- Ca ne va pas docteur ?

- Je viens de récupérer vos résultats d'analyse et j'ai appris une terrible nouvelle 

- Ah bon ???

- Apparemment il n'y aura pas de frite mercredi prochain à la cantine

- Ah ouf !!! j'ai cru que c'était un truc grave...

- BIEN SUR QUE C'EST GRAVE, VOUS VOUS EN FOUTEZ, VOUS PUISQUE VOUS SEREZ MORT D'ICI LA

- ...Ce qui m'emmène à vos résultats d'analyses ...

C'est vendredi. Un homme attend dans la rue devant la porte d'un docteur, un autre homme sort à ce moment là de chez le docteur, l'air très enthousiaste. Apercevant l'homme qui attend il lui dit d'un ton joyeux : 

- Dites, vous venez voir la remplacente du docteur ?

- Euh...oui....mais je viens pour quelque chose de spécial....

- Ah.....je comprends.....vous aussi ?

- Comment ça " vous aussi " ?

- Ben, lundi je suis venu voir le docteur mais c'est la remplacente qui m'a reçu, je lui ai dit que je venais pour quelque chose de spécial, en fait j'ai des problèmes d'érection et elle m'a donné un médicament. Mardi je suis revenu en lui disant que le médicament avait fonctionné, elle a voulu vérifé et m'a proposé de faire l'amour et devant mon endurance, elle était tellement conquise que depuis 3 jours je revient la voir tout les soirs et on recommence, il faut dire que c'est une vrai chaudasse, elle m'a dit qu'elle avait fait ça plusieurs fois déjà, mais ça me dérange pas. Alors vous me dites que vous venez pour "quelque chose de spécial " j'en conclu que vous avez le même problème que moi ?

- Non, car c'est ma femme et je venais la chercher pour l'emener en vacances mais finalement c'est annulé ! 

Un homme est embauché comme vendeur dans un hypermarché.

Après sa première journée, le chef du personnel vient le voir pour lui demander ses résultats de la journée.

- Combien as-tu fait de ventes ?

- Une seule.

- Ce n'est pas très brillant. Une vente de quel montant ?

- 130 000€

Le chef, estomaqué, demande quelques explications.

Le vendeur raconte:

- Un homme s'est présenté, je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche, puis une grande. Je lui ai ensuitedemandé où il comptait aller pêcher, et comme il m'a répondu << près de la côte >>, je lui ai dit qu'il ferait bien de considérer l'achat d'un bateau. Du coup, je lui ai vendu un hors-bord de 12 m avec deux moteurs.

- Salut, ça va ? 

- Non, ma femme vient de mourir écrasé par un bâteau à venise. 

- Arrf, toutes mes gondoléances! 

Dans les îles canaries y'a pas de canaris. 

C'est pareil dans les îles vierges...

Y'en a pas non plus, de canaris! 

Une fille s'adresse à son père. 

- Papa faut que je te dise, je suis amoureuse comme jamais ! Avec Pierre, on c'est rencontrés sur Meetic, on est devenu pote sur Snap. On a eu de longues discussions sur WhatsApp et il m'a fait ça déclaration sur Skype. Et maintenant j'ai besoin de ton avis. 

Le père répondit : 

- Ma chérie c'est un très bon départ. Bah vous avez cas juste vous marriez sur Discord et achetez vos enfants sur Amazon, vous les recevrez par Colissimo, vous les déclarez sur Google et quand tu es fatiguée de ton mari, vent le sur le bon coin!! 

Deux copines discutent :

- Figures-toi qu'hier pour motivé mon homme, je lui ai dit " ça te dirait de jouer au plombier ? Tu fait le plombier qui vient réparer une fuite et qui se fait séduire par la cliente et ils finissent par faire l'amour...." Et il a accepté d'emblé.

- Whaou ! La nuit a été torride alors ?

- Pas plus que d'habitude, mais au moins la fuite sous l'évier est réparée.....

  On sonne au beau milieu de la nuit. Un homme en pyjama se lève et va ouvrir. Il s’écrie :

- Jeune homme, non seulement je vous avais demandé de ramener ma fille à minuit, au plus tard,  mais il est trois heures du matin et en plus, ce n’est pas ma fille que vous ramenez !

L'entraineur d'une équipe de foot en a vraiment marre des mauvais résultats de son équipe.

Il décide d’appeler un collègue entraineur dont l'équipe gagne à chaque fois, pour lui demander quelques conseils.

– Allô ? Salut mon pote, dis-moi, comment dois-je faire pour avoir une meilleure équipe ?

– Écoute, c’est simple. Tous les jours, à l’entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d’acier !

Le premier entraineur, emballé :

– Ah d’accord ! Je vais essayer !!

Deux jours plus tard, il téléphone de nouveau à son collègue :

– Dis donc , j’ai fait ce que tu m’as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l’entrainement ?.......

Un homme arrive dans un bar et commande un triple scotch.

Le barman lui demande :

- Qu'est-ce qu'il a, mon vieux ?

- Je me suis encore disputé avec ma femme.

- Et c'est encore elle qui a gagné ?

- Non, pas cette fois : je peux te dire qu'à la fin, elle était à quatre pattes devant moi

- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?

- Sort de dessous le lit, mauviette !!😡