Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver sa copie roule en excès de vitesse.Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il va demander sa copine en mariage et c'est pour cela qu il roulait trop vite .
Le flic, pris de pitié lui dit:
-On va faire un truc, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir.
Le motard :
-OK
Le flic:
-Qu'est-ce qui a un volant et quatres roues?
Le motard:
-Une voiture.
Le flic:
-Ah oui, mais il faut préciser, citroen, peugeot, bmw?
Le motard:
-Posez-moi une autre question
Le flic:
-Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?
Le motard:
-une moto
Le flic:
-Ah oui , mais il faut préciser, honda,yamaha,ducati?
Le motard pris de colère:
-Alors, a mon tour de vous proposer un truc.On va le faire à quitte ou double.Je vous pose une devinette et si vous répondez, je prends le double, sinon je suis quitte.
Le flic répond d'accord et le motard pose sa question:
-Qu'est-ce qu une jeune fille en minijupe qui attend sur un trottoir?
Le flic:
-Bin une pute
Le motard:
-Ah oui, mais il faut préciser, ta mère , ta soeur, ta fille...
Un gars raconte à ses potes :
- Ce matin, les gendarmes ont sonné à ma porte. J'ai ouvert et j'ai demandé ce qu'ils voulaient. Ils m'ont répondu qu'hier, mon chien avait poursuivi un homme à vélo, et qu'il l'avait fait tomber! Puis, ils m'ont demandé si j'étais au courant.
- Ah? Et qu'est-ce que tu leur as répondu ?
- Que c'était probablement une erreur. Mon chien n'a jamais eu d'vélo!
Un flic arrête un automobiliste :
- Vous avez un éthylotest ?
- Oui.
- Vous vous en êtes servi avant de prendre le volant ?
- Oui.
- Je peux le voir ?
Le gars met la main dans la boite à gants et en sort un préservatif.
- Vous vous foutez de moi ? Ce n'est pas un éthylotest, çà!
- Non, mais çà marche aussi bien. Si je n'arrive pas à l'enfiler c'est que je ne suis pas en état de conduire!
Un jeune policier se confie à l'inspecteur :
- Chef, ma femme attend un bébé!
- Et...tu soupçonnes qui ?
C'est un petit garçon qui sort du dépanneur et embarque sur son vélo. Une police à cheval arrive et lui dit:
- Oh! Y'é donc ben beau ton vélo!
- Merci! répond le petit garçon.
- C'est-tu le père Noël qui te la donné? Demande le policier.
- Ben oui...
- Ben, tu y diras qu'y a un défaut.
- Comment ça, un défaut?
- Ben oui, t'as pas de lumières en arrière. Je vais devoir te donner un beau «ticket» de 5$.
- Monsieur, vous avez donc un beau cheval! Dit le garçon.
- Merci! répond le policier.
- C'est-tu le père Noël qui te l'a donnée?
- Oui.
- Ben, tu y diras qu'y a un défaut!
- Comment ça un défaut?
- Ben oui, normalement, le trou de cul yé derrière le cheval, pas dessus...
Un flic est en train de verbaliser une voiture pour mauvais stationnement. Un vieux monsieur arrive et dit :
- Vous n’avez que ça à foutre ? Vous n’êtes que des branleurs, dans la police !
Le policier ne répond pas, mais il fait le tour du véhicule et met pv sur pv : pneus lisses, essuie-glaces en mauvais état, plaques sales, etc, etc. Le vieux continue de l’insulter, puis le flic lui dit :
- Vous êtes bien avancé, maintenant. J’ai déjà mis six pv sur le pare-brise. J’en mets encore ?
Le vieux s’en va en répondant :
- Oh, moi j’m’en fous, j’suis venu avec le métro !
C'est quelqu'un qui vient se plaindre a la gendarmerie :
- "Bonjour je viens déposer une plainte"
- "Oui que s'est-il passé ? "
- "Un connard m'a volé mon permis de conduire"
- "Pouvez vous nous le décrire"
- "Oui il était habillé exactement comme vous !"
Police: Tu habites où ?!
Moi: Avec mes parents .
Police: Où vivent ils !?
Moi : Avec moi .
Police: Où est ce que vous habitez !?
Moi: Tous ensemble .
Police: Où est votre maison ?!
Moi: A coté de celle de mes voisins .
Police : OU EST LA STUPIDE MAISON DE TES VOISINS ?!
Moi : Tu me croirais pas si je te le dis ...
Police : Dit-le .
Moi : A coté de ma maison ...
Au tribunal :
- Monsieur, pour avoir proféré des insultes à l'encontre des représentants de la loi, vous êtes condamné à 5.000 euros d'amende! Avez-vous quelque chose à dire ?
- Oui. Mais à ce tarif-là, je préfère me taire!
Un policier arrete un gars dans sa voiture:
Policier: Alcool, drogues ?
Le gars: Non merci j'ai ce qu'il faut !
- Allo, la police ? Vous pourriez intervenir sur le trottoir, rue des lilas ? Il y a deux femmes qui se battent violemment pour moi, depuis plus d'une demi-heure!
- Depuis plus d'une demi-heure ? Et pourquoi n'appelez-vous que maintenant ?
- Parce que c'est la moche qui est en train de gagner!
Un gendarme arrête une voiture dans laquelle se trouve un couple. Il s'adresse au conducteur :
- Bonjour monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Vous avez bu de l'alcool ?
- Non, pas une goutte!
- Très bien. Soufflez quand même dans ce ballon, svp.
Le gars souffle et ça vire au violet. Le gendarme s'exclame :
- Oh, là là, mais vous avez au moins deux grammes!
- Je vous jure que je n'ai rien bu. C'est la faute de ma femme si ça vire comme ça!
- Comment ça, la faute de votre femme ?
- Elle n'arrête pas de parler, et elle me soûle... elle me soûle!
Un homme vient de mourir dans un accident de la route. Le commissaire, très occupé, envoie un de ses inspecteurs pour prévenir la femme du défunt. Il lui fait des recommandations :
- Surtout, mesure tes mots, n'y va pas trop brutalement. Tourne autour du pot jusqu'à ce qu'elle comprenne !
Le flic arrive au domicile de la dame :
- Bonjour, je suis bien chez madame veuve Henri Dupont ?
- Madame Henri Dupont, oui. Mais pas veuve !
- On parie ?
- Allo, la police ? Ma femme de ménage a disparu depuis trois jours, sans laisser de traces !
- Elle travaille bien votre femme de ménage ?
- Oui, très bien !
- Alors, tout est normal. Au revoir monsieur !
Quand un gendarme ou un douanier te demande d'où est-ce que tu viens, tu as parfaitement le droit de lui répondre " d'un utérus" ! Mais, un bon conseil, ne fais pas cela un jour où tu as un rendez-vous important!
Pierre et Jean sont deux frères. Ils rencontrent un de leurs potes, Jacques. Celui-ci demande :
- Vous êtes allés à la manif, hier ?
- Oui, répond Pierre. J’ai même fait un doigt d’honneur à un CRS !
- Putain, quel courage ! Tu ne t’es pas fait tabasser ?
- Non. Il n’a pas réagi du tout !
- Tu as eu de la chance, quand même !
- Oui, dit Jean, la chance qu’il faisait froid et que Pierre avait ses moufles !
Un flic arrête un automobiliste. Il lui dit :
- Je dois vous mettre un pv ! Vous avez un phare qui ne fonctionne pas.
- Attendez, monsieur l’agent, ce doit être un faux contact.
Le gars sort de la voiture, met un coup de pied à l’avant du capot, et le phare s’allume.
- Vous voyez, monsieur l’agent, ce n’était pas bien grave. Plus de pv, alors ?
Le flic met un violent coup de pied dans le pare-brise, qui se fend.
- Mais qu’est-ce que vous faites ?
- Je voulais voir si votre méthode pouvait faire apparaître une vignette d’assurance sur votre pare-brise !
Un homme se fait ramener par la police, chez lui.
En sortant du véhicule, il se permet une blague.
-Messieurs les agents, savez-vous la différence entre un slip et une voiture de police? Non? Ben dans le slip y'a qu'un seul trou du cul.
Un policier arrête un homme et dit :
- Monsieur ,vous avez pas vue le feu rouge ?
Et l'homme dit :
- Si si ,c'est vous que je n'avais pas vue !
Je vous raconte aujourd'hui l'histoire d'un vieux couple. Il est tard et la vielle dit à son mari :
- Vas éteindre le cabanon de jardin, sa lumière m'empêche de dormir !
Le vieux y va, non sans rechigner et, arrivé à son cabanon, vois une ombre se mouvoir. Un voleur !
Le retraité se précipite sur le téléphone et appelle la police :
-Allo ? La police ? Je me fais cambrioler !
-Calmez-vous monsieur. Le voleur est-il entré chez vous par effraction ?
-Non il cambriole mon cabanon de jardin.
-Très bien. actuellement tous nos effectifs son occupés mais on vous envoie quelqu'un dés que possible.
5 minutes s'écoulent et le téléphone se remets à sonnner dans le poste de police :
-Allo la police ? c'est de nouveau moi. Non ne venez pas finalement je l'ai tué.
En trois minutes alors l'allée du vieux se renplit des plusieurs camions, fourgons, hélicoptères et tout le tralala...
Le voleur est pris la main dans le sac et est emmené au poste. Un officier demande au vieux :
-Mais je croyais que vous l'aviez tué ?
-Et moi je croyais que vous n'aviez pas d'effectifs ?
Un policier arrête un automobiliste :
- Vous rouliez à combien ?
- Bah... tout seul
Un gars se rend au commissariat. Il dit :
- Je viens pour porter plainte. Depuis quatre mois, je reçois une lettre de menaces chaque mois!
- Ah ? Et vous avez une idée d'où elles peuvent bien venir ?
- Oui, elles viennent toutes du centre des impôts!