Quel est l'aliment le plus hilarant?

Le riz

C'est un dealer, qui rentre à sa maison, il dit à sa Mère :

-M'an, tu peux me faire un œuf à la coke ? (coque)

Comment appelle-t-on un préservatif pour statue ?

Une capote en glaise 

Deux potes Patrick et Didier discutent au boulot

Patrick dit : 

-T'as femme te trompe

 Alors Didier rentre chez lui, et quand il ouvre la porte il entend des bruits dans sa chambre, sa femme est en train de transpirer, il regarde dans toutes les pièces de la maison s'il y a personne et quand il va au balcon il voit les doigts d'un gars contre la barre, alors il prend un marteau pour taper les doigts du gars, le gars tombe mais ne meurt pas car un arbre a amorti sa chute, Didier est tellement énervé qu'il prend son frigo et le  balance sur la tête du gars.

Après, le gars va au ciel voir Dieu:

-Toc,toc,toc

Dieu répond

-Oui entrez , alors comment vous êtes mort ?

-Ben j'étais en train de peindre le balcon quand soudain un malade mental m'a tapé sur les doigts avec un marteau et ensuite il m'a balancé son frigo

Dieu répond :

Ok vous pouvez aller au paradis

Encore une fois, quelqu'un toc :

-Oui entrez , comment est-ce que vous êtes mort ?

-Ben on m'a dit au boulot que ma femme me trompait alors je suis allé chez moi, j'ai vu dans ma chambre que ma femme transpirait alors je suis allé voir dans toutes la maison s'il n'y avait personne et j'ai vu des doigts sur la barre du balcon alors je lui ai tapé les doigts avec un marteau pour qu'il tombe mais un arbre l'a amorti alors je lui ai balance mon frigo mais vu qu'il était lourd je suis tombé avec

-Ok vous pouvez aller au paradis

Et un troisième coup toc 

-Oui entrez, alors comment vous êtes mort ?

- Ben je sais pas, m'a femme m'a dit de me cacher dans le frigo et... 

  Une fille, un peu chiante, demande à son mec :

- Que ferais-tu si je te quittais ?

- Euh…Ben… j’irais baiser mon ex !

- Salaud ! Je te quitte !

- O.K. On fait l’amour, alors ?

- Sûrement pas. Va baiser ton ex !

- Mais, c’est toi mon ex, maintenant !

Va voire le prof de musique pour qui te réacorde le cerveau.

C'est deux saucisses qui sont dans un four.

Un des deux saucisse dit à l'autre:

- "Ouf il fait chaud ici non ?"

L'autre répond.

- "AAAAAH UNE SAUCISSE QUI PARLE !"

Qu'est-ce qui est rond et qui fait mal quand on le mange ?

Du gravier.

Que faut-il mieux avoir à côté de son lit que dans son cul ?

Une table de nuit !

Une fille rentre d'une soirée.

-Coucou maman j'ai un peu faim, je peut avoir du pain ?

-Pas trop cuite ?   

-Je n'osais pas te le dire, mais je suis un peu pompette !!!

-Je parlais de la baguette.

Un homme se fait recaler dans une interview d'embauche :

"Ah vous ne me voulez pas dans la compagnie, c'est parce que mon père est un bigfoot ?"

Le patron lui répond : "Non, c'est parce que vous vous appelez Rémi."

- Ils sont un peu moqueurs chez Décathlon. L’autre jour, je vais commander un ballon de basket sur leur site, pour offrir à mon gamin à l’occasion de ses 12 ans. Quand j’ai cliqué sur le modèle choisi, ils m’ont demandé de l’ajouter au panier ! Bande de cons !

C'est l'histoire d'un enjoliveur qui s'était décroché d'une roue d'une Citroën C4 cactus , mais bref, il avait atterri dans une décharge de voitures. Il s'exclama :  

- Une décharge de voitures ? Mais attends, je me suis fait rouler !

C'est l'histoire d'un enfant qui adorait les légo. Un jour, il demanda à sa mère :

- Maman ? Est ce que je peux avoir un jeu vidéo pour fêter la nouvelle année ?

- C'est d'accord, que veux tu ?

-Je voudrais LEGO STAR WARS JEDI , s'il te plaît.

- Mais, Star Wars n'a pas d'égo à ce que je sache. Un égo JEDI non mais n'importe quoi cet enfant.

Un samedi soir, une famille mange tranquillement. Le fils demanda à son père s'il pouvait avoir de l'eau, et son père lui dit:

- Bien sûr !

Mais il ne bougea pas. Le fils demanda à sa mère s'il pouvait avoir de l'eau.

- Oui oui, lui répondit elle.

Mais elle ne bougea pas non plus. Alors, le fils se leva et attrapa la bouteille et se servit.

-Pourquoi ne m'avez vous pas servit de l'eau ?

- Tu nous as demandé si tu pouvais avoir de l'eau, pas si on pouvait t'en servir !

Un jour, un homme fou se faisait poursuivre par un chien. Alors, il tourna autour d'un arbre et le chien le suivit. Au bout d'une minute, un homme arriva et lui dit qu'il pouvait ce faire mordre, mais le fou rétorqua :

-Ne vous inquiétez pas, j'ai dix tours d'avance !

 Ma maison a pris feu, mon voisin m'aceuille chez lui. Il me dit de faire comme chez moi. Qu'est-ce que je fait ? je met le feu chez lui.

-Alors chéri tu t'es occupé du bébé.

-Il n'a pas fait de colère ?

-Non, il a été sage

-Je ne le vois pas dans la chambre tu l'as mis où ?

-Je l'ai mis sous mon cul pour qu'il arrête de chialer

C'est l'histoire d'un Français, un Belge et un Chinois qui sont dans un restaurant avec des putes

-Eh mec tu prends quoi à manger ? Dit le français au belge

-Moi je prends du lapin comme cette pute là

-Et toi tu prends quoi ? dit le belge au français

-Moi je prends du poulet comme la pute là-bas

-Et toi tu prends quoi ? Dit le français au chinois

À moi je prends du chat pour essayer de lui bouffer la chattes

  Un gars raconte à un pote :

- Je crois que je me suis fait avoir. J’ai acheté un réfrigérateur il y a quinze jours, et il ne marche pas.

- Ah ? C’est quoi le problème.

- Je peux le régler comme je veux, rien ne rafraîchit.

- Tu l’as payé comment ?

- En quatre mois, SANS FRAIS.

- O.K. Ne cherche plus !