Un enfant demande à sa mère du chocolat ? 

- Maman je peux avoir du chocolat ?

- Oui mais on dit quoi ? S'il s'il ...

- S'il en reste !!!

2 Hommes de Cro-Magnon discutent :

- Qu'est ce que tu dessines ?

- La Femme parfaite.

- Mais tu as oublié de dessiner la bouche.

- J'ai dis "Parfaite".

Comment dit-on " vite où sont les toilettes !" en japonais ?

-"kakaokuku!"

Une femme obèse va chez le médecin:

- Docteur, j'aimerais enlever mes poignées d'amour.

Le médecin répond:

- Et bien on va d'abord commencer par enlever celles de votre frigo.

C'est parce qu'elle s'en fout que son mari est mort.

C'est parce qu'elle sent fort que son mari est mou.

:Akpo et Toto étaient à l'église :

Akpo : Toto pourquoi cette femme me regarde comme cela..?

Toto : Quel femme..?

Akpo : Celle qui est assise de l'autre côté?

Toto : Ne la regarde pas....

Après quelques minutes.....

Akpo : Mais Toto elle me fait des yeux..

Toto : Je t'ai dit de ne pas la regarder....

Après la messe Akpo a disparu et Toto ne l'a plus revu jusqu'à 23h du soir....

Toto : Mais Akpo où est ce que tu étais passé après la messe....?

Akpo : Mon frère c'est une longue histoire. Je suis tellement fatigué...

Toto : Une longue histoire...?

Akpo : Quand la messe est terminée j'allais au toilette quand la femme qui me regardait à l'église m'avait appelé.... On était parti dans sa maison . On a mangé et on avait commencé à s'embrasser sur le lit quand son mari militaire était revenu. Alors elle m'avait dit de prendre tous les habits qui sont dans une armoire et de les repasser parce qu'elle a déjà dit à son mari qu'elle va appelé quelqu'un pour repasser les habits.

Toto : Donc depuis 10 h que tu m'a quitté c'est les habits que tu repassaient jusqu'à maintenant 23h du soir....

Akpo : OUI

Toto : je t'avais dit de ne pas la regarder , il fallait m'écouter.... Tu vois tous les habits que tu as repassé aujourd'hui .... C'est moi qui les avait lavé le dimanche passé.....

Akpo a oublié sa fatigue et s'éclate de rire..

Quel est le comble de l'ophtalmologiste ?

Être en garde à vue.

C'est l'histoire de deux mouche qui parlent sur une bouse de vache, un père et un fils. Le fils engage la discussion :

- Ahh ... J'ai trop envie de chier !

- Gros dégoutant ! ( Lui donne une claque) On parle jammais de ça à table ! Ok ?

Avez-vous déjà remarqué que les gens en retard sont souvent de meilleure humeur que ceux qui les attendent 

Selon moi tout le monde est CON

Ben oui j'étais assise au balcon et j'ai crié ESPECE DE CON et tout le monde s'est retournés

Quel est l'animal le plus ancien ?

Le zébre car il est noir et blanc

- Avant de prendre la parole, je voudrais dire quelques mots

Labiche

- Une petite sieste, et après, hop ! au lit.

W. C. Fields

- Si je bois, c'est pour rendre les autres intéressants.

W.C. Fields

- Un mélomane est un monsieur qui, lorsqu'il entend Monica Bellucci chanter dans sa salle de bains, s'approche du trou de la serrure ... pour y coller l'oreille …

- Vittel est le prochain sponsor de l'équipe de France car: "Buvez...Eliminés!.."

Comment appelle-t-on un porc élevé en plein air ?

Un aéroporc .

Deux oeufs sont dans un frigot l'un dit à l'autre:

-pourquoi t'es ovale et tout poilue 

-bas parce que chuis un kiwi conard

Quelle est la différence entre une cuvette de WC et une casserole ?

- Je ne sais pas !

- Eh bien je n'irai pas manger chez toi !

"Il est plus facile de céder son siège à  une femme dans l'autobus qu'à  l'Assemblée nationale" Laurent Fabius"

Villepin fait tout, je fais le reste" Renaud Muselier"

Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"François Goulard

 -Connaissez-vous l'histoire du pingouin qui respirait par le cul?

- Un jour il s'est assis il est mort étouffé

Quel est le comble pour un magicien ?

D'avoir oublié sa baguette chez le boulanger.

!!!Alerte COVID-19!!!

Chuck Norris a été exposé au Coronavirus !

Le Virus est maintenant en Quarantaine Pendant 2 semaines !

Des chinois joue au bowling. Un d'entre eux fait tomber tout les quilles. Son ami lui dit "c'est beau Ling"

Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon. Il s’approche du barman et demande: « Un whisky garçon »

Il s’envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants dans le cliquetis de ses étriers quand tout à coup on l’entend s’exclamer : « Incroyable!! Quelqu’un s’est permis de peindre mon cheval en vert!! »

Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s’écrit : « QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? » 

Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, large comme deux colosses, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant : « C’EST MOI ! »

Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond : « C’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche….c’est sec »