Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite ?
Un citron pressé
La maîtresse demande à Toto de lui citer les continents qu'il connait :
Toto, qui pour une fois a bien appris sa leçon récite fièrement :
- L'Afrique, l'Amérique, l'Asie, l'Europe, l'Océanie, Papy ...
- C'est bien Toto, mais pourquoi Papy ?
- C'est Maman madame, elle dit tout le temps que Papy est incontinent
La maîtresse dit à Toto :
-Alors Toto, combien font 10-7 ?
-Je ne sais pas madame
-Bon, imagine que tu as 10 lapins et que ta mère t'en enlève 7 combien en auras-tu ?
-Je ne sais pas madame
-Ok alors imagine que tu as 10 bonbons et que Yassin t'en prends 7, qu'est-ce qu'il te reste ?
-10 bonbons et 1 cadavre
C'est un jeune homme qui cause avec sa femme. À un moment dans leur discussion, l'homme dit:
-Dit chérie...
-Oui mon chéri...
-Et si on jouait à cache-cache?
-Vraiment? Je me sens un peu fatiguéééee
-Si tu me trouves, on fera l'amour toute la nuit
-Ah bon? et si je te trouve pas?
-Je serais dans l'armoire...
Un homme très riche viens de faire ses courses, en ramassant ses courses dans sa voiture, il voit un clochard couper des brins d'herbes sur le bord de route, il s'approche et lui demande ce qu'il fait, le clochard lui réponds :
- Je coupe des brins d'herbes pour nourrirs mes copains, on habite sous un pont et on a rien à manger.
Le riche lui dit :
- Venez donc chez moi manger !
- Vous êtes sur ? C'est qu'on est nombreux !
- Tant mieux, comme ça il ne faudra pas longtemps pour tondre mon gazon !
Que fais un oiseau qui passe au dessus d'un barbecue ?
Cuit cuit
Une femme se rend chez le medecin :
- Docteur j'ai un grave problème ! Je ne peux pas m'empécher de faire l'amour n'importe ou ! Je l'ai déjà fait dans un magasin, un train, une voiture, une cabine téléphonique, à l'école de mon fils, dans les toilettes publiques, partout ou je vais. J'aimerais que vous me disiez le nom de ma maladie svp ?
- Eh bien c'est ce qui s'appelle une bonne nouvelle: dit-il en déboutonnant son pantalon .
Deux blondes discutent:
- Est-ce que un pet c'est lourd?
- Heu, non ce n'est que de l'air.
- Ah bah mince, je viens de me chier dessus alors...
Melon et Melèche sont à la boucheries. Melon regarde le Steak et Melèche la saucisse.
Une femme toute nue à volé une banque. Personne ne pouvait se rappeler de son visage.
J'ai trois nez,
deux bouches,
quatre yeux,
et cinq oreilles.
Que suis-je?
Horrible!
Mario Bros et Mickey mouse vont à la douche. Pourquoi ils vont se laver?
Réponse:Parce que Mickey, il mouse,et mario, il brosse.
Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit :
– Tu me fais penser à la foudre.
– Parce que je suis rapide hein ?
– Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !
-Bonjour madame ! Je voudrais un livre s'il-vous-plait.
-Bien sûr de quelle auteur ?
-Oh... 13 centimètres...
La mariée partit avec un grand salut à la noce.
La mariée partit avec un grand salaud à l'anus.
Un homme chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
" Qu'as-tu dans ton sac à dos l'ami ? "
Et le bossu répond d'un ton cynique :
" Des peignes connard ! "
Un gars et une fille discutent.
Fille : Salut
Gars : Depuis le temps que je l'attends.
Fille : tu veux que je parte ?
Gars : Non...
Fille : Tu m'aimes ?
Gars : Bien sur
Fille : tu me tromperas ?
Gars : Non jamais !
Fille : Tu veux m'enbrasser ?
Gars : oui, mais là ou personne ne nous verras.
Fille : Tu me battras un jour ?
Gars : Bien sur que nan.
Fille : Je peux te faire confiance ?
Gars : oui
Fille : oh mon chérie.
Et maintenant que vous croyez que ce sera un couple heureux lisez de bas en haut.
Quel est le comble pour un météorologiste ?
Réponse : C'est de perdre son temps .
-Jack, suis-je une mauvaise mère selon toi ?
-Maman, mon nom n'est pas Jack...
Français: Pourquoi t'as mis des capotes sur tes oreilles ?
Belge: Parce que je veux pas entendre parler du SIDA.
Plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire du Golf Club. Un téléphone portable sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, bien sûr, se taisent et écoutent...
L'HOMME : - Allo !
LA FEMME : - Chéri ? C'est moi !!! Tu es au Club ?
- Oui.
- Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique qui ne coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ?
- Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !
- Je suis également passée par le garage Mercedes et j'ai vu le tout nouveau modèle et il y en avait un qui était vraiment splendide !
- Combien coûte-t-il ?
- 80.000 euros.
- OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit toutes options !
- Génial ! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous avions vu l'année dernière et qui me plaisait tant est à vendre ! Ils en demandent 950.000 euros !
- Bien ! Fait leur une offre à 900.000 !
- Tu es un amour ! Je te vois ce soir .... Je t'aime.
-Moi aussi, je t'aime.... À tout à l'heure !
Et il raccroche. Les autres le regardent avec incrédulité...
À ce moment l'homme demande :
- Quelqu'un sait-il à qui appartient ce téléphone ?
Deux hommes parlent:
-J'ai une nouvelle chemise a carreau
-Elle n'est pas a toi!
-Mais si!
-Ben non elle est a caro
Un fainéant dit à un autre:
-Que fait-tu?
-Rien.
-Super je peux t'aider?