Si le Grinch a des enfants, est ce que l'on pourrait dire que c'est un père vert ( pervers ) ? !!!😂🤣🤣🤣

  - L’année dernière, pour Noël, mon parrain m’a envoyé un chèque de 300 euros. Je lui ai adressé un sms, disant que je ne trouvais pas les mots pour le remercier. Cette année, il m’a envoyé un dictionnaire !

Une femme, qui passe beaucoup de temps sur son ordinateur, vient de s'acheter un très joli lustre pour son appartement sur un site internet, seul problème une ampoule sur ce lustre était grillée, elle doit donc la remplacer puis décide de raconter cette histoire sur les commentaires du site internet pour mettre en garde les autres futurs acheteurs.

Voici les différentes réponses :

– 14 pour dire qu’ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

– 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule

– 27 pour signaler les fautes d’orthographe dans les messages concernant le changement d’une ampoule électrique.

– 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d’orthographe.

– 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d’orthographe.

– 6 pour débattre s’il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

– 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

– 2 professionnels de l’industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

– 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l’industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

– 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

– 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

– 27 pour envoyer des adresses internet où l’on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

– 40 pour dire qu’ils n’ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

– 12 pour signaler que le droit à la lumière n’est pas dans la Constitution.

– 1 pour envoyer la photo d’une ampoule électrique et une autre d’un type qui ressemble à une ampoule électrique.

– 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

– 1 pour dire qu’il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

– 4 pour dire qu’il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

– 44 pour demander ce qu’est un "FAQ".

– 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

– 5 pour dire qu’ils n’utilisent pas d’ampoules électriques, uniquement des chandelles.

– 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques.

– 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l’affaire et relancer tout le bordel!

- Ca ne va pas docteur ?

- Je viens de récupérer vos résultats d'analyse et j'ai appris une terrible nouvelle 

- Ah bon ???

- Apparemment il n'y aura pas de frite mercredi prochain à la cantine

- Ah ouf !!! j'ai cru que c'était un truc grave...

- BIEN SUR QUE C'EST GRAVE, VOUS VOUS EN FOUTEZ, VOUS PUISQUE VOUS SEREZ MORT D'ICI LA

- ...Ce qui m'emmène à vos résultats d'analyses ...

C'est vendredi. Un homme attend dans la rue devant la porte d'un docteur, un autre homme sort à ce moment là de chez le docteur, l'air très enthousiaste. Apercevant l'homme qui attend il lui dit d'un ton joyeux : 

- Dites, vous venez voir la remplacente du docteur ?

- Euh...oui....mais je viens pour quelque chose de spécial....

- Ah.....je comprends.....vous aussi ?

- Comment ça " vous aussi " ?

- Ben, lundi je suis venu voir le docteur mais c'est la remplacente qui m'a reçu, je lui ai dit que je venais pour quelque chose de spécial, en fait j'ai des problèmes d'érection et elle m'a donné un médicament. Mardi je suis revenu en lui disant que le médicament avait fonctionné, elle a voulu vérifé et m'a proposé de faire l'amour et devant mon endurance, elle était tellement conquise que depuis 3 jours je revient la voir tout les soirs et on recommence, il faut dire que c'est une vrai chaudasse, elle m'a dit qu'elle avait fait ça plusieurs fois déjà, mais ça me dérange pas. Alors vous me dites que vous venez pour "quelque chose de spécial " j'en conclu que vous avez le même problème que moi ?

- Non, car c'est ma femme et je venais la chercher pour l'emener en vacances mais finalement c'est annulé ! 

Un homme est embauché comme vendeur dans un hypermarché.

Après sa première journée, le chef du personnel vient le voir pour lui demander ses résultats de la journée.

- Combien as-tu fait de ventes ?

- Une seule.

- Ce n'est pas très brillant. Une vente de quel montant ?

- 130 000€

Le chef, estomaqué, demande quelques explications.

Le vendeur raconte:

- Un homme s'est présenté, je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche, puis une grande. Je lui ai ensuitedemandé où il comptait aller pêcher, et comme il m'a répondu << près de la côte >>, je lui ai dit qu'il ferait bien de considérer l'achat d'un bateau. Du coup, je lui ai vendu un hors-bord de 12 m avec deux moteurs.

- Salut, ça va ? 

- Non, ma femme vient de mourir écrasé par un bâteau à venise. 

- Arrf, toutes mes gondoléances! 

Dans les îles canaries y'a pas de canaris. 

C'est pareil dans les îles vierges...

Y'en a pas non plus, de canaris! 

Une fille s'adresse à son père. 

- Papa faut que je te dise, je suis amoureuse comme jamais ! Avec Pierre, on c'est rencontrés sur Meetic, on est devenu pote sur Snap. On a eu de longues discussions sur WhatsApp et il m'a fait ça déclaration sur Skype. Et maintenant j'ai besoin de ton avis. 

Le père répondit : 

- Ma chérie c'est un très bon départ. Bah vous avez cas juste vous marriez sur Discord et achetez vos enfants sur Amazon, vous les recevrez par Colissimo, vous les déclarez sur Google et quand tu es fatiguée de ton mari, vent le sur le bon coin!! 

Deux copines discutent :

- Figures-toi qu'hier pour motivé mon homme, je lui ai dit " ça te dirait de jouer au plombier ? Tu fait le plombier qui vient réparer une fuite et qui se fait séduire par la cliente et ils finissent par faire l'amour...." Et il a accepté d'emblé.

- Whaou ! La nuit a été torride alors ?

- Pas plus que d'habitude, mais au moins la fuite sous l'évier est réparée.....