la maman se lève en soupirant :
- C’est bon, je vais aller le changer.
- Ça, c’est une bonne idée. Et ramènes-en un qui casse moins les couilles !
Un couple se dispute violemment. La femme déclare :
- Tu es trop chiant, à la fin. Je vais t'en apprendre une bonne : depuis trois mois, je baise avec ton meilleur ami !
- Ce n'est pas un scoop, je m'en doutais bien !
- Comment ça, tu t'en doutais ?
- Ta chatte a le même goût que sa bite !
Lors d’un speed dating, un gars, plutôt mignon, rencontre une fille pas très jolie. À la fin de l’entretien, elle lui demande :
- Alors, que penses-tu de moi ?
- D’habitude, je n’oublie jamais un visage… mais pour toi je ferai une exception !
- Chéri, je suis très gênée. Le chien nous regarde d’une façon bizarre. On ne devrait pas faire ça devant lui !
- Mais non. Il s’en fout complètement, et nous aussi, non ?
- Non, moi je ne m’en fous pas. J’aimerais bien qu’on aille finir cela dans notre lit, et qu’on lui rende son panier !
- Maman, le bébé qui est dans ton ventre, c'est mon petit frère, alors ?
- Euh...Pas tout-à-fait. Comme ton papa fait toujours les choses à moitié, ce sera ton demi-frère !
Sur une plage, une maman recommande à son gamin :
- Surtout, mets bien tes brassards et ne t’éloigne pas trop du bord !
- Oui, maman. Mais… Pourquoi ?
- Parce que ta sœur a fait ça il y a cinq ans, et je ne veux pas que cela recommence.
- Mais… Je n’ai pas de sœur ?
- Voilà. Maintenant, tu sais pourquoi !
Une emmerdeuse demande à son mari :
- Dis-moi sincèrement, est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?
- Ben non.
- Dis-moi la vérité, est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?
- Mais enfin, non ! Je t'ai dit non !
- Je veux que tu me dises la vérité. Est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?
- Je te jure que non. Tu es la première !
Un couple se dispute. La femme se met à pleurer. Le mari cherche la réconciliation :
- Je suis navré, ma chérie. Je ne voulais pas te faire pleurer. Pardonne-moi.
- Je veux bien, mais tu m’as quand même dit que j’étais une conne !
- Je suis désolé, vraiment. Je croyais que tu le savais déjà !
Le jour de la Saint Valentin, une fille dit à son mec :
- Je te sens mal en ce moment. J’ai l’impression que tu cherches à me quitter…
- Putain…Tu fais chier…Il faut toujours que tu gâches les surprises !
- Maman, je suis enceinte !
- Poisson d’avril, n’est-ce pas ?
- Euh…oui. Comment as-tu deviné ?
- Une maman, ça devine tout, Kévin !