Blague au travail par :

Le 24/09/2011 à 08:11
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Après quelques minutes d'hésitation, les étudiants passent chacun leur tour pour enfoncer leurs doigt dans l'anus du mort et le lécher. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.
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Blague sur les hommes par :

Le 17/11/2020 à 19:19

Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.

Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème: où le faire?

– Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.

– Derrière son bureau? Non, trop risqué.

– Dans le jardin public? Non, trop d’enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse: il va s’arrêter, se garer sur le bas-côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.

Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon.

Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie: Qui c’est?

– Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites?

– Je vérifie l’essieu arrière! Je pense qu’il est foutu.

– Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main: Votre voiture est à 200 mètres d’ici.

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Blague sur la politique par :

Le 06/08/2011 à 03:16
Sarkozy consulte une voyante pour connaître son avenir.
- Vous êtes dans une longue voiture qui roule sur les Champ-Élysée. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur.
- Et moi, je réagi comment à tout cela ?
- Je ne le vois pas : le cercueil est fermé !
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Blague sur les belle-mères par :

Le 09/06/2021 à 09:13

ELLE:Quel age a ta copine?

MOI:42 ans pourquoi?

ELLE:ça pourrait etre ta mère

MOI: Oui sauf que c'est la tienne

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Blague de Toto par :

Le 26/10/2023 à 11:51

La maman de Toto regarde le cahier de son fils:

-Qu'est-ce que tu écrit mal, tu ne pourrait pas écrire plus gros ?

-Ah non, quand j'écris trop gros, la maîtresse voit toutes mes fautes !

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Histoire drôle par :

Le 07/01/2018 à 06:10

-Je voulais la marier, mais finalement sa famille ne voulait pas...

-Ah bon ? Ses parents ?

-Non, son mari et ses trois enfants.

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Blague sur les belges par :

Le 27/02/2016 à 15:49

Pourquoi les belges qui ont un mal de gorge vont chez un véterinaire ?

Car on leur a dit qu'ils avaient un chat dans la gorge !

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Blague sur les médecins par :

Le 09/03/2018 à 09:01

Un patient dit à son médecin:

-"Docteur, je vois tout en triple!

-On va regarder ça. Asseyez-vous sur cette chaise.

-Laquelle?"

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Blague sur les couples par :

Le 14/05/2015 à 19:30

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :

- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...La femme répond avec un petit sourire.

- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

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Histoire drôle par :

Le 16/01/2016 à 17:40

Un 9 rencontre un 6, l'un dit à l'autre :

-Dis-donc tu es tombé sur la tête?

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Mr et mme par :

Le 20/06/2015 à 12:35

Mr et Mme Célère ont un fils comment s'appele t-il?

Jack (J'accélère) !

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Blague de Toto par :

Le 25/10/2015 à 15:57

Toto dit à sa maman:

-Maman ya quoi entre les jambes de papa ?

-C'est mes coussinets

-Et tu dors sur eux des fois ?

-Non

-Ben fais gaffe car la voisine te vole tes coussinets et dort dessus !!

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Humour noir par :

Le 14/10/2019 à 21:36

C'est quoi un grain de riz dans un evier ?

Un somalien qui a vomi toute la nuit 

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Devinette drôle par :

Le 28/01/2016 à 05:02

Qui est qui commence par E fini par E mais qui contient q'une seule lettre!?

Réponse: une enveloppe

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Mr et mme par :

Le 09/04/2016 à 09:25

Un petit "M. et Mme" littéraire, pour ceux qui ont des lettres !

Monsieur et madame MAVALLET ont deux filles qui s'appellent ...

COLETTE ET BERTHE...........(Quelle était verte ma vallée!)  de Richard Llewellyn.

 

M. et Mme PEULAFENETRE ont une fille et deux garçons qui s'appellent...

ANGELE, GEOFFROY et FIRMIN.........(On gèle, j'ai froid, ferme un peu la fenêtre!)

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Blague sur les enfants par :

Le 08/07/2011 à 23:31
- Moi, lance un homme accoudé au comptoir d'un bistrot, j'ai tous mes ennuis derrière moi.
- Vous voulez dire que vous n'avez plus aucun ennui ?
- Pas du tout ! Mais je suis conducteur d'un bus scolaire.
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Blague absurde par :

Le 24/01/2022 à 22:07

Un jour, un homme fou se faisait poursuivre par un chien. Alors, il tourna autour d'un arbre et le chien le suivit. Au bout d'une minute, un homme arriva et lui dit qu'il pouvait ce faire mordre, mais le fou rétorqua :

-Ne vous inquiétez pas, j'ai dix tours d'avance !

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Contrepèterie par :

Le 14/06/2019 à 14:36

Une trop lourde chute a brisé ma patte.

Une trop lourde pute a brisé ma chatte.

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Blague sur les religions par :

Le 20/05/2018 à 17:59

Comment faire changer un musulman de religion ?

Il faut lui mettre un bon coup de pied au cul pendant qu'il prie et il se relève en protestant !

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Blague sur la police par :

Le 05/04/2019 à 02:50

Une fois les policiers se rendent chez karim, le policier tappe a la porte, toc toc toc.

Karim dis: c'est qui?

Le policier dit, c'est la police on veut juste discuter.

Karim dis a la police: vous êtes combien ?

Le policier lui reponds : on est 5.

Karim lui dit: bah discutez entre vous :)

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Blague sur les fous par :

Le 28/08/2020 à 10:48

Un fou qui se prenait pour un grain de blé sort de l'hôpital après de longues années de traitement.

En arrivant chez lui, il voit une poule et se met à trembler. Sa femme lui dit:

-Mais enfin, tu sais bien que tu n'est pas un grain de blé!

-Moi, je le sais mais elle?

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Blague courte par :

Le 10/11/2020 à 06:05

Emanuel Macron, Donald Trump et Poutine sont sur le plongeoir de la piscine des vœux.

- Poutine dit: or, il plonge dans l’or.

- Trump dit: argent, il plonge dans l’argent.

- Et la Macron réfléchit, réfléchit, glisse et dit: oh merde! Il tombe dans la merde.

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Histoire drôle par :

Le 28/11/2016 à 01:28

C'est un jeune fille qui invite son nouveau copain à la maison pour regarder un film, à peine le film commence elle tente une approche pour coucher avec lui, elle allume a fond le chauffage.

Il fait chaud et commence tout deux a suer, elle lui dit alors avec une voix sexy:

- Oh !! Il fait tres chaud et si on retirait nos haut

- Ok, c'est vrai qu'il fait chaud

- Il fait encore chaud si on retirer tout le bas aussi

- Tres bien

- Qu'est qu'on fait maintenant 

- Behh !!!!! On va laver nos vetements

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Blague sur les fous par :

Le 13/02/2016 à 18:29

C'est un fou qui se promène dans l'hôpital psychiatrique avec une brosse à dents au bout d'une laisse. Un médecin passe et dit, pour le tester:

- Il est beau votre chien, Monsieur .

Et le fou répond:

- Ce n'est pas un chien mais une brosse à dents.

Le médecin fait alors sortir le fou:

- Content que vous soyez guérit.

Sur le chemin, enfin seul, le fou se baisse et dit:

- Bien joué, mon chien. On les a eus ! 

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Histoire drôle par :

Le 27/07/2015 à 21:23

Chritophe jette des bouts de pain dans les Toilettes.

Son ami Paul le voyant faire, lui demande :

-Mais Cristophe que fais tu ?

Cristophe : Ben je donne à manger au Canard WC 

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Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

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