Si tu te sens inutile dit toi que la suisse a une marine national 😂
C'est l'histoire d'un militaire qui fête le nouvel an 2024...
Ah bah non, impossible, les militaires sont restés bloqués en l'an mille (MILLEitaire)
Au beau milieu d'un champ de bataille, le général anglais est touché par une balle de fusil dans la poitrine. La blessure est profonde, le militaire saigne abondamment et la douleur est intense.
"Sergent ! Amenez-moi ma veste rouge s'il vous plaît."
"Pourquoi cette requête étrange, mon général ?"
"C'est pour que mes hommes ne voient pas ma blessure, et gardent espoir de gagner ce combat au nom de notre belle Angleterre."
Au même moment, une balle frôle la tête du général français. Ce dernier hurle aussitôt :
"Sergent !! Apportez-moi mon pantalon marron !"
Après un exercice, l’adjudant passe les bidasses en revue :
- Soldat Duglandu !
- Oui, mon adjudant ?
- Où étiez vous passé pendant cet exercice de camouflage. Je ne vous ai vu à aucun moment !
- Ooooooh…Merci , mon adjudant !
Alors voilà, c'est l'histoire d'un caca qui s'emmerde. Il est seul, un peu triste. Il réfléchit.
- Pffffrrrrrr ! Mais qu'est-ce que je pourrais bien faire ?
Soudain, il lui vient une idée.
- Je sais ! Je vais à la guerre !
Heureux d'avoir trouvé une activité, il enfile un treillis, un casque et un fusil. Puis s'en va vers un champ de bataille (il a le choix) tout en sifflotant un petit air militaire. Sur le chemin, il rencontre un autre caca dépressif. Celui-ci, remarquant sa bonne humeur, lui dit :
- Oh, mais tu as l'air de bonne humeur ! Moi, je me fais un peu chier, qu'est-ce que tu es en train de faire ?
- Ben, comme toi je m'emmerdais, alors j'ai décidé d'aller à la guerre.
- Oh, c'est une bonne idée, je peux venir avec toi ?
Le caca acquiesça et après que son nouveau cacamarade ait enfilé son treillis, son casque et son fusil, ils partirent au pas en sifflotant un air militaire. Sur le chemin, ils rencontrent encore un autre caca triste qui s'emmerde et par le même processus s'invite dans la petite troupe de merde. Ainsi revigorés d'être ensemble, marchant au pas tout en sifflotant un air militaire, ils rencontrent une petite chiasse un peu étalée sur le chemin.
Celle-ci, voyant les heureux cacamarades, leur dit :
- Pfffrrrrblublublub je m'emmerde vraiment. Vous avez l'air heureux. Qu'est-ce que vous faites ?
- On part à la guerre !
- Oh, trop cool ! Je peux venir avec vous ?
- NAN ! La guerre, c'est pour les durs !
Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?
Parce que les voitures arrêtent PAS DE carler
Peu avant midi, Jean Castex entre, visiblement troublé, dans le bureau d’Emmanuel Macron.
- Emmanuel, il y a 1000 soldats assis place de la République. Ils mangent !
- Qu’est-ce que cela peut bien me faire ? Ne me dérange pas pour des sottises comme ça.
Le lendemain, à la même heure :
- Emmanuel, il y a 10000 soldats assis place de la République et place de la Concorde ! Ils mangent !
- Mais arrête tes conneries à la fin. Cela prouve que notre armée a de quoi nourrir ses soldats. Point.
Le lendemain, toujours à la même heure :
- Emmanuel, aujourd’hui il y a 100000 soldats assis qui mangent place de la République, place de la Concorde et sur les Champs-Elysées !!!
- Mais putain de bordel. À cette heure-ci, partout dans le monde il y a des soldats assis qui mangent !
Qu'y a-t-il de si bizarre à cela ?
- Euh… Ils mangent tous avec des baguettes !
3 Militaires souhaitent s'engager dans l'armée. L'instructeur leur dit pour pouvoir y rentrer il faut être capable de tuer sa femme.
Donc le premier militaire s'exclame "Ah ah ça va être facile ma femme est la plus énervante". Il y va donc de ce pas rentre dans la pièce là ou sa femme l'attend et ressort 10 minutes après en criant "Ma femme est la personne la plus belle du monde".
Le deuxième militaire y va avec le sourir "Ah ah ça va être facile ma femme est devenu laide". Il y va et rentre dans la pièce mais ressort 10 minutes après en pleurant "Ma femme est la personne la plus gentille du monde.
C'est au tour du troisième de rentrer dans la pièce là où sa femme l'attend. Il y va sans dire un mot et ressort 10 minutes après puis va voir l'instructeur pour lui dire "Fallait me le dire que c'était des balles à blanc j'ai du la finir avec la chaise"
L'adjudant-instructeur fait les premières recommandations aux jeunes recrues :
- Écoutez-moi bien, bande de trous-du-cul. Quand vous changez votre fusil d'épaule, ne démarrez jamais de l'épaule droite. Sinon, vous passez l'arme à gauche !
Que fait un militaire avec la bouche en flammes ?
Il a confondu le napalm et l'ananas dans sa salade de fruits
Deux militaires, Paul et François, sont dans un bar. La serveuse est une charmante demoiselle.
Paul : "Wesh madame t'es canon !"
François : "T'as vraiment du charme, tu veux voir nos calibres ?"
La jeune fille les fusille du regard et dit : "Tu veux que je t'en colle une ?"
Paul : "Non deux"
(Canon, char-me, calibre, fusil, tank-olle une)
1939. Un polonais mange de la terre dans un champ. Sa femme rumine :
"Pour éternuer aussi fort, il doit vraiment avoir un sacré poil au nez celui-là !"
(poil au nez ressemble à polonais)
Deux militaires discutent :
- Que fait ton ami?
- Mon ami râle..
Le President Macron doit faire une tournée dans une petite Caserne Militaire.
Le Commandant de la Caserne apprend aux deux militaires les plus gradés à répondre aux questions que le President Macron va leur poser.
Le Commandant leur dit:
- Notre President Macron vous poseras trois questions! Sa premiere question sera "Depuis combien de temps êtes vous dans le service militaire ?". Et la vous répondrez, 15 ans! Sa deuxieme question sera " Quel âge avez vous ?" Et la vous repondrez ,40 ans! Sa Trosieme question sera "Préférez vous la vie civil ou militaire ?" Et la vous répondrez : "les deux!". Est-ce que c’est clair !!!!!!!!
Les deux militaires en chœurs :
- Oui mon commandant !
Le Président Macron arrive pour la tournée. Il pose les mêmes questions mais mélange l'ordre.
Le President dit :
- Quel âge avez-vous ?
Les 2 Militaires en Choeurs:
- 15 ans Mr le President !
Le President Macron surpris:
- Ah bon ! et depuis combien de temps êtes vous dans le service militaire ?
Les 2 Militaires en Choeurs:
- 40 ans Mr le President !
Le President Macron en colère:
Mais, vous me prenez pour un imbécile ou pour un con ?
Les 2 Militaires en Choeurs:
- Les deux Mr le President!
Quel chars d'assaut permet de construire et non de détruire ?
Le chars Pentier !
C'est un mec qui a réussi presque tous les tests pour devenir militaire. Il reste juste :
- Boire 20 litres de bière
- Enlever les hemoroïdes d'un pitbull
- Baiser 10 fois une grand-mère
Le sergent le ramène donc au bar pour boire ses 20 litres de bière et ils ressortent au bout de 40 minutes. Le futur militaire est totalement bourré puis le sergent l'enferme dans une pièce avec le pitbull. Pendant plusieurs heures, le chien aboie et le sergent ne peut pas voir ce qu'il se passe. Au bout de 3 heures, le mec ressort encore bien bourré et demande :
- Alors, elle est où cette grand-mère pour que je lui enlève ses hemoroïdes ?
La France et la Chine sont en guerre.
1er jour: Les Francais font 50 000 prisonniers chinois.
2ème jour: Les Francais font 100 000 prisonniers.
3ème jour: Les Francais font 500 000 prisonniers.
4ème jour: Les Francais font 1 000 000 de prisonniers.
5ème jour: Le Chef militaire Chinois appelle l'Elysée :
Alors, vous capitulez ?
Ce sont 3 militaires qui sont de permission et décident d'aller dans un bar boire un coup. Quand ils arrivent à la table, l'un d'eux constat 3 traits en bordure.
Il demande alors à la serveuse ce que sont ces 3 traits. Elle lui répond que la veille 3 hommes ont tester la taille de leur engin, en les posant sur la table et en faisant un trait pour savoir lequel avait le plus long.
Alcoolisés, et sûr de les battre, les 3 militaires dégainent leur outils et effectivement ils dépassent chacun des traits. Ils crient en coeur: "On les a battu ces p'tites bites!"
La serveuse se met à rire de toutes ses forces et leur dit: "Les 3 hommes étaitent black et eux étaient de l'AUTRE coté de la table"
Durant la grande guerre interstellaire contre la Chine un soldat va voir son chef et lui dit:
-Chef on doit abandonner! Les chinois sont invincibles!
-Ne soyez pas si défaitiste.. c'est mauvais pour la troupe
-Venez je vais vous montrer!
Le soldat prend son fusil, vise un chinois et tire
-Et bien soldat! Vous voyez bien qu'ils ne sont pas invincible!
-Chef celui la ça fait 5 fois que je le tue!