Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con pour finir premier !
En Amérique à l'époque du Far West, un touriste qui voyage s'arrête dans une petite ville et entre dans un bar. Il s'installe au bout du comptoir, commande une boisson et allume un cigare. En même temps qu'il sirote sa boisson, il commence à faire quelques ronds de fumée avec son cigare. Après avoir soufflé 9 ou 10 ronds dans les airs, un grand et coléreux indien marche lourdement vers lui et lui dit : "Une remarque de plus et je te défonce !"
- Docteur, je vous en supplie, ne me laissez pas dans l'inquiétude. Dites-moi toute la vérité!
- Oui, mais vous risquez d'être choqué!
- Ce n'est pas grave, je veux savoir!
- Vous n'allez pas nous faire un malaise ?
- Non.
- Vous pouvez tout entendre ?
- Oui.
- Eh bien, voilà! Votre belle-mère est hors de danger et elle va guérir!
Un flic siffle vigoureusement au passage d'une voiture. Le conducteur freine à mort. Inquiet, il demande :
- J'ai commis une infraction, monsieur l'agent ?
- Non, rassurez-vous. J'envisage d'acheter la même voiture, et je voulais voir son comportement en cas de freinage brutal!
Le prof demande à Toto :
- Toto, que voudrais-tu être quand tu seras grand ?
- Je voudrais être un connard!
- C'est une drôle d'ambition, ça! Et pourquoi voudrais-tu être un connard ?
- Quand mon père voit passer notre voisin, il crie toujours : "Tiens, voilà encore ce connard avec sa Ferrari à 100 briques!"
C'est le dernier jour d'école. Chacun ramène un cadeau à la maîtresse. Toto arrive avec un carton:
- Oh merci Toto !
Elle tâte le paquet et constate que c'est mou.
- Hum, hésite-t-elle, qu'est-ce que cela peut bien être ?
Elle remarque une grosse tâche en dessous.
- Ah ah, ça coule !
La maîtresse s'empresse de mettre son doigt sur le liquide et de le mettre à la bouche. Elle demande alors:
- Ce sont des cornichons au vinaigres ?
Toto lui répond:
- Non madame, c'est un chiot.
Un matin, Toto arrive à l'école avec un gros bandage sur la tête. La maîtresse lui demande:
- Qu'est-ce qu'il t'es arrivé ?
Toto répond:
- J'étais dans le jardin, quand une guêpe s'est posée sur ma tête.
La maîtresse, étonnée, lui demande:
- Ce n'est quand même pas une guêpe qui t'as fait ça ?
Toto explique:
- Non, c'est mon père. Il jardinait. Il avait une pelle et il a horreur des guêpes.
C'est un médecin qui sombre dans une dépression. Il n'a jamais voulu expliquer pourquoi, même à sa femme.
Un jour, celle-ci lui demande:
- Bon, s'il te plaît. Tu me fais de la peine. Expliques-moi ce qu'il se passe.
Le médecin hésite, puis finit par lui avouer:
- Je suis incompétent.
Sa femme s'étonne:
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
Le médecin explique:
- Un de mes patients porte plainte car il croit que je l'ai escroqué.
Elle lui demande:
- Mais qu'est-ce qu'il s'est passé ? Et quel rapport avec ton incompétence ?
Le médecin lui dit:
- Ce patient, je l'ai soigné pendant 8 semaines pour une jaunisse avant de m'apercevoir qu'il était chinois.
C'est un curé qui va enseigner dans une école catholique. Son collègue étant malade, il le remplace. Lorsque le cours est fini, un élève s'approche de lui et dit, l'air hésitant:
- Mon père, je dois vous l'avouez... Comment dire... Voilà, j'ai sucé Antoine.
Le curé est interloqué:
- Pardon ?!
L'élève répète:
- Oui... J'ai fait une pipe à Antoine.
Le curé ne sait quoi lui donner comme punition. Il part donc se renseigner de ce que donne son collègue. Il s'approche d'un élève:
- Dis-moi, qu'est ce qu'il donne le père Jean pour une pipe ?
L'élève répond:
- Ça dépend, généralement il donne un Mars et un Bounty.