C'est l'histoire d'un militaire qui fête le nouvel an 2024...
Ah bah non, impossible, les militaires sont restés bloqués en l'an mille (MILLEitaire)
Ta mère elle est tellement bête que quand elle veut allumer le mixeur elle se fait mal
Que dit un cannibale à ses prochaines victimes.
Réponse: silence mes agneaux
c'est un homme qui va vivre en Allemagne et il a un frère.
Un jour son frère vient lui rendre visite et il reste dormir chez lui.
Il fait une choucroute pour le repas et au dessert, il fait un gâteau au kinder. Il l'emmène sur la table et il est rouge, son frère se demande pourquoi il est rouge mais il le mange quand même.
Il le goûte et le recrache directement :
- Mais qu'est-ce que tu as mis dedans !?
- Beh un kinder (kinder en allemand veut dire enfant)
Pourquoi les legos sont comme les lépreux.
Réponse: il y a toujours une pièce qui disparaît.
C'est Charlemagne qui est dans sa chambre avec sa belle-mère.
Soudain, Charlemagne se met à faire des pompes et des abdos jusqu'à l'essoufflement
-Qu'est-ce qu'il t'arrive Charlie (c'est le surnom affectueux qu'elle lui donne)
-Tu me fais suer !
Le chien : wouaf wouaf
Le maitre : Mais tais toi !
Le chien : *tu verras quand le meurtrier ira à ta porte mdrr*
Quel est le comble pour un belge ?
De se fritter avec le moule à gaufres liégeoises de Jacques Brel une fois !
Comment on appelle chuck norris?
Dieu tout puissant !
Pourquoi ne voit-on jamais de poules d'eau près des barrages ?
Réponse : parce qu'elles ont peur des renards hydrauliques !
(Un renard hydraulique est un phénomène d'érosion interne très dangereux qui se produit dans un ouvrage hydraulique, par exemple un barrage, de l’aval vers l’amont.)
L'incroyable histoire de Lapin le lapin - Partie 4
Dans l'épisode précédent : Lupin le lupin a décidé du sort de l'humanité.
Jour 8 : Lapin Rabbit en savait trop. Il voulut avertir les lapins de leur terrible destin, mais il n'avait aucun sens de l'orientation. Il se rendit donc par mégarde dans le village des berniques où il assista à une drôle de scène. Un bernique nommé Bernick ouvrit la porte nacrée d'une boulangerie et clama :
- Salut Bernick Tamehr, tu aurais un cake à l'eau de mer ?
-Euh non !
À l'autre bout du globe, Dominique Tamehr avait embauché un garde du corps pour sa sécurité, un bon gars nommé Specteur Dominique (rien à voir avec son patronyme inversé). Dominique ne craignait plus Lapin le lapin et son crew. Ils vinrent au nombre de huit et clamèrent :
-Euh non !
Puis s'en allèrent. Ce qui inquiétait plus Dominique était la faillite qui pointait au bout de son nez. Un inspecteur des impôts allait bientôt venir et son échoppe coulerait s'il ne vendait rien d'ici là. Préoccupé, il partit vers le village des lynx.
En parallèle, Dominique Humain poursuivait sa quête du cake aux lupins avec ses cousins dont Dominique Specteur. Ils étaient cette fois armés mais Lapin Tamehr était en congés !!! De rage Dominique Humain tira sur l'emplacement où se trouvait autrefois la porte vitrée. L'emplacement pris au dépourvu, s'effondra sur le sol.
En réalité, Lapin n'était pas vraiment en congés. Il avait profité du départ de Dominique Specteur pour s'infiltrer chez lui et reprendre Vitrée la porte vitrée. Il s'infiltra par la chattière et descendit dans la cave. Sans un bruit il prit la porte baîllonée et repartit avec elle par la chattière. Et alors que tout semblait se passer comme prévu, l'inspecteur Lynx Specteur surgit de nulle part :
- Je te tiens enfin, voleur de portes vitrées !
Une folle course-poursuite avec moulte rebondissements (je rappelle qu'un des protagoniste est un lapin qui sautille en avançant) s'engagea au cours de laquelle Lapin Tamehr égara Vitrée. La porte fut abandonnée à proximité de la clairière des lupins.
Jour 9 : Dominique Specteur était dévasté. Sa porte vitrée favorite avait disparue. Il avait beau caresser toutes les surfaces lisse de sa maison vitrée, rien ne calmait son chagrin.
Un lupin encapuchonné entra alors chez lui et lui murmura à l'oreille un plan de vengeance effroyable !!!
To be continued...
Dans le prochain épisode : Dominique Tamehr est au bord du gouffre.
(Un lapin est un animal domestique avec de longues oreilles et qui aime les carottes)
L'incroyable histoire de Lapin le lapin - Partie 2
Dans l'épisode précédent : Depuis deux jours, Lapin cherche en vain à acheter un cake aux carottes chez le boulanger Dominique Tamehr. L'heure de la vengeance a sonné !
Jour 3 - Après-midi : Les lapins Dominique et Lapin invitèrent leur cousin Humain pour participer à la vendetta. Comme tous les lapins, Humain aimait les cakes aux carottes, mais il préférait les fusils. De bon cœur, ils se rendirent armés chez le boulanger. Mais la porte vitrée était fermée. Dominique Tamehr était en congé !!! De rage, Humain le lapin tira sur la porte vitrée prise au dépourvue. Elle explosa en mille morceaux. L'alarme sonna et les trois compères durent prendre la poudre d'escampette car ils étaient pourchassés par la police des lapins.
Jour 4 : Un groupe de quatre lapins (dont Lapin) se rendit de bon cœur chez Dominique Tamehr mais un cordon de police les arrêta. Ils étaient sur une scène de crime. Le corps de la porte vitrée avait été dessinée à la craie sur le sol. Lynx Specteur (un lynx inspecteur), jura de retrouver le coupable.
Pendant ce temps, Dominique Tamehr se rendait dans le magasin de portes vitrées dans le village des lynx d'à côté, tenu par Lynx Tamehr (ils ne sont pas de la même famille). Il poussa la porte vitrée d'entrée et clama :
- Salut Lynx Tamehr. Tu aurais une porte vitrée ?
- Euh non !
Et Dominique repartit la queue entre les jambes.
En parallèle, Dominique Humain se rendit chez le boulanger des lapins, Lapin Tamehr. Il était accompagné de Dominique Specteur. Comme tous les humains, Dominique aimait les enquêtes policières (et il ne sera pas déçu par la suite des événements) mais il préférait par dessus tout les portes vitrées. Il poussa délicatement et avec amour celle du boulanger des lapins. Dominique Humain clama :
- Salut Lapin Tamehr, tu aurais un cake aux lupins ?
- Euh non !
Les deux Dominique repartirent, mais Dominique vola la porte vitrée.
Jour 5 : Vitrée n'était pas une porte vitrée comme les autres : c'était Vitrée la porte vitrée. Ceci dit, séquestrée chez Dominique Specteur, elle ne pourra pas agir dans la suite de cette histoire.
De son côté, Lapin le lapin se rendit avec quatre amis chez Dominique Tamehr. Mais la police bloquait toujours l'accès. Depuis le trottoir, Lapin clama :
- Salut Dominique Tamehr. Tu aurais un cake aux carottes ?
- Euh non, répondit une voix dans l'arrière boutique.
Dominique Tamehr était sur le départ. Accompagné de son cousin Dominique Dominique, il se rendit dans le magasin de portes vitrées.
Ce qu'il ne savait pas, c'était que l'inspecteur Lynx Specteur était sur les lieux avec la ferme intention d'éliminer Dominique, le mastermind de tout cet imbroglio.
To be continued...
Dans le prochain épisode : Un retournement de situation innatendu révélé par Lupin le lupin.
L'incroyable histoire de Lapin le lapin
Préface : L'histoire de Lapin le lapin a toujours fait polémique dans le milieu des blagueurs. Cette épopée se prête mal a un format de blague courte. L'auteur a fait le choix audacieux de la publier dans sa totalité. La blague sera donc publiée en plusieurs parties. Bonne lecture et surtout bonne rigolade !
Jour 1 : Il était une fois un lapin. Ce n'était pas n'importe quel lapin : c'était Lapin le lapin, à ne pas confondre avec son cousin cambrioleur : Lupin le lapin. Comme tous les lapins, Lapin aimait manger des lupins, mais ce qu'il préférait par dessus tout c'était les cakes aux carottes.
Par chance, il y avait dans le village voisin un boulanger Dominique Tamehr. Lapin le lapin ouvrit donc sans frapper la porte vitrée de l'échoppe et clama :
- Salut Dominique Tamehr, tu aurais un cake aux carottes ?
- Euh... non ! Répondit le brave Dominique après un long moment d'hésitation.
Désemparé Lapin rentra chez lui bredouille mais jura de revenir.
Jour 2 : Lapin le lapin retourna voir Dominique Tamehr avec un nouveau comparse : Dominique le lapin. Comme tous les lapins, Dominique aimait les lapins (il était cannibale), mais il préférait les cakes aux carottes. De bon cœur, Lapin et Dominique les lapins poussèrent sans prévenir la porte vitrée de l'échoppe de Dominique l'humain (Tamehr de son nom de famille)
- Salut Dominique Tamehr, tu aurais un cake aux carottes ?
- Euh non !
Les lapins repartirent la queue entre les jambes mais jurèrent de revenir.
Jour 3 : Dominique Tamehr avait un cousin nommé Dominique Humain. Comme tous les humains, Dominique aimait les lapins, mais ce qu'il préférait par dessus tout, c'était le cake aux lupins. Par chance, il y avait dans le village de lapins d'en face, un boulanger du nom de Lapin Tamehr. Dominique se rendit alors chez le dit boulanger. Il poussa la porte vitrée du clapier et clama :
- Salut Lapin Tahmer. Tu aurais un cake aux lupins ?
- Euh non !
Tandis que Dominique Humain rentrait chez lui bredouille, trois lapins s'apprêtaient à rendre visite à son cousin. L'un d'entre eux, avait un fusil !
To be continued...
Dans le prochain épisode : Le destin surprenant de la porte vitrée de Dominique Tamehr.
L'incroyable histoire de Lapin le lapin - Partie 3
Dans l'épisode précédent : Vitrée la porte vitrée a été kidnappée par Dominique Specteur.
Jour 5 - Après-midi : Dominique Tamehr et Dominique Dominique les humains ouvrirent la porte vitrée du magasin de portes vitrées du village des lynx. Soudain Lynx Specteur surgit de nulle part et menaça les deux hommes de son arme
- Rends toi, Dominique ! Mon informateur m'a dit que tu avais un penchant pour les portes vitrées. Ça ne peut être que toi le coupable.
- Vous devez confondre avec Dominique Specteur, monsieur l'inspecteur. Sinon, vous n'auriez pas une porte vitrée ?
- Euh non !
Jour 6 : Cakie le cake aux carottes se rendit de bon cœur chez Lepain le lapin, le fameux boulanger. Dans l'échoppe il clama :
- Salut Lepain, tu aurais un Dominique Tamehr ?
- Oui !
La boulangerie était effectivement pleine de Dominique Tamehr. Le cake aux carottes en avait l'eau à la bouche.
Dominique Tamehr se réveilla en sursaut de son horrible cauchemar !!! Il entendit alors six lapins toquer à son huis en demandant :
- Salut Dominique Tamehr ! Tu aurais un cake aux carottes ?
- Euh... non. Souffla le brave Dominique, terrifié sous ses couvertures.
Jour 7 : L'enquête avançait prudemment mais sûrement. Lynx Specteur savait que le coupable s'appelait Dominique mais avait oublié son nom de famille. Cela ne faisait rien, Dominique était un nom peu courant dans la région. Le criminel serait vite sous les verrous.
Tandis que sept lapins se rendaient à la boulangerie des humains, quatre humains se rendaient dans la boulangerie des lapins et quatre autres dans le magasin des lynx, le mastermind de toute cette sombre affaire réunissait ses sbires dans l'ombre d'une clairière.
Lupin le lupin n'était pas n'importe quel lupin. Comme tous les lupins, il détestait les lapins et en particulier Lupin le lapin qui avait mangé son frère Lapin le lupin. Lupin annonça à son assemblée végétale :
- Chers amis, l'heure du soulèvement va bientôt sonner. Mon plan se déroule comme sur des roulettes. Dans quelques jours, tous les lapins seront partis rendre visite à Dominique Tamehr qui malgré lui est l'instrument de ma vengeance. Il ne sera jamais approvisionné en carottes à cause de mon embargo mené d'une main de fer. Les lupins pourront alors prendre le contrôle du village des lapins. J'attends avec impatience que Dominique craque et tue Lapin le lapin pour que son cousin Lupin soit sous le choc. Ma vengeance sera alors complète, MOUAHAHAHA !!!!
Les fleurs rirent de bon cœur d'un même rire diabolique. Mais ce que Lupin le lupin ne savait pas, c'était que Lapin Rabbit, un lapin bilingue presque trilingue qui comprenait la langue des lupins, était caché derrière une colline et avait tout entendu de la terrible machination !
To be continued...
Dans le prochain épisode : Vitrée la porte vitrée s'évade !
Quel écrivain français de SF est le meilleur joueur de Motus ?
Pierre BOULLE
(Les boules sont un accessoire majeur du jeu télévisé Motus animé par Thierry Beccarro, qui dans un fabuleux hasard était un ami proche de l'auteur de La Planète des Singes, de Dune et du légendaire roman Le Bon Léviathan, Pierre BOULLE)
Pourquoi les gamers joue à la console ?
Pour se consoler
Deux gars discutent.
- Mia Khalifa et Wiz Khalifa, il sont bien frères et soeurs ?
- Oui, et la Burj Khalifa c'est leur maison.
Monsieur et madame Tefairecuirunoeuf ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Eva Tefairecuirunoeuf
A l'école la maitresse demande à toto de réciter sa poésie
"Je l'a connais pas"
"Tu vas l'apprendre et tu me la réciteras demain"
Après les cours Toto rentre chez lui il va vers la porte de la cuisine et entend "j'épluche les pommes de terres j'épluche les pommes de terres" puis il va vers la porte de sa sœur et il entend "dans le monde des Barbie dans le monde des Barbie" ensuite il se dirige vers la chambre de son frère et entend "superman le roi des bananes" pour finir il se rend à la porte du garage et entend "je peux pas ouvrir j'ai pas les clés je peux pas ouvrir j'ai pas les clés"
Le lendemain
"Toto récite-moi ta poésie"
"J'épluche les pommes de terres j'épluche les pommes de terres, dans le monde des Barbie dans le monde des Barbie"
"Toto arrête !!"
"Superman le roi des bananes"
"Toto t'es virées !!!"
"je peux pas ouvrir j'ai pas les clés je peux pas ouvrir j'ai pas les clés"
Quel est le comble pour un alcoolique ?
De boire de l'eau-de-vie
Disquette #3 :
Tu ne serais pas ma musique préférée ?
Parce que je t'ai dans la tête h24.
Disquette #1 :
Je n'ai pas 200 euros mais j'aimerais bien nous voir nous 200 vêtements. (nous deux sans vêtements)
Si un arabe se fait voler, est-ce qu'on peut dire que c'est l'arroseur arrosé ?
Disquette #4 :
Tu ne serais pas ma copie de contrôle ?
Parce que quand je te vois, j'oublie tout !
Disquette #2 :
Tes parents ne seraient pas terroriste ?
Parce que t'es une bombe...
Quel est l'hôtel le mieux noté ?
Auschwitz
Quel est l'eau la plus petillante ?
l'Eau schwitz
Ne demander jamais à une femme son age
Ne demander jamais à un homme son salaire
Ne demander jamais à un suisse d'ou vient son or
C'est l'histoire d'un guépard, il croise un gay il lui dit "Gay !! Part" !!
Le gay est parti...
Quel est la capitale de l'afghanistan ?
Kaboom
Un gars de 16 ans dit à un autre gars :
- Viens te battre si tu es un homme.
- Désoler mais je ne veux pas faire de la prison pour maltraitance animale.😅
Un ancien cheminot à la retraite raconte :
- En 1981 la compagnie en embauché un petit jeune, il a été affecté à la ligne Paris-Strasbourg. Il s'arrêtait à chaque arrêt pour demander son chemin...
Qu'entend Luke quand il baisse son calecon ?
"Luke, je suis ta paire"
Qu'appelle t'on un juif dans une boîte de conserve ?
Un concentré
Un yatch fait naufrage, un des passagers parvient à nager jusqu'à un ilot. Là, il voit une bassine, il s'approche et il constate qu'elle est remplie d'eau. Dedans flotte une balle de pingpong sur laquelle est écrit :
"Vous êtes ici"
Quelles sont les pâtes préférées des singes ?
Les macaqueronis
Un nuage dit a sa mère : Maman, j'ai envie de faire pluie-pluie...
Comment appelle t on un mouton qui dort : La toison d'or
C'est l'histoire abracadabrante d'une loutre qui respire par les fesses.
Un jour, alors que cela faisait des heures qu'elle marchait, prise de fatigue, elle s'assoit et elle meurt.
Un homme pénètre dans un bus et crie : Allah !!!!!!
Pêche au moule,moule,moule...
Je voulais faire une blague sur les magasins mais elle a pas supermarché...
Je jouais a dnd et j'ai vu que tu pouvais jouer le clerc...
Une grand mère interpelle son petit fils et lui demande
- Quelle est la mamie préférée des gangster ?
- Je ne sais pas mamie
- La mamitraillette voyons
C'est l'histoire d'un papillon.
Tout d'un coup une chenille rentre dans l'ascenseur.😃
Que se passe-t-il ???
La chenille chie très fort et éclabousse l'ascenseur.
HEUREUSEMENT QUE LE PAPILLON A DES AILES 🤣
C'est l'histoire d'un rihnoceros.
Tout d'un coup une vache rentre dans l'enclos.😃
Que se passe-t-il ???
La vache chie très fort et éclabousse jusqu'a la cloture !
ON PEUT DIRE QUE LE RHINOCEROS CHARGE QUAND LA VACHE SE DECHARGE 🤣
La vérité. Ta mère est morte frappé par la foudre. C'est moi qui l'ai tué au lit.
Lui : "Dis, ça te dirait pas de faire un sport ensemble ? Genre, la course ?"
Elle : "Pourquoi pas ! C’est cool de se motiver à deux."
Lui : "Ouais, et puis comme ça j’aurai enfin une chance de te rattraper... parce que tu me fais courir après toi depuis le premier jour !"
1. “J’ai rencontré un cannibale végétarien… Il ne mange que des jambes de bois.”
2. “La maîtresse nous a demandé ce qu’on voulait être plus tard. J’ai dit : ‘En vie.’ Elle a fait la tête, je crois que je ne vais pas avoir la moyenne.”
3. “J’ai toujours rêvé d’être pompier… mais juste pour pouvoir dire que j’allume plus de feux que j’en éteins.”
4. “Mon grand-père m’a toujours dit de suivre mes rêves… C’est ce que je fais, je dors toute la journée.”
5. “Je me suis inscrit à un cours de survie… Ils m’ont dit que je ne pouvais pas y participer, ils préfèrent les cas désespérés.”
Ces blagues restent volontairement sombres, avec une touche d’ironie typique de l’humour noir, tout en tentant de ne pas dépasser des limites trop sensibles.
C'est l'histoire d'un juif qui arrive vers un autre juif dans un camp de concentration. Il arrive et lui dit : ça gaze?
Chuck Norris sait où se trouve Michael Jackson
C'est l'histoire de deux sachets de tisane, l'un regarde l'autre et lui dit : "Wow, j'ai vu ta Tante Anne hier au bar, elle était déchiréééééééée"
Le second lui répond : "ouais je sais, Anne abuse de la tease souvent" (Tease-Anne)
C'est un type qui rentre dans sa salle de bain, il se contemple dans le miroir. Il dit : "J'ai tout sucé..."
Il éprouve des difficultés à regarder son reflet droit dans les yeux. Il baisse le regard, honteux, et rajoute : "J'ai sucé tout le monde."
Il se force à se regarder dans les yeux et à ce moment précis, il se réveilla. Tout ce cirque n'était qu'un rêve. Ou plutôt un cauchemar.
Il sentit son haleine pour se rassurer. Ça ne le rassura pas...
Quel est le point commun entre un nain et un noir ?
Ils ont tous les deux la bite à 6cm du sol.