Un fou marche autour d'une plaque d'égout en comptant : "32 32 32..."
Un passant lui demande :
- Pourquoi vous tournez autour de la plaque d'égout en comptant 32 ?
Le fou le pousse dans la plaque d'égout et compte : "33 33 33..."
Pourquoi il n'y a jamais de bougie chez les coiffeur?
Parce qu'il ont coupé les mèches!!!
Un homme très riche viens de faire ses courses, en ramassant ses courses dans sa voiture, il voit un clochard couper des brins d'herbes sur le bord de route, il s'approche et lui demande ce qu'il fait, le clochard lui réponds :
- Je coupe des brins d'herbes pour nourrirs mes copains, on habite sous un pont et on a rien à manger.
Le riche lui dit :
- Venez donc chez moi manger !
- Vous êtes sur ? C'est qu'on est nombreux !
- Tant mieux, comme ça il ne faudra pas longtemps pour tondre mon gazon !
- Bien des fois j'ai pensé mettre fin à mes jours, mais je ne savais jamais par lequel commencer.
Jacques Prévert
- La différence entre un ouvrier et un intellectuel : l'ouvrier se lave les mains avant de pisser et l'intellectuel après.
Jacques Prévert
- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
Jacques Prévert
- Un garçon manqué, c’est une fille réussie.
Jacques Prévert
- De deux choses lune, l'autre c'est le soleil.
Jacques Prévert
- Le temps mène la vie dure à ceux qui veulent le tuer.
Jacques Prévert
- Qu'est-ce que cela peut faire que je lutte pour la mauvaise cause puisque je suis de bonne foi? Et qu'est-ce que ça peut faire que je sois de mauvaise foi puisque c'est pour la bonne cause.
Jacques Prévert
- Saint Martin a donné la moitié de son manteau à un pauvre : comme ça, ils ont eu froid tous les deux.
Jacques Prévert
- Toutes les opinions sont respectables. Bon. C'est vous qui le dites. Moi, je dis le contraire. C'est mon opinion, respectez-la donc !
Jacques Prévert
Une femme se rend chez le medecin :
- Docteur j'ai un grave problème ! Je ne peux pas m'empécher de faire l'amour n'importe ou ! Je l'ai déjà fait dans un magasin, un train, une voiture, une cabine téléphonique, à l'école de mon fils, dans les toilettes publiques, partout ou je vais. J'aimerais que vous me disiez le nom de ma maladie svp ?
- Eh bien c'est ce qui s'appelle une bonne nouvelle: dit-il en déboutonnant son pantalon .
Melon et Melèche vont jouer au tennis. Comment s’organisent-ils ?
Melon apporte les raquettes et Melèche les balles.
Melon et Melèche sont à la boucheries. Melon regarde le Steak et Melèche la saucisse.
Une femme toute nue à volé une banque. Personne ne pouvait se rappeler de son visage.
Pourquoi a-t-on inventté le pain carré?
Pour étalé la confiture de coings.
De quoi avait le plus peur Hitler ?
Il avait peur de recevoir sa facture de gaz
Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit :
– Tu me fais penser à la foudre.
– Parce que je suis rapide hein ?
– Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !
La mariée partit avec un grand salut à la noce.
La mariée partit avec un grand salaud à l'anus.
Qu'a fait Hitler pendant sa jeunesse ?
Sa crise d'Adolf !
C'est 2 étrangers qui vont dans une forêt. Ils rencontrent un peuple, et leur chef dit:
- Si vous ne voulez pas mourir pour avoir pénétrer dans notre territoire, vous allez passer une épreuve. Si vous réussissez, je vous laissent la vie sauvent, et vous pouvez repartir. Par contre, si vous échouez, c'est la mort!
- Heu d'accord... disent les 2 étrangers, qui ne veulent pas discuter, de peur de ne plus avoir cette chance.
- Alors, votre épreuve sera de ramener 50 fruits de la même espèce.
Alors les étrangers vont dans la forêt. Le 1er revient avec des 50 raisins. Le chef lui dit de tous les enfoncer dans son cul sans rire. Alors l'étrangers commencent avec le 1er raisin, il ne rigole pas. Pareil pour le deuxième, le troisième, mais au quatrième, il commence à rire. Puis il n'arrive plus à s'arrêter. Le chef lui demande alors:
- Pourquoi tu rigoles?
- Parce que mon copain cherche des ananas!!!
Un homme est sur la route. À un moment, il voit un petit bonhomme rouge sur le bord de la route. L'homme s'arrête et demande :
- Bonjour, vous allez où ?!
- Je vais à Marseille. Si tu veux, tu peux me sucer !
- Ça va pas la tête !
L'homme décide de partir aussitôt. 10 minutes plus tard, il voit un petit bonhomme vert sur le bord de la route. L'homme s'arrête et dit :
- Bonjour, vous voulez allez où ?!
- Je vais à Bordeaux. Si tu veux, tu peux me baiser !
- Vous êtes fou !
L'homme repart et se dit qu'il ne se referais pas avoir. 15 minutes plus tard, il voit un petit bonhomme bleu sur le bord de la route, il s'arrête et dit :
- Je vous préviens, je veux bien vous emmener mais je veux pas baiser et je ne veux pas sucer !
- Très bien, Gendarmerie Nationale, Montrez-moi vos papiers !
Ta mère c'est comme un lampadaire, toujours régler a l'heure pour se faire allumer.
Le curé précis refuse le tennis.
Le cul rétrécit refuse le pénis.
COMMENT APPELLE-T-ON UN TYPE QUI A TUE SON PERE ?
Un parricide.
COMMENT APPELLE-T-ON UN TYPE QUI A TUE SA MERE ?
Un matricide.
COMMENT APPELLE-T-ON UN TYPE QUI A TUE SON PERE ET SA MERE ?
Un orphelin.
COMMENT APPELLE-T-ON UN TYPE QUI A TUE SON BEAU-FRERE ?
Un insecticide, car il a tué l'époux de sa soeur!
Une personne veut faire cuire dix carottes dans une casseroles mais elle n'a plus de gaz et il y a une panne d'électricité. Comment fait-elle ?
Elle en enlève deux, ce qui fait qu'elle sont qu'huit.
Un Français part en vacances en Belgique. Il se perd dans la campagne et demande son chemin à un Belge :
- Pourriez-vous m'indiquer où se trouve Bruxelles, svp ?
- De quoi parlez-vous ? Je n'ai jamais entendu parler de cette ville !
- Comment !? C'est la capitale de votre pays et vous ne la connaissez pas ?
- Vous voulez dire Bruxelles-sel ? C'est la nouvelle mode, maintenant, on double la dernière syllabe des noms de ville...
Le Belge reprend : "J'ai appris ça l'été dernier. J'étais en vacances en France, dans les Pyrénées. Je m'étais perdu et j'ai demandé à quelqu'un où j'étais. Il m'a répondu : " A Tarascon, con !"
Un journaliste demande à un milliardaire:
- Pouvez-vous me dire quel est le secret pour devenir riche ?
- Oui, en un seul mot : la patience!
- Donc, selon vous, on peut faire tout ce que l'on désire avec de la patience ?
- Oui. Absolument tout!
- Alors, dites-moi, par exemple, comment déplacer de l'eau à l'aide d'une passoire ?
- C'est très facile. Si on a la patience d'attendre que l'eau gèle!