Comment appelle-t-on un gardien de but russe ?
Qu'est ce qui a deux pattes et qui saigne ?
Un demi-chien !
😭😭 Hier, j'étais entrain de manger🍕 dans un restaurant en profitant de ma boisson quand un homme👨 entra dans le restaurant tout sapé. Je suppose que c'est un politicien parce qu'il avait des garde-corps💪Il a marché et s'est assis non loin de moi.
Tout le monde le regardait et soudain une femme👧 est venue vers lui. Elle s'est agenouillée et a commencé par pleurer😢 et dit: "ma famille est entrain de mourir de faim, ma mère est très malade et mon mari nous a quittés😭"
L'homme a mis sa main dans sa mallette💼 et lui a donné 500 milles. Elle s'est levée pour le remercier avant de partir🏃Je le regardais encore quand un autre monsieur👦 est venu puis s'est agenouillé et a commencé aussi par pleurer en disant: " J'ai besoin d'argent pour créer une entreprise" Le Monsieur👨lui a délivré un chèque de 5 millions.Tchaï...! Cette fois-ci, j'ai commencé par imaginer😞 le genre de mensonge que je vais mettre en place pour avoir ma part du jeton💵Je me suis forcé à pleurer et je me suis jeté à ses pieds quand j'ai commencé par entendre Coupez !!Coupez !Coupez !! J'ai tourné la tête et j'ai vu le réalisateur. Il me dit sortez monsieur, nous sommes entrain de faire un film 😢😢😳 LA HONTE🤣🤣🤣🤣🤣
— Tu sais pourquoi Sophie a pris sa voiture pour aller à la cuisine ? — ??? — Parce que selon Jean-Michel, "c’est trop loin pour une femme à pied… et pis t’as qu’à faire les courses tant qu’t’y es." (Elle a roulé sur Jean-Michel en marche arrière.)
Moralité : faut pas trop jouer avec les clichés, surtout si Sophie a le permis et du répondant 😏
C'est l'histoire d'un chinois qui se fâche avec sa femme.
Il lui dit : Sukitaki !
Elle lui répond : Kowanini !!
Alors là, il lui réplique : Toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assied en le suppliant : Mimi nakoundinda tinkouji...
Il répond : Na miaou kina tim kouji !!!
Et toi comme un con tu lis comme si tu comprenais le chinois.
J'ai dû récupérer ma fille à l'école maternelle car son comportement empire de jour en jour: elle court partout, dit des gros mots, tape, crache...
-Quel age a-t-elle ?
-32 ans, c'est la maitresse
-Je suis tellement claqué que mes fesses dorment déjà!
-Je l'sais! Je viens même de les entendre ronfler
-Je commence à sentir la vieillesse… Je ressens des douleurs un peu partout.
-...moi je me sens comme un nouveau-né je n'ai pas de cheveux, j'ai pas de dents et je fais pipi dans ma culotte.
Dans la vie, 2 mots t'ouvriront beaucoup de portes... Pousser et tirer.
Avis à toutes les filles qui cherchent un PRINCE !!!
1€79 au rayon gâteaux !!
Tu fais quoi le jour de l'An si ça tombe un vendredi 13 ?
Dans mon jardin il tombe deux fois plus de neige que dans celui de mon voisin, pourquoi ?
Car mon jardin est deux fois plus grand que celui de mon voisin.
Avant de partir d'un restaurant, je demande toujours un verre d'eau au serveur !! Et quand il me l'apporte je lui dit gardez le c'est pour boire !!!!
Une prof dit à son élève:
"Attention a l'orthographe d'une phrase c'est super important ! "
"Un exemple ?"
"Par exemple : ils m'ont tout pris (huissier)
Et ils m'ont tous pris (partouze)
En classe, on parle du permis de conduire à partir de 16 ans,
L'imbécile dit: On parle des saisons? (Sonorité)
Pourquoi appelle ton jesus: resus?
Parce qu'il a été ressuscité
J'ai voulu faire comme en Italie, j'ai chanté à ma fenêtre. Je recommencerai demain pour avoir l'autre chaussure !
Humour juif (szcmonces)
Un tailleur juif met six mois à confectionner un pantalon magnifique à une star hollywoodienne. Quand elle peut venir enfin le chercher, elle se plaint au tailleur : « Vous avez mis six mois pour faire ce pantalon alors que votre Dieu a mis six jours pour créer le monde ». Le tailleur lui répond : « Certes mais vous avez vu le monde qu'il a fait ? »
Comment Timothée Chalamet va s'appeler quand il va devenir grand-père ?
Charlie et la choco-papie
Quel est la différence entre un nerd et un homosexuel?
Le nerd a le petit Robert sous le bras et l'homosexuel a le petit Robert dans le cul!