Hé Jordan ! TU VIENS DE JORDANIE OU QUOI !?
Tu es tellement stupide que tu trébuches sur Internet sans fil.
Hé mec, t'es comme une pizza barbecue ! T'es plein de gras et en plus tu sens trop bon ! :3
Tellement tes dents elles sont blanches on dirait des pépites d'or en voie de disparition .
C'est 3 stars de film X (une blonde une brune et une rousse) qui sont recrutées pour aller faire la 3ème guerre mondiale.
Alors qu'elles attaquent des ennemis, la blonde dit :
"Les filles attention y a un godemichet explosif qui fonce vers nous !!"
La brune lui répond :
"T'es bête c'est pas un godemichet c'est une roquequette !"
Et la elles rigolent toutes beaucoup.
- "Eh Corentin! J'ai toujours plus de points que toi à l'école, t'es vraiment un loser!"
- "Dis moi, Kevin, t'as combien de chromosomes ?"
- "D'office plus que toi, pauvre tâche !"
(Corentin met ses lunettes de soleil et s'en va en moonwalk)
Tellement t'es gros je t'utilise comme ballon sauteur .
QUELLE BIERE CRAINT LES CHINOIS ???
la corona
car coronavirus
- "Papa! Je suis trop bête : je crois que j'ai confondu le sel et le sucre dans mon thé! "
- "Oh tu as raison fiston"
- "Zut alors, c'était donc bien du sel ! "
- "Non, tu as raison sur le fait que tu sois trop bête !"
(Et là le papa fait une dance fortnite et le fils pleure un peu)
Ta mère c'est comme mon compte en banque à chaque fin de moi c'est rouge
Un homme est posé tranquille dans son jardin quand son voisin l'accoste :
- "Thierry, les branches de ton pommier dépassent dans mon jardin..." (à lire avec un accent un peu nasillard)
- "Oh aller Daniel ! Elles ne dépassent que de quelques centimètres !"
- "Donc c'est dans mon jardin, cinq centimètres c'est cinq centimètres..."
- "C'EST CE QUE T'AS DIS À TA FEMME AVANT QU'ELLE DEMANDE LE DIVORCE, DANIEL !?"
La Chine vient de donner le nom du patient zéro du Coronavirus.
Il s'agit d’Haht Chu
Dictionnaire d'humour de Jean Débonnaire
Extrait
Lettre S:
Selfie : suite à l’affaire Griveaux, je vends le selfie de : » Jules César avec la Gaule », prix pas en dessous de 50 000 sesterces . Annonce parue sur le site : « avoir-la-gaule ». PS : j’ai eu les images grâce au meilleur ennemi du grand Jules que j’ai « Pompée ».
Quel est l'antivirus favori du célèbre acteur Edward Norton ?
Norton antivirus
J'envie tous les gens qui n'ont pas à vivre des relations longue-distance, c'est vraiment très difficile à supporter. Saloperie d'injonction d'éloignement.
Boris Johnson mange les pétales d'un pissenlit. Sa mère le regarde et lui dit :
"Ce n'est pas dans ce sens, crétin, les pissenlits se mangent par la racine !"
Un homme va voir un autre homme
-Hier j'ai culbuté ta femme!
-Pas de mal, moi aussi!
-Quoi?! Tu as culbuté ma femme enfoiré?!
-Non moi aussi j'ai culbuté ma femme
Si Captain America faiblit quand il se prend un pain d'un karatéka, tandis qu'il arrête des trains à mains nues, alors pour chaque démon capable de détruire Asgard, il existe un Chuck Norris.
- Hey, je crois que ton pantalon a un problème....
- Sérieux ?! Lequel ?
- Y'a ton ventre qui dépasse.
Que boivent Jack et Daniel dans une reserve de canne a sucre?
Du Rhum!
Et non pas du whisky qui est fait a base de céréale
Tu as tellement peu de charisme que par rapport à moi tu n'as aucun charisme alors que j'ai moi-même moins de charisme que la chaise sur laquelle je suis assis...
Continuez de me clasher avec vos débilité
Mais sachez qu'entre vous et moi il n'y a pas d'égalité
Quand je fais un travail il toujours bien fait
Alors que vous on se demande toujours quelle langue vous parlez !!
T'es tellement nul que tu laisses un goût de défaite quand je te roule une pelle
C'est l'histoire d'une blonde qui voit un camion et qui dit oh un tracteur.
-Papa.
- Oui mon fils ?
- Est-ce que je peux t'emprunter ta voiture s'il te plaît pour sortir avec des amis ?
- Oui vas y pas de problème !
- Merci !! Ne t'inquiètes pas je ne ferai pas d'accidents.
- Non mais le seul accident que j'ai eu c'est toi !!
Le fils qui envoie un message à ses amis :
- Bon c'est annulé la sortie.
Quelle est la différence entre un homme qui tombe du première étage d'un immeuble et un qui tombe du dernier?
Le bruit : pour le premier le bruit sera sprtch ,AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH
Et le deuxième AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH sprotch.
Quand une abeille pique Chuck Norris, c'est l'abeille qui souffre, avant de décéder dans d'atroces tourments.
(Les abeilles coincent leur dard dans notre peau puis, éventrées, elles saignent à mort !)
Nouveau proverbe :
Il ne faut pas remuer la cuillère dans l'oeil
Quel est le nom du code à insérer pour entrer sur YouTube ?
Le code Forlan !
(CoD Forlan)
Quel est le fruit le plus droles ?
La banane
Un policier interpelle un jeune portant une casquette :
- Eh toi !
- Oui monsieur l'agent ?
- Ta casquette est vraiment laide...
- Vous n'êtes vraiment pas très sympa. Mais sauf votre respect, la votre aurait plus sa place dans un club échangiste.
- D'ailleurs j'en viens, j'étais avec ta mère !
- Ça serait drôle, monsieur l'agent, si ma mère n'était pas en phase terminale de sa sclérose en plaques...
- Arrête de faire la meuf wesh !
- Ben pourquoi ?
- Parce que tes un mec...
- Ton père c'est un voleur non ?
- Pourquoi ?
- Car il s'est comporté en tant que tel en t'abandonnant dans la misère lors de ta plus tendre enfance !
L'histoire de George Floyd est à couper le souffle
Léo 18 ans:
Tro contan d'avoir eu mon bak en 2020!
Po: Hey Lala, qu'elle heure est-il?
Lala: L'heure de dire au revoir!
-Hier je suis allé en boîte et genre j'ai donné un paquet de chips à mon ami
-Pourquoi?
-Bah il y avais des putes et je lui ai dit maintenant on lay's enculent
Monsieur et madame Tier ont a adopté un animal, quel est cet animal?
Un rat des gouttières (un rat d'égouts Tier)
La pluie : je mouille tellement de gens sur Terre
Le soleil : j'arrive à chauffer tellement de gens sur terre qu'ils se mouillent eux-mêmes
Mia Khalifa : mais qu'est-ce que vous dîtes là
Un enfant dit a un autre enfant
Hé Jimmy, dit les syllabes de casino 2 fois
Caca-sisi-nono (caca zizi nono)
- Tu connais la blague du fou qui dit à son ami peintre "tiens toi au pinceau, j'enlève l'échelle" ?
- Non, pas du tout...
- Bah tu es une grosse merde
En soirée, un gars :
Vu ta gueule, à mon avis la seule chose que tu vas serrer, c'est ta ceinture.
Mr et Mme BIERE ont une fille, comment s'appelle t'elle?
Bida BIERE
(Avant tout dislike et comme Gian Marco le sait, Bida est un prénom d'origine Italienne)
Quels animaux peuvent prédire le futur ?
Certainement pas les orangs-outangs, car sinon ils auraient modifié leur mode de vie pour s'extraire des épaisses forêts qui les tiennent à la merci de la féroce déforestation dont la folie humaine est responsable et qui les menace mortellement.
Ta mère est tellement froide que ton père a des gelures aux doigts
A dire à son ex après une rupture douloureuse si tu la croise au rayon surgelé :
"Hé regarde Jessica ! Ce saumon surgelé est à la même température que ton coeur."
Pourquoi Donald Trump est le pire président de l'histoire?
Parce qu'il se Trump tout le temps!
Qui est l'amant rêvé pour une femme ?
Un homme déjà mort ! Il ne la maltraite pas, ne s'arrête pas quand il jouit et sa queue est particulièrement raide.
Que dit un terroriste à un autre terroriste avant d'entrer en boite de nuit ?
"Ca va être l'éclaaaate !!"
Un couple belge et un français prennent l'avion pour partir en voyage. Soudain, un problème technique survient et l'avion commence à perdre de l'altitude pour aller s'écraser au sol. Le français décide donc de sauter en parachute le belge saute aussi. Que fait sa femme ?
Elle passe un bon moment (il faut comprendre ce que fait réellement le belge)
-Il faudrait que tu changes d'endroit
-Il faudrait que tu manges l'endroit
Savez-vous pourquoi les bretons ne sont pas les maîtres du monde?
À cause du camembert
Ce n'est pas Chuck Norris qui allume le feu, c'est le feu qui allume Chuck Norris
T'es tellement alcoolique que l'eau dans tes toilettes c'est du whisky
Mr et Mme Rusestencorelapournoelonpasseranoelconfine ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Sylvie
Lorsque Valéry Giscard d'Estaing est mort, c'était son destin.
T'est tellement laid que même des parents ont hésiter avant de te faire.
Quel policier a détruit la jungle vietnamienne ?
L'agent Orange
Il parait que Chuck Norris... Eh ba lui il sait carrément où est donc Ornicar ...