- Docteur, j’ai de sérieux problèmes ! Je ne tiens plus debout et je n’entends plus très bien ! Que dois-je faire ?
- C’est bien simple : arrêtez le pinard et revenez me voir dans trois mois !
Trois mois plus tard :
- Alors, vous vous sentez mieux ?
- Euh…non, pas vraiment.
- Eh bien, vous n’avez pas écouté mon conseil, alors ?
- Mais si, je vous jure, je ne mange plus d’épinards !
Un homme s'approche du bar d'une discothèque
-Que voulez-vous boire ?
-Ne se sait pas vous me recommandez quoi ?
-Un petit cocktail à base de Gingembre, ça vous donne la trique durant des heures !
-Ah c'est bien ça, j'en prend 2!
-J'en buvais tout le temps avant mais maintenant je ne peux plus..
-Ah bon? pourquoi?
-Tu vois la blonde qui danse a coté du DJ, c'est ma copine et elle est allergique au gingembre
-Ah.. dans ce cas donne-moi juste 2 whisky-coca
Un homme conduit en étant saoul, une voiture de police l'arrête et lui demande s'il a consommé de l'alcool. L'homme sort une bouteille de vodka et la boit en entière et dit au policier : "Vous m'avez vu boire cette bouteille APRÈS m'avoir arrêter ce qui est tout à fait légal, je vais laisser ma femme prendre le volant maintenant que je suis saoul".
Un gars raconte à son pote :
- Je l'ai échappé belle, cette nuit. Je suis rentré bourré à 3 heures du matin. Je me suis déshabillé dans la salle de bain, et je suis allé à quatre pattes vers mon lit, sans allumer la lumière. Ma femme s'est réveillée et elle a demandé "
- c'est toi Médor?".
- Alors...Qu'est-ce que tu as fait ?
- Je lui ai léché les pieds et elle s'est rendormie !
Une étude récente sur les effets de l’alcool révèle que :
– Vodka + Glaçons = Attaque les reins
– Rhum + Glaçons = Attaque le foie
– Whisky + Glaçons = Attaque le coeur
– Gin + Glaçons = Attaque le cerveau
MORALITÉ : Ces saloperies de glaçons sont à l’origine de tous ces maux !
Deux potes se revoient depuis longtemps. L'un demande
- Alors la santé
- Bof j'ai fait un chek-up la semaine dernière et le médecin m'a dit de faire du sport
- Et t'en fait
- Oui des barres parallèles
- C'est quoi déjà tu sais moi et le sport
- Bas je bois un coup au troquet après je vais au troquet d'en face et je reviens, etc.
C'est un gars qui sort de boîte complètement bourré, il est 5h du matin. Il se dirige vers sa voiture, cependant il ne semble pas la reconnaître puisqu'il passe sa main sur les toits des voitures garées. Pendant ce temps, un homme passe à côté de lui, et lui demande:
- Mais qu'est-ce que vous faites à taper sur les voitures ?
- C'est parce que la mienne, elle a un girophare.
Un mec rentre dans un bar, il va au comptoir, le patron est derrière le bar et il fait: "Euh... Qu'est-ce que vous prenez?". L'homme lui répond: "Un whisky!", Le barman lui sert un whisky, l'homme boit le whisky et part. Le patron dit "Monsieur?"
-Oui?
-Ben faut payer?
-Pourquoi?
Parce que vous avez pris un whisky!
-Non monsieur! Vous me l'avez offert!
-Comment ça je vous l'ai offert?
-Ben oui, vous me dites 'Qu'est-ce que vous prennez?', moi quand je dis à quelqu'un 'Qu'est-ce que vous prennez?' c'est que j'invite!
-Ben moi je fais pas gaffe aux formulations!
-Eh bien c'est important monsieur! Moi j'ai cru que c'était offert, sinon j'aurais pris autre chose!
L'homme s'en va, le lendemain il revient. Le patron le voit, le reconnaît, il attend, dit rien, l'homme va au bar, il prend un oeuf, le casse et dit au barman:
-Vous avez un couteau?
-Je vous ai rien dit!
Non, non! Je vous demande si vous avez un couteau!
-Oui, j'ai un couteau!
Il prend le couteau, enlève les coquilles d'oeuf, et commence à couper l'oeuf en petits carrés. Le barman dit:
-Monsieur, qu'est-ce que vous faites là?
Je prépare mes appâts pour la pêche!
-Pour la pêche?
-Oui, la pêche à l'oeuf!
-Qu'est ce que c'est que ces conneries, là? Ca fait 40 ans que je pêche, j'ai jamais entendu parler de 'pêche à l'oeuf'!
-Vous passez à côté d'un truc énorme! Vous voyez le petit bout d'oeuf, là, le petit carré? Vous le mettez au bout de l'hameçon, vous jetez ça un peut loin du bord, et alors là...
Et le barman lui demande:
-Ben avec ça, qu'est ce que vous prennez?
-Ben, un whisky!