Blague sur les belges par :

Le 15/07/2011 à 19:45
Deux fous Belges sont dans un hôpital psychiatrique.
Un fou dit au Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu’est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chat !
- Qu’est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chien !
- Lequel a quatre pattes ?
- Les deux !
- C’est bon tu es guéri, tu peux partir !
Avant de partir, le fou guéri dit à l’autre fou :
- Pour partir, c’est simple, tu dois répondre : le chat, le chien, les deux !
Le second fou rencontre le Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu’est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chat !
- Qu’est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chien !
- Tu me prends pour un fou ou pour un imbécile ?
- Les deux !
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Un jeune homme avoue à une fille qu’il aime à la folie : « Je n’ai ni villa, ni voiture, ni argent, ni entreprise ; je ne suis pas non plus un héritier comme mon ami assis de l’autre côté du bar. Mais… je t’aime ».

Les larmes aux yeux, la jeune fille le serre dans ses bras et lui répond : « Si tu m’aimes vraiment, présente-moi ton ami s’il te plait »

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Blague sur ta mère par :

Le 26/03/2012 à 07:23
Ta mère est tellement méchante que quand elle marche dans le rue, les pitbulls changent de trottoir.
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Devinette drôle par :

Le 18/11/2015 à 21:59

POURQUOI GRAND-MERE FAIT-ELLE UN BON CAFE ?

- Parce qu'elle n'a que ça à foutre!

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Devinette drôle par :

Le 29/10/2019 à 16:01

Pourquoi la Porsche est contente ?

Parce que Fer a rit à sa blague.

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Histoire drôle par :

Le 12/11/2015 à 17:31

Deux oeufs sont dans un frigot l'un dit à l'autre:

-pourquoi t'es ovale et tout poilue 

-bas parce que chuis un kiwi conard

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Histoire drôle par :

Le 29/03/2020 à 07:43

Homme : Tu sais qu’une relation sexuelle correspond à une course d’environ 7km ?

Femme : N’importe quoi ! Personne ne peut courir 7km en 30 secondes !

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Blague sur les blondes par :

Le 13/02/2015 à 18:09

Qu'est-ce qu'une mèche blonde sur une brune ?

Un trou de mémoire

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Histoire drôle par :

Le 06/01/2015 à 19:00

Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA MOTO, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline. Le lendemain soir, il est invité a mangé chez sa belle famille qu'il rencontre pour la première fois. A table il y a sa copine, ses beau parents, la petite soeur de sa copine qui a 19 ans, et la vieille grand-mère de sa copine qui a 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre avant de commencer le repas:

- Le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle.

Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément. Personne ne dit mot. Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son. À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table. Le père s’empresse :

- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!

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Histoire drôle par :

Le 04/01/2023 à 20:01

Un gars est au volant de sa voiture par une journée de fort brouillard, il roule lentement car il ne voit pas à plus d'un mètre devant sa voiture, quand tout à coup il heurte une autre voiture devant lui. 

Il descend et dit à l'autre conducteur : 

- Je suis désolé de vous avoir percuté, je n'ai rien vu avec tout ce brouillard, cependant c'est moi qui avait la priorité.

- Ça m'étonnerai, répond le deuxième, là vous êtes dans mon garage  ! 

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Blague au travail par :

Le 16/07/2020 à 00:53

Un homme passe un entretien d'embauche et le patron lui demande :

-Comment vous appelez vous ?

L'homme répond : engagé.

Le patron lui répond : vous êtes engagé ?

Le monsieur répond : ah merci merci ! Je voulais vraiment cet emploi !

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Humour noir par :

Le 11/01/2020 à 11:35

Marine et Marion se balade en rue. Soudain, elles croisent un noir avec un super Iphone 11 Pro Max 256GB.

Marion s'exclame alors : "Hé Marine! Ce serait pas le tien !?"

Marine la rassure : "Non non, t'inquiète pas, le mien est à la maison, il fait la lessive."

 

(Les noms sont choisit au hasard, toute ressemblance avec de réelles personnes est une coïncidence)

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Contrepèterie par :

Le 29/06/2021 à 12:05

Ma belle-soeur habite à Madère.

Ma belle-soeur adhère à ma bite.

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Histoire drôle par :

Le 17/01/2016 à 19:09

Un pépé et une mémé agés d'à peu près soixante ans se promènent dans une forêt , la mémé aperçoit un lapin pris dans un piège .

Le papi dit : Miam ! Ça va faire un bon civet !

La mamie répond : Non , il est petit est très mignon. Libère le !

Le papi en ronchonnant ,libère le petit lapin 

Poutroutouplouf !!! Le lapin se transforme en fée et dit : Tu m'as sauvée d'un mauvais sort ! Tu as le droit à trois vœux ! 

Le papi dit : Je veux une belle voiture de sport !

Abracadabra ! Une belle voiture de sport apparaît.

Emerveillé , celui-ci dit : je veux trois milliards d'euros !

Abracadabra ! Une boite contenant un milliard d'euros apparaît à ses pieds.

La fée dit : et pour votre troisième vœux, que souhaitez-vous que je fasse?

Le papi réfléchît longement , observa sa femme et s'exlame :

-Je veux que ma femme aie trente ans de moins que moi ! 

-Vous êtes sur ? Lui demande la fée 

Le viel homme lui répond : Oui ! 

Abracadabra ! Et il se retrouve agé de quatre-vingt-dix ans 

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Histoire drôle par :

Le 16/09/2019 à 10:40

C’est M. Macron et M. Castaner qui se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :

- Vous en êtes à votre premier délit. Je vais donc vous donner une chance ! Vous n’irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 30 jeunes de ne pas consommer de la drogue, ce poison mortel!

Le lendemain, M. Macron et M. Castaner vont dans une école pour effectuer leur mission. Le jour suivant, M. Macron et M. Castaner retournent devant le juge pour lui montrer leurs résultats.

Le Juge dit :

- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus M. Macron ? 

 M. Macron répond :

- J’en ai convaincu 36 !

Le juge heureux :

- Bravo ! Et bien pour la peine, M. Macron, tu n’iras pas en prison ! Oh fait, comment as-tu fait ? 

M. Macron tout fier répond :

 -  Ben en fait je leur ai dessiné un grand cercle et un petit cercle. Je leur ai expliquer que le grand cercle, c’est leur cerveau avant de prendre de la drogue et le deuxième, le petit cercle, c’est celui d’une personne qui continue de prendre de la drogue.

Le juge surpris :

- Wow, bonne tactique ! Bon et toi M. Castaner combien de jeunes avez-vous convaincus ? 

M. Castaner la tête haute :

- Ben moi j’en ai convaincu 326 !

Le juge choqué:

- Quoi ? Mais c’est super ! Et comment as-tu fait ?

M. Castaner répond avec logique :

- Et bien en fait j’ai expliqué aux jeunes que si ils prennent de la drogue, c’est direction la prison. Ensuite, j'ai fait comme M. Macron. Je leur ai dessiné un grand cercle et un petit cercle et je leur ai expliqué que le petit cercle, c’est leur trou du cul avant d’entrer en prison et que le grand cercle c'est leur trou du cul après être sortis de prison ! Voilà voilà !

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Blague sur les belges par :

Le 10/07/2011 à 20:47
Un Français rencontre un Belge et lui demande :
- Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ?
- Euh...non !
- Ben le miroir il réfléchit !
Le Belge ne s'avoue pas vaincu et rétorque au Français :
- Tu connais la différence entre un Français et un miroir ?
- Non, qu'est ce que c'est ?
- C'est que le miroir est poli !
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Contrepèterie par :

Le 06/12/2017 à 20:01

Le curé précis refuse le tennis.

Le cul rétrécit refuse le pénis.

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Clash drôle par :

Le 04/02/2022 à 22:00

C'est un gars qui dit à son amoureuse : Si tu n'avais pas de pieds, quel serait l'intérêt de porter des chaussettes ?

La fille répond : ce serait inutile.

Ensuite le gars dit : Si tu n'avais pas de mains, quel serait l'intérêt de porter des gants ?

À nouveau, la fille répond : ce serait inutile aussi

Finalement, le gars dit : alors pourquoi portes-tu des brassières 

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Proverbe et citation par :

Le 14/09/2018 à 22:00

La diarrhée c'est comme le Wi-Fi: plus tu t'approches du petit coin, plus l'intensité du signal augmente...

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Histoire drôle par :

Le 03/01/2015 à 15:22

Il y a deux squelettes qui se battent, un tombe par terre que dit-il ?

- La prochaine fois j'aurais ta peau !!!!!!! 8-) ;) :D

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Devinette drôle par :

Le 09/08/2017 à 02:39

Quelle est la différence entre un fou et une enveloppe ? 

Il n'y ont pas c'est qu'ils sont juste timbrés. 

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Lois de Murphy par :

Le 13/12/2011 à 13:29
LOI DU SELF:
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.
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Histoire drôle par :

Le 18/02/2014 à 10:41
Dans un temple shaolin, un disciple interroge le maître :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
- La différence, petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre infinie sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le maître réfléchie quelques instants en caressant ça barbe et répond :
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
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Devinette drôle par :

Le 21/08/2015 à 15:38

Que fait un chinois quand il entend une blague?

Il riz!

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Blague sur les enfants par :

Le 11/05/2014 à 23:20
Un petit garçon demande à sa mère:
-Dit maman, il est en quelle classe papa?
-Mon cheri, tu sais papa n'est plus écolier!
-Ahhhh bon!, mais pourquoi hier en parlant au téléphone avec tonton il lui a dit:
"Demain, je vais voir ma maîtresse"
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Le forum
Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

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