Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande :
- Que me voulez-vous ?
- Oh, juste vous parler quelques instants.
- Vous voulez me draguer, ou quoi ?
- Non, pas du tout. J'ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes!
Le vendredi soir, un gars va chercher sa femme à son travail. En rentrant à la maison, il lui demande :
- Chérie, on essaie une position différente ce week-end ?
- D'accord, tu te mettras derrière la table à repasser, et moi sur le canapé devant la télé!
Un gars raconte à ses potes :
- L'autre jour ma copine m'a dit : "Pour la saint Valentin, j'aimerais que tu me surprennes!". Mission accomplie, je lui ai présenté ma femme!
Un gars raconte à ses potes :
- Hier, ma femme m'a dit qu'elle aimerait aller en vacances dans un endroit insolite, cette année. Alors, j'ai scotché un planisphère sur le mur de la cuisine et je lui ai donné une fléchette. Je lui ai dit de prendre un maximum de recul, de lancer la fléchette sur le planisphère, et je lui ai promis qu'on irait en vacances là où la fléchette irait se planter!
- Waouh ! Et alors ?
- Ben, on va passer les trois premières semaines de juillet derrière notre frigo !
Un gars dit à son pote :
- Hier, j'ai effacé l'hystérique de mon p.c.!
- Tu veux dire l'historique?
- Non, j'ai effacé toutes les photos de mon ex!
Si tu dis encore une fois que je suis grosse, je te quitte.
- Non mais attend, pense à notre enfant.
- Notre enfant ?
- ah.. T'es pas enceinte ?
Une femme rentre chez elle après avoir fait les magasins. Son mari regarde le foot à la télé.
- Chéri, dit-elle, il y a un problème avec la voiture. Elle ne démarre plus.
- Un problème ? Avec ma voiture ? C'est quoi la panne ?
- Je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur!
- Mais...qu'est-ce que tu y connais, toi. Comment pourrait-il y avoir de l'eau dans le carburateur ?
Et d'abord, où elle est, ma voiture ?
- Dans la piscine!
Une femme sort de la salle de bain. Elle demande à son mari :
- Comment tu me trouves ce matin ? Bien ou moche ?
- Les deux!
- Comment ça, les deux ?
- Tu es bien moche!
Un gars demande à sa femme :
- Mon amour, dis-moi franchement... Avec combien d'hommes as-tu dormi en dehors de moi ?
- Mais tu es le seul, mon chéri. Avec les autres je restais éveillée!
- Chéri, je suis très gênée. Le chien nous regarde d’une façon bizarre. On ne devrait pas faire ça devant lui !
- Mais non. Il s’en fout complètement, et nous aussi, non ?
- Non, moi je ne m’en fous pas. J’aimerais bien qu’on aille finir cela dans notre lit, et qu’on lui rende son panier !
-Ma femme me croit romantique parce que je l'apelle "Chérie, Mon amour,"...
-Et puis ?
-En fait j'ai juste oublié son prénom...
Un gars téléphone à son épouse à 18 h :
- Chérie, j'ai parlé de mon augmentation à mon patron. Il m'a répondu qu'il n'était pas contre, et qu'il pensait même me confier un poste plus important. Il souhaitait qu'on en reparle plus longuement, alors je l'ai invité avec sa femme à dîner ce soir.
- Mais tu es un gros malade, toi! Tu sais bien que c'est la fin du mois, que le frigo est vide comme notre compte en banque! Que veux-tu que je fasse ?
- Calme-toi, ma chérie. Regarde dans le bar ce qu'il reste comme apéros.
- Il reste un fond de pastis, un fond de whisky et un fond de porto!
- Super! Je demanderai à mon patron s'il préfère le pastis ou le whisky et je le lui servirai. Vous les femmes, vous boirez le porto. Pour l'apéro, c'est résolu. Maintenant, regarde dans le placard ce qu'il reste comme conserves.
- Ce n'est pas la peine, je sais qu'il ne reste que deux boîtes de flageolets, en tout et pour tout.
- Magnifique. Voilà ce que l'on va faire. Quand on aura pris l'apéro, je te dirai : "Chérie, si tu allais nous chercher ce merveilleux gigot d'agneau que j'ai vu mijoter dans le four ?" Et tu iras dans la cuisine, tu attendras cinq minutes, et tu jetteras une vieille assiette par terre pour faire du bruit. Je te demanderai ce qu'il se passe et tu diras :
"Je suis stupide, j'ai laissé tomber le gigot d'agneau, je suis navrée!" Je te répondrai : "Ce n'est pas grave, mon amour.
Par bonheur, il nous reste les flageolets!"
Le soir venu, après avoir pris l'apéritif avec ses invités, le gars dit à sa femme :
- Chérie, si tu allais nous chercher ce merveilleux gigot d'agneau que j'ai vu mijoter dans le four ?
L'épouse se rend dans la cuisine, attend cinq minutes, et casse violemment une assiette au sol. Le mari s'écrie :
- Chérie, que tu es maladroite! Je parie que tu as laissé tomber le gigot d'agneau!
Et la femme répond d'une voix tremblante :
- Non, c'est les flageolets!
Une femme entre dans sa salle de bain et voit son mari tout nu, en train de se peser, tout en rentrant son ventre. Elle se marre et lui dit :
- Tu sais, tu as beau rentrer ton bide, ça ne fera pas descendre ton poids!
- Je sais bien, répond-il vexé, mais au moins ça me permet de le lire!
Un gars demande à sa femme :
- Qu'est-ce qui te ferait plaisir pour la Saint Valentin ? Je n'ai pas d'idée!...Des fleurs ?
- Ce n'est pas très original!
- Du parfum ?
- Dis tout de suite que je sens mauvais! Non, ce que j'aimerais le plus, c'est divorcer!
- Ah mais... c'est que je n'ai pas prévu de dépenser autant!
Un homme dit à son épouse :
- Tu sais chérie, il y a 35 ans, nous n'avions qu'un petit deux-pièces, une vieille voiture poussive, et nous dormions sur le canapé en regardant des films en noir et blanc sur un tout petit écran de télé. Mais au moins, je couchais avec une belle blonde de 25 ans! Aujourd'hui, nous avons une magnifique maison de douze pièces, une Mercédès et une BMW, un écran plat de 150 cm, mais je dors avec une vieille de 60 ans!
- Ecoute, lui répond-elle, trouve-toi une jolie blonde de 25 ans. Pour le reste, mon avocat et moi allons faire le nécessaire afin que tu retrouves ton petit deux-pièces, une vieille voiture pourrie et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé en noir et blanc!
Une femme dit à son mari :
- C'est quand même bizarre que tu aies des pieds aussi petits, par rapport à ta taille!
- C'est parce que ma mère s'entêtait à me mettre des chaussures trop petites, quand j'étais bébé!
-Ah ? Alors, elle a dû te mettre aussi des couches trop petites, probablement!
Une emmerdeuse demande à son mari :
- Dis-moi sincèrement, est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?
- Ben non.
- Dis-moi la vérité, est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?
- Mais enfin, non ! Je t'ai dit non !
- Je veux que tu me dises la vérité. Est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?
- Je te jure que non. Tu es la première !
Un couple quitte l'autoroute pour faire une pause sur une aire de repos. Ils entrent dans la cafétéria.
Le mari dit :
- Installe-toi là, ma chérie, je vais nous chercher deux bières.
Puis il va vers le comptoir. À ce moment-là, un gros balèze s'approche de la femme et lui dit :
- Toi, je vais te remplir la chatte de bière, puis je la laperai jusqu'à la dernière goutte!
Et le type s'en va. Quand le mari revient avec les bières, l'épouse lui dit, secouée :
- Chéri, tu vois le type là-bas? Il vient de me dire qu'il allait remplir ma chatte de bière et qu'il la laperait jusqu'à la dernière goutte!
Impressionné par la stature du type, le mari répond :
- Laisse tomber, ma chérie. Je ne vais quand même pas me battre avec un type qui est capable de boire autant de bière!
Pour la première fois en cinq ans de mariage, un Espagnol se dispute avec sa femme, il lui dit :
- Pour toi, je rêvais d'être un conquistador. Finalement, je ne suis qu'un con qui t'adore!
Une femme rentre de son shopping. Elle voit son mari allongé sur le canapé. Comme la carte bleue a bien chauffé, elle se déshabille langoureusement et se jette sur lui en criant :
- Vas-y, fais-moi hurler!
Surpris, le mari répond :
- Ah ? T'aurais pas un peu grossi ces temps-ci ?
Sa voiture étant chez le garagiste pour l'entretien, une femme emprunte celle de son mari pour aller faire du shopping.. Quand elle revient, le mari demande :
- Alors, ça s'est bien passé avec ma voiture ?
- Non! Finalement, ta bagnole est comme ta mère, elle se froisse pour un rien!
Le jour de la Saint Valentin, une fille dit à son mec :
- Je te sens mal en ce moment. J’ai l’impression que tu cherches à me quitter…
- Putain…Tu fais chier…Il faut toujours que tu gâches les surprises !
Après avoir fait l'amour, un gars dit à sa femme :
- J'ai l'impression que tu as encore simulé, ce soir, non ?
- Pas du tout. Je peux te jurer que je dormais vraiment!
Un couple s'engueule copieusement. A un moment, l'homme commence à fatiguer, et sa femme se rend compte qu'elle prend le dessus. Elle lui dit :
- Et maintenant, je te prierai de changer de ton!
- Ah bon ? Tu veux vraiment divorcer ?
Un couple monte dans l'ascenseur et se place derrière la jolie jeune femme qui s'y trouve déjà. L'ascenseur démarre, et 5 secondes après, la jeune femme se retourne et met une baffe magistrale au gars!
- Ça vous prend souvent de mettre la main aux fesses des honnêtes femmes, gros dégueulasse ?
Puis, quand la nana sort de l'ascenseur, le gars dit à sa femme :
- Mais chérie, je te jure que je n'ai pas mis la main au cul de cette folle!
- Je sais bien que tu ne l'as pas fait...mais moi, oui! répond-elle avec un grand sourire.