Un chinois et un russe sont sur un bâteau. Le russe tombe à l'eau. Qui reste-t-il dans le bâteaux ?

Le chinois, parce que le russe est tombé à l'eau

Comment fait on hurler une femme au lit?

En l'a poignardant

Nao : Je suis allé à un enterrement...

Dame agée : Je suis allé à Auschwitz, moi... Mon fils y a été gazé...

Yev : Oh la la c'est pire que Nao ! (Birkenau)

Ma belle mère mange un rat. Je la voie et m'écrie :

- Dis donc, je vois bien d'où votre fille tiens ses talents pour la fellation !

C'est l'histoire d'un chevalier qui crie au romain :

"Eh, vous vous prenez pour le Colisée ?"

  Dans un compartiment de train, un gars lâche accidentellement un pet sonore. Il ne se démonte pas, et il joint ses deux mains en croisant les doigts et en claquant ses paumes l'une contre l'autre pour imiter le bruit d'un pet.

  Un type lui demande :

- Et pour l'odeur, vous allez faire comment ?

Deux hommes discutent, et la conversations s'envenime pourprendre une tournure inattendue : :

- Tu sais ce que tu as en commun avec les gorilles ?

- Non

- Vous chiez tous les deux ! Allez bim je t'ai couché

-Hé j'ai un clash!

-Lequel?

-Clash of clans!

-Pourquoi tu pues ?

-Car je sors de mes fesses

- Salut Dominique, tu es né en Réplublique Dominicaine ?

- Non je suis né en Belgique

C'est l'histoire d'un homme qui s'approche du bord d'une falaise. Soudain, il glisse et SPROTCH ! Il s'écrase 200m plus bas et il meurt ! 

Un americain rente dans une taverne où plein de russes boivent de la vodka. Il agite la main, dit '' Bonjour bonjour, j'aimerais... '' 

Et là BLAM ! Il se prend un verre dans la tempe et il meurt ! 

Que veut dire PSG?

Pastis Sans Glaçon

-Regarde moi dans les yeux quand je te parle!!!

-Je peux pas j'ai un strabisme...

Dans une campagne, un home et une femme âgée de 26 et 32 ans mangent leur petit déjeuner. La femme demande à l'homme de signe sur le caméléon. L'homme sort dehors et signe sur un caméléon et le rapporte à la femme qui dit 

-Qu'est-ce que tu as fait? 

-J'ai signer sur le caméléon. Pourquoi?

-Il fallait que tu signe sur le cahier caméléon par sur un caméléon!

Ok, bye!

Comment on appelle de la géologie qui tourne un film porno?

De la Géographie 

Quel est le comble pour un bigfoot ?

Avoir un fils qui s'appelle Rémi

Monsieur et madame Tourdefrance ont une fille

Kadija

Une fille qui a déjà gagné le tour de France

Les roses sont rouges.

Les violettes sont bleues.

Ne serre pas trop les fesses quand tu te fais enculer par un lépreux.

Qu'est-ce que les miettes de biscuit font sur la scène de concert ?

Le guitariste est lépreux.

Quel est le bâteau thailandais le plus fragile?

Le thaitanic (titanic)

J'ai raconter une blague dans les toilettes et c'etait une blague de merde

Pourquoi ta mere n'est plus avec ton pere ?

Reponse : parce que elle l'a tromper avec moi

Ne faire jamais confiance en des creatures qui saignent chaque mois et ne meurt pas !

Que dis un koala malaisien élève de Poudlard souhaitant allumer sa baguette? 

Koala lumière pur ! (Kuala Lumpur)

Comment appellait-on le chevalier qui perdait des doigts lorsqu'il combattait à l'épée ?

Lépreux chevalier (le preux chevalier)

(merci beaucoup, grâce à vous je suis dans le top 15 des flops, l'aboutissement de ma vie)

Pourquoi les enfants ne chantent pas quand lebidule joue de la musique ?

Car il leur enfonce sa grande basse dans la bouche

Quand tu lamines quelqu'un à un jeu et qu'il joue debout :

-Hé, je te fais tellement mal au cul que tu joues debout !

Quel est le chat avec une capote sur la tete ?

Le chat capoté looooooooooooooooooooolllllllllll

C'est pas le quartier qui quitte Chuck Norris c'est lui qui quitte le quartier .

Un jeune homme dit à son poto :

- Tiens, prends donc une pêche, comme ça tu auras la pêche ! 

-... 

- Pourquoi tu ne réponds pas ? 

Et en fait c'est un poteau et non un poto, il est donc dénué de parole ! 

Un belge a raconté une blague sur Potter, mais personne n'a ri. 

Ah si ! Thierry en rit ! 

(Harry Potter et Thierry Henry) 

Les gars vont magasiner pour acheter ce qu'ils veulent et les filles vont magasiner pour trouver ce qu'elles veulent.

Un fou dit à un employé GDF :

-Salut, ça gaz?

-Non, dégaze!

C'est l'histoire d'un type qui va aux putes. L'homme entre dans le bordel et une pute lui dit : "Je vais des pipes à 5 euros , mais par contre je demande juste une chose : que la lumière reste éteinte." Sans hésitation le type accepte et les voilà parti tous les deux.

L'homme entre dans une pièce et la pute éteint la lumière. Elle lui dit : "Pour 5 euros de plus je peux te sucer et siffler la marseillaise en même temps!"

Interloqué, l'homme accepte. La pute se met donc à le sucer tout en sifflant la marseillaise. Le type est sur le cul. Il décide de revenir le lendemain pour renouveler l'expérience.

Même topo, la pute le suce et siffle la marseillaise en même temps. Le type n'en revient toujours pas. Il décide de revenir le lendemain pour tenter de percer le mystère.

Le lendemain, une fois la pipe terminée, l'homme propose à la pute 10 euros de plus pour qu'elle lui révèle son secret. La pute se lève pour allumer la lumière.

Puis elle retire son œil de verre. 

Comment Hitler enlève t-il sa capote ?

En Pétain

Comment s’appelle un remorqueur chinois ? 

Reponse : To-Wing (towing)

Monsieur et madame Müller ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? 

Jean-Néplein, parce que Jean-Néplein Müller !! (J'en ai plein vu l'heure) 

Mr et Mme Petite Goutte ont quatre filles?

Anne ; Corinne ; Justine ; Germaine

Anne=Une petite goutte

Corinne=T’aurais une petite goutte

Justine=Juste une petite goutte

Germaine=J’ramène une petite goutte

C'est l'histoire d'un gars qui demande une bière au serveur

Il prend sa bière et dit au serveur : Bière moi donc aller!

C'est un beauf qui rentre dans un bar Haïtien avec un gant.

- Bonjour, je voudrais un lourd à gant ! 

- L'ouragan est passé la semaine dernière, vous arrivez trop tard ! D'ailleurs ma femme y a perdu la vie

- C'est parce qu'elle n'avait pas de gants

Mr et Mme VEDAKFIRNOK ont un fils, comment s'appel-t-il?

Réponse : Fabrice ( Fabrice va donc faire un oeuf !) 

Deux rappeurs (MC One & PPera)  ce clash :

MC One : Yo si tu rap c'est pour mettre de la merde dans les oreilles des gens.

PPera : Attends j'ai pas entendu ce que t'a dit là, j'avais les oreilles bouchées.

MC One : T'utilise aussi de l'Auto-Tune ? Normal t'a une voie de Truite.

PPera : Ma Twingo n'est pas modifiée et j'aime pas la pèche.

MC One : Tu vois moi j'ai bien intégrer le game du rappe et toi tu débute à peine et tu te croit drole ?

PPera : Quoi ya un jeu vidéo sur le gruyère et suis pas au courant ? c'est fraiment pas marrant ça (PFFFFF)

MC One : Tu sait quoi tu me casse les bonbons . De toute façon c'est moi qui gagne.

PPera : Wesh j'ai remporté des Haribos.

Pourquoi Kennedy etait il si dynamique en période de stresse?

Car quand on lui a vidé la tête il ne bougeait plus

Que disait la mère d'Hitler quand il n'était  pas sage?

range ta chambre à gaz 

Hier, j'ai vus un gros dans la rue. Je lui ai dis: "Eh ben toi, t'as tiré le GROS lot".

-Pourquoi n’as tu pas ton cartable?

-Bah il est chez moi pourquoi? 

-Non rien mais t’étais pas à la cantine?

-Non pourquoi?

-Parce comme t’étais pas là tu nous a pas fait chier!!!

Des terroristes discutent, l'un dit "Hey les gars, et si on faisait une boom ?" 

Que dit un bègue qui vient d'apprendre une triste nouvelle?

Les...les...mots...mots... me..me... manques....

C'est un roi qui voulait se taper la dernière vierge du village mais celle-ci allant contre son gré s'enfilla quelques lames de rasoir dans le con.

Le moment venu pour le roi d'apprécier sa nouvelle vierge, il se met aussitôt au boulot et le voilà qu'il se retrouve avec une bite en petite tranches. 

Pas de chance pour le roi, il se retrouve à jouer les vierge en optant pour un autre plaisir "d'enculé" c'est le cas de le dire.

C'est comme ça qu'est né le roi des enculés.

Si j’aurais eu...

Les scies n’aiment pas les raie ma grande!

J’ai un petit secret sur les raies...

Tout le monde aiment manger ma raie

- Moi, ma créature préférée est le vampire !

- C'est normal, les vampires sont une erreur de la nature.

Comment les makis californiens ont ils été inventés?

En coupant la queue d'un japonais qui baisait un bol de riz

Monsieur Madame Talu ont 4 fils, comment les appellent-ils ?

Les 4 s'appellent Jean, 4 Jean Talu

2 Gars se parlent :

-"Imagine que t'es dans une pièce avec tout le monde que tu as fait l'amour avec"

-"Parle moi en ! Je déteste les réunions de famille."

Combien d'hommes sont tués chaque année par des requins?

Ça dépend combien de fois t'as vu "Les Dents de la mer".

Qu'est-ce qui est le plus compliqué pour un policier juif noir et gay ?

- La discrimination

C'est l'histoire d'un cul de jatte qui traverse la route et...

Non enfaite il est juste mancho sinon la blague ne marche pas!

Une femme se réveille à la morgue...

... et meurt frigorifiée

Deux femmes à la terrsse d'un bar. L'une lis le journal et commence à rire.

-Qu'est-ce qui est si marrant?

-Ahahah, rien je lis les pages drôles

-Mais... c'est la rubrique nécrologique!

-EXACTEMENT.