Devinette drôle par :

Le 26/09/2014 à 23:50

Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite ?

Un citron pressé

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Blague sur les couples par :

Le 21/10/2019 à 18:42

Un Homme vois sa femme boudée dans un coin :

- Qu'est-ce qu'il y a ?

- Rien laisse moi

- Non mais pour le dîner ?

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Blague sur les fous par :

Le 17/07/2011 à 17:03
C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!
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Blague sur les fous par :

Le 15/05/2014 à 22:47

Dans un asile, un gardien surprend un fou en train de dessiner et lui demande ce qu'il dessine.
Le fou répond:
-DIEU
Etonné, le gardien s'approche pour regarder et constate que la feuille est vierge.
Alors il dit au fou:
Mais il n'y rien .
-C'est normal! Est-ce tu as déjà vu DIEU? Ou bien tu es fou toi aussi?".
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Blague courte par :

Le 04/05/2018 à 18:37

On me reproche de favoriser 2 de mes gosses plutôt qu'un autre. J'aimerai simplement savoir si on parle d'Enzo, de Julie ou du roux....

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Blague de Toto par :

Le 24/05/2022 à 08:40

La maîtresse dit à Toto :

-Alors Toto, combien font 10-7 ?

-Je ne sais pas madame

-Bon, imagine que tu as 10 lapins et que ta mère t'en enlève 7 combien en auras-tu ? 

-Je ne sais pas madame

-Ok alors imagine que tu as 10 bonbons et que Yassin t'en prends 7, qu'est-ce qu'il te reste ?

-10 bonbons et 1 cadavre

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Blague sur les couples par :

Le 16/10/2017 à 22:47

C'est un jeune homme qui cause avec sa femme. À un moment dans leur discussion, l'homme dit:

-Dit chérie...

-Oui mon chéri...

-Et si on jouait à cache-cache?

-Vraiment? Je me sens un peu fatiguéééee

-Si tu me trouves, on fera l'amour toute la nuit

-Ah bon? et si je te trouve pas?

-Je serais dans l'armoire...

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Blague sur les animaux par :

Le 14/04/2015 à 15:43

C'est un taureau, qui s'appelle Istanbull, et une vache.

La vache chauffe Istanbull mais est de l'autre coté d'une barrière avec du barbelé donc il ne peut pas la rejoindre. Il est dégouté mais après beaucoup de temps de reflexion il décide de sauter la barriere et d'allé la voir. Une fois arrivé à la vache, elle lui dit:

-Alors Istanbull, on fait quoi maintenant ?

-Déjà tu peux m'appeller Istan, parce que mes boules elles sont rester sur le barbelé.

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Histoire drôle par :

Le 31/01/2023 à 16:03

Un homme très riche viens de faire ses courses, en ramassant ses courses dans sa voiture, il voit un clochard couper des brins d'herbes sur le bord de route, il s'approche et lui demande ce qu'il fait, le clochard lui réponds :

- Je coupe des brins d'herbes pour nourrirs mes copains, on habite sous un pont et on a rien à manger.

Le riche lui dit :

- Venez donc chez moi manger !

- Vous êtes sur ? C'est qu'on est nombreux !

- Tant mieux, comme ça il ne faudra pas longtemps pour tondre mon gazon !

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Histoire drôle par :

Le 08/05/2018 à 19:29

Une vieille regarde un catalogue de sex toys. Ne voyant pas bien, elle croit que c'est un catalogue d'outils de cuisine.

Elle en commande un.

Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine.

Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice.

Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement.

Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre.

La vieille le regarde avec des yeux éberlués:

- Tu comptes quand même pas faire de la cuisine à cette heure là ?

Et le vieux lui répond:

- T'inquiètes pas. Ce soir, c'est moi qui cuisine !

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Devinette drôle par :

Le 25/04/2019 à 15:49

Que fais un oiseau qui passe au dessus d'un barbecue ?

Cuit cuit 

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Humour noir par :

Le 26/11/2019 à 08:05

Une association juive organise une visite d’Auschwitz pour ses adhérents. Pour s’y rendre un car est affrété. Le voyage se déroule sans encombre mais à quelques centaines de mètres des camps le car tombe en panne en pleine campagne.

Le chauffeur demande à ses voyageurs de l’attendre pendant qu’il cherche du secours. Après quelques minutes de marche il aperçoit une ferme et décide de s’adresser à ses occupants, un couple de vieux paysan :

« Bonjour, je suis chauffeur d’un car qui vient tomber en panne alors que je dois emmener mes voyageurs juifs là-bas » dit-il en tendant un bras vers les camps.

Le vieux paysan lui répond : « avec ma femme nous sommes désolés de ne pas pouvoir vous venir en aide, nous ne possédons qu’un four à micro-ondes ».

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Blague sur les belges par :

Le 10/07/2011 à 20:47
Un Français rencontre un Belge et lui demande :
- Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ?
- Euh...non !
- Ben le miroir il réfléchit !
Le Belge ne s'avoue pas vaincu et rétorque au Français :
- Tu connais la différence entre un Français et un miroir ?
- Non, qu'est ce que c'est ?
- C'est que le miroir est poli !
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Devinette drôle par :

Le 22/08/2013 à 13:50
Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?

- Parce qu’elle n'ont pas de couille...
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Histoire drôle par :

Le 15/06/2015 à 20:24

Melon et Melèche sont à la boucheries. Melon regarde le Steak et Melèche la saucisse.

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Blague sur les religions par :

Le 23/07/2011 à 00:38
W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit:
- La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit:
- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de W. Satan ouvre une autre porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire une gâterie. Bush s'exclame avec un grand sourire :
- C'était un adversaire politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.
Satan a un rictus et dit :
- C'est bon tu peux partir, Monica
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Devinette drôle par :

Le 27/01/2019 à 20:20

De quelle couleur est Gilles ?

Gilles est jaune ! (gilet jaune)

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Devinette drôle par :

Le 11/11/2015 à 20:06

J'ai trois nez,

deux bouches,

quatre yeux,

et cinq oreilles.

Que suis-je?

Horrible!

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Humour noir par :

Le 14/02/2022 à 00:33

De quoi avait le plus peur Hitler ?

Il avait peur de recevoir sa facture de gaz

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Devinette drôle par :

Le 29/11/2015 à 19:09

Mario Bros et Mickey mouse vont à la douche. Pourquoi ils vont se laver?

Réponse:Parce que Mickey, il mouse,et mario, il brosse.

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Humour noir par :

Le 25/02/2023 à 14:54

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.

– Comment, tu n’es pas avec ta femme ?

– Ben non, tu sais combien j’aime la pêche…

– Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage…

– Ben non, elle a une infection vaginale…Et tu sais combien j’aime la pêche.

– D’accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l’embrasser un peu ?

– Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées…Et tu sais combien j’aime la pêche.

– Bon, mais alors pourquoi tu ne l’as pas emmenée faire une promenade ?

– Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j’aime la pêche.

– Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l’as-tu épousée ?

– Ben c’est qu’en plus elle a des vers. Et tu sais combien j’aime la pêche…

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Chuck Norris peut claquer des portes à tambour.

( ce sont les portes tournantes dans les magasins ou autres ) 

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Blague sur les femmes par :

Le 23/08/2019 à 19:41

  Une quadragénaire se confie à une amie :

- Il y a une semaine, on m'a présenté un beau jeune homme de 18 ans qui m'a avoué n'avoir jamais fait l'amour!

- Ooooooooooooooohhhhh! Comme j'aimerais le connaître!

- Je peux te le présenter si tu veux, mais je te préviens, il l'a fait une bonne trentaine de fois, depuis!

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-Jack, suis-je une mauvaise mère selon toi ?

-Maman, mon nom n'est pas Jack...

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Humour noir par :

Le 22/07/2019 à 11:56

Qu'a fait Hitler pendant sa jeunesse ?

Sa crise d'Adolf !

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Le forum
Lebidule, je veux bien que Macyan69 n'aime pas les fautes d'orthographes, mais , maintenant que je n'en fait plus, il s'attaque directement à mes blagues... Donc, il faudrait envisager de le bannir...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 18/06/2024 à 07:34

PurpleGuy a dit Heyy y a-t'il des joueurs Minecraft, Roblox, FnaF ou encore Batim ici ?  Je joue à Minecraft
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:53

Salutations, vous ne m'avez pas beaucoup vu sur ce site mais je tenais à vous faire par de mon exploit qui n'en est pas vraiment un. J'ai découvert ce site il y a de cela plusieurs années et j'ai toujours beaucoup apprecié venir lire les blagues postées sur...
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:46

deux  
garbiauxlait le 06/06/2024 à 17:14

MES BLAGUES ONT ETE VALIDEES OUIIIIIII 
PurpleGuy le 03/05/2024 à 11:19

Oups... Désolé 😕
lebidule le 02/05/2024 à 11:17

Déso je suis un peu parano sur les bords mdr
PurpleGuy le 29/04/2024 à 13:20

MERCI MDRR
PurpleGuy le 24/04/2024 à 18:11

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

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