Un Anglais, un Allemand et un Français discutent.
L'Anglais : En Angleterre, on a trouvé une blonde sans cerveau. On lui en a greffé un, et dans les jours suivants, elle a trouvé un job!
L'Allemand : En Allemagne, on a trouvé un homme sans couilles. On lui en a greffé une paire, et dans les jours suivants, il avait du travail!
Le Français : Nous, on a trouvé un homme sans cerveau, sans couilles et sans cœur! On l'a élu Président, et maintenant tout le monde cherche du boulot!
La maîtresse demande à Toto :
- Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2, qu'est-ce que tu as dans ta poche ?
- Ben, un trou!
Un gars tente de draguer une fille, en boîte :
- On échange nos numéros ?
- Non, j'aime beaucoup le mien, merci!
- Papa, qu'est-ce que je pourrais offrir à ma copine, pour son anniversaire?
- Offre-lui ta virginité.
- Non, un truc qu'elle n'a pas déjà eu.
- Un orgasme?
Un soir, Toto passe devant la chambre de ses parents, et il entend sa maman gémir:
- Ah oui...Ah encore...Ah c'est bon!
Curieux, il regarde par le trou de la serrure. Il voit son père approcher sa zigounette du visage de sa mère.
- Ma chérie, fais-moi une pipe!
Le lendemain, quand Toto rentre de l'école à 16 heures, sa maman lui dit :
- Toto, aujourd'hui c'est l'anniversaire de papa. Quand il rentrera du travail, tu lui donneras ce paquet-cadeau.
Tu lui diras "bon anniversaire, de la part de nous deux".
Au retour de son père, Toto fait ce que sa mère lui a demandé, impatient de voir ce qu'il y a dans le paquet.
Il est stupéfait...c'est une pipe!
Le soir, quand sa maman vient lui souhaiter une bonne nuit dans sa chambre, Toto sort sa zigounette et dit :
- Maman chérie, fais-moi un vélo!
Un tampax dit à un préservatif :
- Sois prudent. Si tu pètes, on se retrouve tous les deux au chômage!
La maîtresse demande à Toto :
- Dis-moi, Toto, tu es le seul à ne pas avoir rendu ton devoir de maths, hier! Pourquoi ?
- Celui où il fallait calculer l'heure d'arrivée en gare, du train ?
- Oui.
- Ben, pour m'aider j'ai appelé la S.N.C.F. Eux-mêmes ne savaient même pas à quelle heure il allait partir!
- QUELLE EST LA DIFFÉRENCE ENTRE UNE SORCIÈRE, UNE FEMME DE MÉNAGE ET UNE PERSONNE COINCÉE ?
- L'emplacement du balai!
À l'école, la maîtresse demande à Toto :
- Toto, peux-tu me citer les quatre éléments ?
- Oui, maîtresse, mais il y en a cinq!
- Tiens donc! Alors je t'écoute!
- L'eau, l'air, la terre, le feu...et le baiser!
- Le baiser ? D'où tiens-tu cela ?
- C'est ma mère qui dit toujours, en parlant de mon père à ses copines, "Lui, du moment qu'il peut baiser, il est dans son élément!"
- Connaissez-vous la phrase pudique utilisée par chaque jeune garçon pour faire savoir à une jeune fille qu'il a très envie de frotter son corps contre le sien, de lui masser les seins et de lui bouffer les tétons pendant des heures, avant de la bourrer profondément jusqu'à se faire exploser les roubignoles ?
Réponse plus bas :
- Dis, tu veux bien sortir avec moi ?
Deux maisons voisines et identiques sont à vendre. L'une est achetée par un arabe et l'autre par un notaire. Quand ils se rencontrent pour la première fois, le notaire dit :
- Nous avons acheté de belles maisons, n'est-ce pas ?
- Oui, mais maintenant, la mienne vaut le double de la votre!
- Comment cela?
- Moi, j'ai un notaire comme voisin, et vous un arabe!
Un gars raconte à ses potes :
- L'autre jour ma copine m'a dit : "Pour la saint Valentin, j'aimerais que tu me surprennes!". Mission accomplie, je lui ai présenté ma femme!
En pleine rue, Toto se met à pleurer. Une dame lui demande :
- Mais pourquoi pleures-tu comme cela mon garçon ?
- J'ai envie de faire pipi, mais je n'y arrive pas!
- Eh bien, va derrière cet arbre. Cela devrait aller!
- Mais non, j'y arrive pas. A la maison, mon papa me chante toujours une chanson pour me faire pisser!
- Bon ben...va derrière l'arbre et je te chante une chanson.
Toto se met derrière l'arbre et la dame se met à chanter " il est venu le temps des cathédrales...!" Alors Toto pleure encore deux fois plus fort.
- Mais, mon petit, pourquoi hurles-tu maintenant. Je t'ai pourtant chanté une chanson!
- Oui, mais c'est celle que mon père chante pour me faire chier!
Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du marronnier, derrière l'église. En entendant un merle siffler, il lève la tête et aperçoit une petite fille, debout dans l'arbre, sans culotte. Il s'écrie :
- Dieu du ciel! Descend tout de suite, mon enfant!
La gamine obtempère et le prêtre lui dit :
- Tiens, voilà cinq euros. Dis à ta maman qu'elle t'achète une culotte.
Le petite court raconter l'histoire à sa maman. Celle-ci réfléchit et se demande combien le curé lui donnera si elle monte, elle-même, dans l'arbre, sans culotte. Le dimanche suivant, le curé s'installe de nouveau sous le marronnier.
Il entend le merle et il lève la tête. Il voit la maman, sans culotte.
- Mon Dieu, ce n'est pas possible! Descendez au plus vite, ma fille!
La mère descend et le curé lui dit :
- Tenez, prenez ces dix euros, et allez vous acheter un rasoir!
- Allo ?
- Bonjour monsieur, je suis la directrice de l'école de votre fils. Je me permets de vous appeler pour vous signaler qu'il ment à longueur de journée. Qu'en dites-vous ?
- Il doit être génial, ce gamin. Je n'ai pas de fils!
Que disait John Fitzgerald Kennedy lorsqu'il faisait face à une difficulté ?
On ne va pas se laisser abattre !
Un golfeur tape si violemment dans la balle que celle-ci s'élève, passe au-dessus des sanitaires et sort de l'enceinte du terrain. Plus d'une heure après, deux gendarmes viennent vers lui et l'un demande :
- Monsieur, elle est à vous cette balle?
- Mais oui! Où l'avez-vous trouvée?
- Dans une décapotable. Elle a tapé la tête du conducteur qui a perdu le contrôle du véhicule. Celui-ci a touché une moto qui s'est encastrée sous un camion. Ce camion a fait un tête-à-queue et a percuté la décapotable qui a fini sa course au fond de l'étang qui borde la route. C'est très grave, il y a quatre morts et deux personnes dans le coma. Monsieur, Je crains que votre avenir ne s'assombrisse. Qu'allez-vous faire?
- Oh, je n'ai pas trop d'inquiétude. En tenant plus fermement mon club et en travaillant davantage ma rotation des épaules, je ne devrais plus perdre de balle comme ça!
La maîtresse demande à un petit nouveau :
- Quel est ton prénom ?
- Je m'appelle Comifo.
- C'est bizarre, ce prénom! Tu es sûr de ce que tu dis ?
- Oui, maman me dit toujours, "lave-toi les mains, Comifo", "Tiens-toi à table, Comifo", "Range ta chambre, Comifo"...
Un gars dit à son pote :
- Hier, j'ai effacé l'hystérique de mon p.c.!
- Tu veux dire l'historique?
- Non, j'ai effacé toutes les photos de mon ex!
Un couple se dispute violemment. Excédé, le mari sort prendre l'air. Puis, se rendant compte qu'il a une grande part de responsabilité dans l'affaire, il rentre tout penaud.
- Pardon, ma chérie, je me suis laissé emporter comme un imbécile! Je te présente mes excuses.
- Tes excuses, je m'asseois dessus!
- Bon. Alors je rectifie : je te présente mes plus plates excuses!