Qu'est-ce qui est pire que de doigter sa propre soeur ?
C'est d'y retrouver l'alliance de son père.
Un gars raconte à ses potes :
- Hier, ma femme m'a dit qu'elle aimerait aller en vacances dans un endroit insolite, cette année. Alors, j'ai scotché un planisphère sur le mur de la cuisine et je lui ai donné une fléchette. Je lui ai dit de prendre un maximum de recul, de lancer la fléchette sur le planisphère, et je lui ai promis qu'on irait en vacances là où la fléchette irait se planter!
- Waouh ! Et alors ?
- Ben, on va passer les trois premières semaines de juillet derrière notre frigo !
Une petite fille joue avec sa poupée, sur un banc, dans un square. Un petit garçon s'approche et demande :
- Je peux jouer avec toi ? Je ferai le papa.
- D'accord. Alors, bouge ton cul et va travailler !
Dans une administration, un employé prend sa pause et va à la machine à café, comme tout employé d'administration qui prend sa pause et qui se respecte, bien sûr ! Une collègue arrive :
- Salut Gérard, ça va ?
- Salut Sonia, oui ça va et toi ?
- Oui, ça va.
- Dis donc, Sonia, approche-toi un peu. Je veux te dire quelque chose, mais je ne peux pas parler fort. Écoute, il paraît que parmi toutes nos collègues, il y aurait une sacrée putain de nymphomane ! Tu es au courant ?
- Bien sûr que je suis au courant. Et si tu me montres ta bite, je te dis qui c'est !
-Je suis magnifique ou moche ?
-Les 2.
-Comment ?
-Bah tu es magnifiquement moche.
- J'ai dit à mon mec que pour mon anniversaire, j'aimerais autre chose que des fleurs ou du chocolat, car les deux sont éphémères. Je préfèrerais quelque chose qui dure au moins un an ! Ce connard m'a offert un calendrier !
Quelle sont les gâteaux préféré de Brigitte Macron ?
Les petits écolier
Ta déjà manger en Somalie ? Non Bha eux non plus
Quelle est l'eau la plus gazeuse ?
L'eau Shwitz (Auschwitz) !
Quand je fais du judo avec mes gosses, c'est comme à la maison : Je les bats avec ma ceinture noire.
- Maman, pourquoi tu reprends ma température dans ma bouche ? Tu l'as déjà prise dans mon derrière, il y a 10 minutes !
- Je sais mon chéri, mais cette fois c'est juste pour nettoyer le thermomètre !
Qu'est-ce qu'une usine en Chine ?
Une école primaire
Que fait une anorexique avec un bracelet :
- du houla up.
Un couple se dispute violemment, pour la énième fois de la semaine. La femme s’écrie :
- Je me demande bien ce que tu ferais, sans moi !
- Des économies, probablement !
Une famille vient d’emménager dans la maison qu’elle a achetée. Dès la première nuit, la gamine se met à hurler :
- Papa, maman, au secours, venez vite !
- Que se passe-t-il ?
- Je crois qu’il y a un fantôme dans ma chambre. Elle est hantée !
- Oui, je sais ma chérie. C’est pour ça qu’on a choisi l’autre avec papa !
Il faut arrêter les blague sur les homosexuels,ils en ont plein le cul
Il pleut, mes enfants regardent désespérément par la fenêtre
Ils me font de la peine ...
Je crois que je vais les laisser rentrer
Comment faire entrer 20 juifs dans 1 voiture ?
3 à l'arrière, 2 devant, 2 dans le coffre et les autres dans le cendrier.
(cette blague provient d'un surveillant de collège)
Quel est le remède miracle pour enlever le chewing-gum des cheveux ?
Le cancer
Qu'est-ce qu'un jambon sur un vélo ?
Un antivol
Deux mecs en prison :
Pourquoi t'est la toi ?
-j'ai tué 46 personnes et toi pourquoi t'est la ?
-j'ai enc*ler un poussin
-Depuis quand on enferme des zoophiles
-ba j'étais coach de foot
Pourquoi faut il toujours courir après un arabe sur un scooter ?
Parce que c'est sûrement le tiens
Qu'est-ce que un groupe de Somaliens sur un fond blanc?
Un code barre.
Qu'y a-t-il marqué sur la porte des médecins en Somalie ?
"Si je ne suis pas la glissez le patient sous la porte"
Quelle est le point commun entre un lycéen et un cancéreux ?
Aucune, l'année prochaine ils passent tout les deux en phase terminale...
Pourquoi Ben Laden n'a pas le droit de participer au marathon de New York ?
Parce qu'il aurait 2 tours d'avance.
Il y a eu un match de foot en Somalie !
Il a fait 3000 morts pourquoi ?
Parce que l'arbitre a sorti un carton jaune il ont cru que c'était une biscotte
Qu'est-ce qu'un Somalien dans une prison?
Un barreau de plus.
Qu'est-ce qui court plus vite qu'un TGV?
Un Somalien avec un ticket resto.
Qu'est-ce qu'un grain de riz dans un lavabo?
Un Somalien qui a vomit.
- Chéri, m'aimeras-tu encore quand je serais vieille et laide ?
- Bien sûr. Je t'aime déjà !
Toto revient de l'école le jour de la rentrée. Sa mère lui demande :
- Alors Toto, comment s'est passé ce jour de la rentrée ?
- Génial. En plus j'ai fait comme papa. J'ai changé de maîtresse !
Celui qui le fabrique n’en veut pas pour lui. Celui qui l’achète ne s’en sert pas. Celui qui s’en sert, ne sait pas qu’il s’en sert. De quoi s’agit-il ?
Un cercueil.
Deux amies de jeunesse se retrouvent à la quarantaine passée. L’une demande à l’autre :
- Tu as des enfants ?
- J’en ai eu un, répond-elle, la larme à l’œil. Puis un jour, il est parti !
- Ah ? Oui, je comprends. Il te manque beaucoup, alors ?
- Quand je pense à lui, souvent je pleure.
- Et que fais-tu, dans ce cas, pour te consoler ?
-Ben, je regarde la vidéo de mon avortement !
Une fille dit à un gars :
- Merci beaucoup pour la géniale soirée d’hier.
- Mais...nous n’étions pas ensemble, hier soir !
- Justement. C’est ça qui était génial !
Une fille rencontre une copine qui est mariée depuis six mois :
- Salut. Comment vas-tu ?
- Euh…pas trop bien depuis hier soir.
- Ah ? Que se passe-t-il ?
- Hier, c’était la nuit des étoiles. J’ai observé le ciel et quand j’ai vu une étoile filante, j’ai fait un vœu.
- Quel genre de vœu ?
- Que mon mari me soit fidèle pour toute la vie.
- Et...alors ?
- Ben… l’étoile a fait demi-tour !
Un homme vient de mourir dans un accident de la route. Le commissaire, très occupé, envoie un de ses inspecteurs pour prévenir la femme du défunt. Il lui fait des recommandations :
- Surtout, mesure tes mots, n'y va pas trop brutalement. Tourne autour du pot jusqu'à ce qu'elle comprenne !
Le flic arrive au domicile de la dame :
- Bonjour, je suis bien chez madame veuve Henri Dupont ?
- Madame Henri Dupont, oui. Mais pas veuve !
- On parie ?
Une femme dit à une amie :
- Tu sais que Gladys a eu un accident de voiture ? Elle est complètement défigurée !
- Oh...la pauvre.
- Par bonheur, un chirurgien lui a promis qu'il lui referait exactement le même visage qu'avant.
- OH...la pppaaauuuvvre !!!
Quelle est la différence entre ma mère, ma femme, ma sœur et ma fille?
Ma mère n'a pas perdu sa virginité avec moi.
Pourquoi les orphelins détestent le film E.T.?
Parce que E.T., à la fin, il est rentré à la maison.
Tuto argent infini .
Demander toutes les 10 minutes 30 euros à votre grand père qui a l'alzeihmer
- J'ai lu dans votre dossier que vous avez enculé quelques poussins, les zoophiles ne font pas de prison! Je vais vous faire sortir très vite!
- Pas sur...Je suis entraineur d'une équipe de foot...
- À table, Toto annonce à ses parents :
- Papa, maman, mon copain Louis prétend que sa maman est meilleure que la mienne !
- Ah ? Et que lui as-tu répondu, demande la mère ?
- Que papa disait la même chose que lui !
Comment apelle ton un zoo en Chine ?
Un buffet à volonté.
Qui a inventer le triathlon?
Les Arabes ils partent à la piscine à pied ils reviennent en vélo.
Trois copines discutent dans la rue. L'une dit :
- Ne vous retournez pas tout de suite, mais il y a un type derrière vous, qui n'arrête pas de regarder mes seins !
Le type qui a entendu, répond :
- Non, non, vous vous trompez. Je ne les regarde pas, je les cherche !
Une jeune fille se confie à sa mère :
- Maman, hier soir j'ai fait l'amour pour la première fois.
- Ah bon ? Mais...quinze ans et demi, c'est un peu tôt quand même ! Euh...Il s'appelle comment ?
- Jean Pierre Martin.
- Bon. Raconte-moi. C'était comment ?
- Génial !...Surtout avec Pierre !
- Allo, la police ? Ma femme de ménage a disparu depuis trois jours, sans laisser de traces !
- Elle travaille bien votre femme de ménage ?
- Oui, très bien !
- Alors, tout est normal. Au revoir monsieur !
Un couple s’engueule copieusement dans la rue. Le gars crie :
- Tu vas le ramasser, maintenant !
- Il n’en est pas question !
- Putain, je t’ai dit de le ramasser !
- Va te faire foutre !
- Tu ne vas quand même pas le laisser dans le caniveau, merde !
- C’est toi qui l’as lâché !
- Oui, mais c’est parce que tu me l’as jeté à la figure !
- Au cas où tu ne t’en souviendrais pas, je te rappelle que c’est toi qui l’as voulu, ce môme !
Quelle est la différence entre un enfant de chœur et un enfant Irakien ?
L'enfant irakien ne se fait sauter qu'une fois ...
- Hé, connard ! T’as vu ? T’as marché dans une merde !
- Oh, je suis désolé. J’espère que je ne t’ai pas fait trop mal !
Quel est la différence entre une pizza et des juifs ?
Les pizzas ne toquent pas à la porte du four
Quelle est la différence entre une bouteille de pinard et un homme noir ?
Aucune : entre les mains d'un flic, les deux survivent moins de 10 minutes.
Quelle est la différence entre un juif et un Phoenix ?
Le Phoenix renaît de ces cendres
Le médecin demande à son patient qui est très inquiet au sujet de ses analyses :
- Dites-moi, quel est votre signe du zodiaque ?
- Euh...cancer.
- Tiens donc, quelle coïncidence !
Comment faire pleurer un enfant deux fois ?
Tu le sodomises et tu t'essuies avec son doudou.
En boîte, un dragueur s'assoit en face d'une fille et lui demande :
- Je t'offre un verre ?
- Et si on gagnait du temps ? Tu ne préfèrerais pas aller directement chez toi ?
- Euh...si, bien sûr !
- O.K. Alors, rentre bien !
- Chéri, mon gynéco m'a dit que j'étais enceinte.
- Super ! Depuis le temps que je voulais être papa !
- ...Euh...non. Tu vas être tonton !