Selon vous ,Combien de tours peut faire un bébé dans un micro-ondes avant d'exploser ??!!! 

Je sais pas non plus ...j'ai du mal à compter quand j'me branle ..

Hé ! Tu es tellement nul que tu peux pas diviser quoi que ce soit !

Hé Titouan ! Ton corps il serait pas composé de calcium lié avec du calcium par une liason covalente ? Parce que tu es plein de Ca-Ca !!!

C'est un père scientifique qui donne à sa fille aveugle une crème pour qu'elle retrouve la vue. 

Le père: tu vas voir ça fonctionne en 15 minutes!

La fille(15 minutes apres): papa je comprends pas pourquoi, ça ne marche pas!

Le père: poisson d'avril

-Au pôle Nord-

- Père Noël, en Afrique, des enfants ne mangent pas.

- Ah et bien s'ils ne mangent pas, il n'auront pas de cadeaux

Un mec qui s'appelle Éric va aux toilettes pour faire caca et quand il ressort, il voit son ami et lui dit.

T'est tellement moche que tu ressembles à la merde que j'ai fait.

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé coincé dans un sac mortuaire ?

Un bébé dans deux sacs mortuaires.

Un mec parle a une fille

Le mec : coucou ma jolie

La fille : au-revoir ma poubelle

R.I.P le mec

Tu réponds en retard comme quand tu vas en cours, c'est normal que t'es neurones sont en vacances.

On m'a toujours appelé babar l'éléphant... Et ce n'était pas pour les oreilles.

-Tu as des poils sur tes lunettes 

-Mais ce ne sont pas mes lunettes, ce sont mes narines. 

Qu'est-ce qu'une femme plate ?

Une femme qui s'est fait écraser par un camion 

Pourquoi la tour de pise est-elle penchée ?

Car elle a plus de reflexe que certaines.

Dédicace au café grand-mère :"mémé fait un bon café pépé est mort empoisonné" ( les vrais savent)

Häagen-Dazs sort une nouvelle glace.

Elle s'appelle Maeva Ghennam, et l'emballage est en plastique. 

Les barres de recherche c'est comme les pensées d'un "faux" ami

Jules origine du nom

Toulouse c'est oú 

Pourpre couleur

Mus c'est quoi 

Pré image

Parer définitions 

Eau fraîche 

S*x c'est quoi et pourquoi les adultes parlent de ça ???

Truc

Bildule

Machin

Machine

Michelle

Bouteille

Boîte

père

Mère

Dessin

Sac

Cahier

Manger

Forcement tu n'as rien compris et comme un(e) con(ne) tu viens de perdre une minute de ta vie à lire ce texte idiot !

Mr et Mme De Dehautemontagne ont un fils comment s'appelle-t-il?

Gui, et il porte très bien son nom car son métier est d'être comptable

Ta mère est tellement moche qu'elle fait fuir les moustiques 

Ta mère est tellement moche qu'elle s'est déjà fait recaler par un lamantin

Dans un train en direction de Roubaix, une femme se lève d'un coup avec une arme et menace de prendre le wagon en otage.

Un homme se lève alors très enervé, lui court dessus, esquive les balles et l'attaque au corps-à-corps. Elle se débrouille bien, mais l'homme est trop chaud, pare tous ses coups et lui met un giga bastos dans la mâchoire.

Une fois qu'elle est KO, un père de famille se lève, va voir le héros et lui dit : " Bravo monsieur, elle était armée, vous êtes très courageux !"

L'homme répond alors avec un grand sourire:

" Non je suis juste très mysogine !"

Le premier grand hôtel c'est Auschwitz. Des millions de personnes y ont séjourné, le personnel était en uniforme et il y avait même une gare pour décharger les touristes.

Pourquoi Jésus ne peut plus manger de M&M's?

- Parce qu'il a des trous dans les mains

Mon premier est un animal de la ferme . 

Mon deuxième est un organe vitale. 

Mon tout est un gâteau. 

Que suis-je ?

Un Vacherin (Premier : la vache ; Deuxième : le rein) 

Quel arbre a Parkinson?

Le tremble

La maîtresse demande à Toto :

-Quelle est la 5e lettre de l'alphabet ?

-Euhhhhh...

-Très bien Toto !

Quelle est l'animale préfère des chinois

Dong king kong

Deux gars parlent entre eux, l'un dit :

-T'es cheveux sont gras

-Ça c'est depuis que tu m'a conseillé ton champoin 

Les homosexuels n'disent pas on va partouzer ou baiser, mais on va s'éGAYer les sens

Que dit l'œil droit du cyclope à son œil gauche ?

Rien du tout, un cyclope n'a qu'un seul œil !

Me croiriez-vous si je vous disais qu'ma femme est un vrai fléau, preuve en est, elle n'en veut qu'à mon blé. 

Deux petits pois discutent, l'un dit à l'autre : 

"C'est vrai que tu as pris du poids"

Deux ukrainiens se baladent dans la rue

-Oh regarde, une trottinette électrique ! je n'en avais pas vu depuis des mois

-Wow!! et regarde là-bas au loin, c'est une hirondelle !

-C'est dingue! regarde là-haut dans le ciel, on dirait un missi..

Le Creepers il crie il a peur.... XD

Un geek ne vole pas il cheat 

Mr et mme ça pour monter au Grand Bornand ont un fils comment s'appelle-t-il  ?

Réponse Saturnin (Ça tourne pour aller au Grand Bornand) avec l'accent savoyard 

Vous savez pour quoi yoshi (yo chie) ?

Parce que princesse peach (peche)

Ta mère est tellement grosse que si elle se jette le haut d'un immeuble, la fin du monde serai proche

Quel est l'aliment le plus hilarant?

Le riz

Quels sont les chiffres préférés d'un inspecteur de police ?

1, 10 ( indice )

Monsieur et Madame Coptère ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

Réponse : Élie (hélicoptère)

Un garcon demande à sa mère avec un air inquiet :

- Maman ? Suis-je adopter...? 

- Quel question ! Mais comme l'a été ton frère tes soeur moi ton grand père 

- Ouais donc en gros la tradition familiale 

- Exact ! 

C'est l'histoire d'un garçon qui vient d'avoir son brevet et, pour le récompenser, son père lui propose un vélo.

Le fils dit : "non papa, donne moi plutôt une balle de tennis jaune"

Le père : "comment ? Mais pourquoi je ne comprends pas ?"

- Écoute, je ne peux pas t'expliquer, mais je veux une balle de tennis et il faut qu'elle soit jaune…

- Bon très bien

Quelques années se passent, le fils obtient son bac, et le père veut lui offrir une voiture, mais rebelote, le fils dit :

- Non je veux une balle de tennis jaune, je ne peux pas t'expliquer maintenant mais ça viendra

Le père, dubitatif, accepte malgré tout.

Encore plus tard, le fils réussit de brillantes études de médecine, alors le père veut lui offrir un appartement, mais, vous l'aurez deviné !

- Non papa, je veux une balle de tennis jaune

- Et toujours pas d'explication…

- Non mais je t'expliquerai un jour…

Des années plus tard, le fils a un grave accident, et son père se précipite à son chevet à l'hôpital. Son fils lui dit :

- Papa, avant de mourir je tiens à te révéler le secret de cette balle de tennis jaune, je sais que tu te poses la question depuis des années, approche-toi je vais te le dire à l'oreille...

Le père approche son oreille et, impatient, entend son fils prendre une grande inspiration et, enfin :

- Rhaaaaaa....

Et il meurt

Vous connaissez la blague de l’emballage ?

Elle vous emballe !

Que dit un Hacker quand il se fais pirater ?

Holy cheat ! (chit)

Vous connaissez la blague du modérateur ?

Normal il répond pas

Comment les hommes draguent ils en Floride ?

Avec la phrase "Tu veux venir chez moi ? j'ai une maison les pieds dans l'eau."

C'est l'histoire d'Hitler qui est tranquille dans sa chambre, sa femme entre :

- Chéri, tu as vu cette facture de gaz, c'est importe quoi, qu'est-ce que tu as fait encore ?

- Euh, c'est vrai que c'est bizarre...

C'est Hitler qui lit un article dans le journal :

-Tiens , a ce qui paraît faut limiter sa consommation de gaz , dommage . 

C'est une petite fille qui dit à son père : "Papaaaaa ! C'est quoi un père indigne ?"

Et là le père dit : "Ta gueule et suce !"

Et elle dit : "*glurgh*"

Tu sais, chaque personnage de film a un symbole ou une caractéristique !                   

Vois-tu, Paul Walker dans Fast And Furious, disons que c'est... NISSAN GTR.                

Maintenant Marty Mcfly dans Retour Vers Le Futur ?

-"Bien évidemment c'est la Dolorean !"

Super ! Et Maintenant Michael Bay da-...

-"Nagasaki ?"

Personne 1 : salut Paul, ça va ?

Personne 1 : allô, allô, allô tu m'écoute ou quoi !

Personne 2 : laisse tomber il est muet comme une tombe , en même temps il tient ça de sa mère, elle est au cimetière 

Pourquoi les nains ont ils parfois les pieds en l'air ? 

"Réponse plus bas"

Parce qu'ils font l'amour en levrette !

C'est l'histoire d'un professeur qui fait son code d'accès devant ses élèves et les caractères son masqués par des *

le maître : bon alors c'est *********** je crois 

l'ordi : invalide 

l'élève : mais non s'est ***********!

le maître : je conais mon code ! ***********.

l'ordi :invalide

L'élève: essayez le mien, c'est ***********.

le maître: bon d'accord,************.

l'ordi: validé 

l'élève: vous voyez, j'avais raison!

(histoire vraie)

La fille: tu vois, sur un caillou, on peut voir plein de choses.

Le père : D'accord.

La fille : Alors là, tu vois, on peut voir un dinosaure avec une chaussure dans la main et un ange qui fait de la trompette.

Le père : Ah, tu as de l'imagination !

La fille : Et là, il y a un micro-ondes avec une bible dessus.

Le père : C'est intéressant !

15 minutes plus tard...

La fille : Et là, une coccinelle en t-shirt avec un ours polaire qui mange une glace.

Le père : merci, c'est bon, ça va aller !

La fille : Attends ! J'en ai plein d'autres !

Le père :NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!

Je suis marron

Je peux être liquide ou solide 

Je mesure en moyenne 10cm

Je sent mauvais et j'attire les mouches vertes qui suis-je ?

Réponse plus bas 

Bravo voulez avez trouvé !! Je suis bien une merde

M mère   égré l lettre  Chuck Norris a réussi à retrouver les A

Que demande-t-on à une prostituée en tout dernier lieu ? 

Son aval, bien sûr ! (avale/avaler...quelque chose)

-Est-ce que tu savais que les hommes mangent plus de banane que les singes ?

-Non, je ne te crois pas

-Alors bon ? Quand as-tu vu un homme manger un singe pour la dernière fois ?

Que fait un chien errant qui a eu le ventre vide toute sa vie pour lutter contre les inégalités alimentaires ?

Il se décompose car il est mort de faim il y a sept jours !

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans un mixeur ?

Un bébé dans deux mixeurs