Un homme un peu saoul bégaie un petit peu. Il dit a son ami :
- T'as vu vu t'as vu vu la be-belle fi-fille ?
- Où ça, où ça ?
- Bah trop t-tard elle est dé-déjà passée. T'as vu vu t'as vu vu la be-belle voiture ?
- Où ça, où ça ?
- Bah trop trop tard elle est dé-déjà passée. T'as vu vu t'as vu vu...
Son ami qui en a marre répond sans attendre la fin de la phrase :
- Oui j'ai vu !
- Bah alors pourquoi t'as mis le pied dedans ?
Tous les chemins mènent à Rome, mais le rhum méne à côté du chemin
Un gars dit à qui veut l'entendre :
- Moi, j'ai dit non à l'alcool, il y a plus de dix ans !
- Ah ? Tu étais saoul, ce jour-là ?
- Ben non. Pourquoi dis-tu cela ?
- Eh bien, il faut être déjà bien bourré pour parler à l'alcool !
Je rentre à l'instant de chez le toubib. Toute ma vie je n'ai bu que vins, liqueurs et gnoles et voilà qu'il me dit que j'ai de l'eau dans les jambes. Celà ne peut venir que du brossage de dents. 🤦
Hier un mec sur insta à publier :
La nuit dernière, même après 10 verres de whisky, j'aurais pu conduire, mais j'ai été responsable, et j'ai appelé un taxi...
Il a eu 623 likes et 823 commentaires... Mais le meilleur commentaire venait sûrement de son meilleur ami :
"J'ai une question, le taxi, il t'a déposé ou ? Vu que la fête était chez toi...
Dans le bistro d'un petit village, le patron dit au client :
- Albert, ton verre est vide. En veux-tu un autre ?
- Mais...t'es con ou quoi ?...Que veux-tu que je fasse avec deux verres vides ?
Un homme désespéré passe un appel...
-Allô, bonjour, je suis bien au service d'assistance pour les alcooliques ?
-Bonjour monsieur, oui vous êtes bien au bon numéro. Que pouvons-nous faire pour vous aider ?
-Eh bien... Voilà j'ai vraiment besoin de votre aide ! Pourriez-vous me donner la recette du Mojito ?
Une fille et ses parents sont a table la fille demandea son père:
- Papa pourqu'oi as tu les joues rouges?
-C'est l'hiver ma fille sur le scooter le froid qui te fouhaite les joues.
La mère énèrvé par tout cela donne le pastis a sa fille et lui dit:
Passe le scooter a t'on père.
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle au premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle......
Qu'est-ce qu'un zigzag ?
Bah c'est simple, c'est la distance la plus courte entre deux troquets! ;b
Un gars essaie de freiner un pote :
- Si tu continues à boire et à fumer de cette façon, tu ne vivras pas longtemps. Arrête donc, tant qu’il est temps !
- Mon grand-père a vécu jusqu’à 95 ans !
- Il buvait et il fumait, ton grand-père ?
- Non, il s’occupait de ses affaires !
Un homme va dans une boîte de nuit à Marseille et se dirige vers le comptoir. Le serveur vient le voir et lui dit :
- Monsieur je vous sert quelque chose ?
- Je voudrais un verre de whisky , je ne paye pas, et de toute façon j'ai peurs de rien
Alors le serveur va lui chercher son verre de whisky et appel la sécurité discrètement :
- Ouai Charlie, j'ai besoin de toi, car il y a un mec qui a dit " je veux un verre de whisky et de toute façon, je ne paye pas, j'ai peurs de rien"
- Ok, j'arrive
Alors, il arrive, il le surveille, le gars vient de finir son verre et il dit :
- Hey jeune homme, un verre de whisky, je ne paye pas et de toute façon, j'ai peurs de rien
Le gars de la sécurité s'approche et il dit au gars :
- Moi non plus, je n'ai peurs de rien !
- Ah bah alors deux whiskys s'il vous plaît jeune homme
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
"Qu'est-ce que tu veux ?" L'autre lui répond:
"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
"Je ne te connais pas, et en plus, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie,alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!" De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne:
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type!
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. II ouvre la porte et crie:
"Hé mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond : "Là, sur la balançoire !!!!!!!!"
Tard dans la soirée, un client ivre, ronfle affalé sur une table dans un bistro. Le patron demande au serveur :
- Eh bien, qu'est-ce que tu attends pour le réveiller ?
- Mais... je l'ai déjà réveillé quatre fois.
- Et alors, il faut le mettre dehors maintenant. Pourquoi ne le fais-tu pas ?
- Parce qu'à chaque fois que je le réveille, il me demande l'addition, paie, et me file un gros pourboire !
Un homme appel "Alcool Info Service" :
- Bonjour c’est bien le numéro pour aider les Alcooliques ?
- Oui c’est bien ça. Comment pouvons nous vous aider?
- Comment fait-on un Mojito ?
Un gars ce fais arrêter en voiture par un policier :
-Policier: Bonjour monsieur, contrôle d'alcoolémie.
-Gars: Si j'enlève mes lunettes ça feras 2 verres en moins ?
-Policier: Sortez du véhicule..
- " Papa, papa ! Pourquoi mon frère il s'appelle Léo ? "
- " C'est c'est parce que ta mère adore les biscuits Léo ! "
- " D'accord, merci papa "
- " De rien Gordon 12 Finest Platinum XXXtra Strong Beer Canette 50 cl. "
- Docteur, j’ai de sérieux problèmes ! Je ne tiens plus debout et je n’entends plus très bien ! Que dois-je faire ?
- C’est bien simple : arrêtez le pinard et revenez me voir dans trois mois !
Trois mois plus tard :
- Alors, vous vous sentez mieux ?
- Euh…non, pas vraiment.
- Eh bien, vous n’avez pas écouté mon conseil, alors ?
- Mais si, je vous jure, je ne mange plus d’épinards !
C'est une blonde et un brune qui sont dans un bar, je les bois les deux !
Que demande un fan de rap alcoolique au supermarché?
2 packs de bière (2pac)