C’est Raoul, sur l’autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un gars en 205 GTI.
Le gars baisse sa vitre et lui dit "PEUGEOT, TU CONNAIS?"
Pas content, Raoul se dit: "Tu vas voir mon gaillard!". Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PEUGEOT,TU CONNAIS?"
La, il est vraiment furax le Raoul! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, il le redouble
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PEUGEOT, TU CONNAIS?"
C’en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c’est une question d’honneur, a fond de sixième, il carbure à 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C’est alors que Raoul se rappelle qu’à cet endroit, la route rétrécit et qu’il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s’explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s’arrête, quitte sa Porsche et s’approche de la carcasse fumante de la 205. Il s’aperçoit que le conducteur est encore vivant, a moitié brûlé et encastré dans la tôle.
Le gars lui demande alors "Peugeot, tu connais?" Raoul répond surpris "Mais oui je connais Peugeot!!!". Dans un dernier soupir, le gars lâche "Y sont ou, les freins?"
Deux abeilles discutent:
-J'ai internet dans ma ruche ...
-Chouette, donne-moi ton e-miel!
Pourquoi les chinois ne peuvent pas construire de bus?
Car sinon ca fait un car raté (karaté).
Plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire du Golf Club. Un téléphone portable sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, bien sûr, se taisent et écoutent...
L'HOMME : - Allo !
LA FEMME : - Chéri ? C'est moi !!! Tu es au Club ?
- Oui.
- Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique qui ne coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ?
- Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !
- Je suis également passée par le garage Mercedes et j'ai vu le tout nouveau modèle et il y en avait un qui était vraiment splendide !
- Combien coûte-t-il ?
- 80.000 euros.
- OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit toutes options !
- Génial ! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous avions vu l'année dernière et qui me plaisait tant est à vendre ! Ils en demandent 950.000 euros !
- Bien ! Fait leur une offre à 900.000 !
- Tu es un amour ! Je te vois ce soir .... Je t'aime.
-Moi aussi, je t'aime.... À tout à l'heure !
Et il raccroche. Les autres le regardent avec incrédulité...
À ce moment l'homme demande :
- Quelqu'un sait-il à qui appartient ce téléphone ?
Il y a eu un concour de sosie en Chine,tout le monde a gagné.
XD
Un homme entre dans un bar qui viens d'ouvrir. En face du barman il y a un autre homme assis avec un coktail celui qui entre déclare :
- Je voudrai un coktail!
- Prends le même que le mien il fait voler regarde. Il saute par la fenêtre et s'envole !
- Je veux le même ! Crie l'homme. Le barman lui sert le même coktail. L'homme boit saute par la fenêtre et s'écrase par terre. Puis le barman dit :
-Vraiment superman tes blagues elles sont pas drôles !!!!
Couper les nouilles au sécateur.
Couper les couilles au sénateur.
Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :
– Docteur ! docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !
Puis, le docteur répond :
– J'arrive dans une minute !
C’est M. Macron et M. Castaner qui se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre premier délit. Je vais donc vous donner une chance ! Vous n’irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 30 jeunes de ne pas consommer de la drogue, ce poison mortel!
Le lendemain, M. Macron et M. Castaner vont dans une école pour effectuer leur mission. Le jour suivant, M. Macron et M. Castaner retournent devant le juge pour lui montrer leurs résultats.
Le Juge dit :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus M. Macron ?
M. Macron répond :
- J’en ai convaincu 36 !
Le juge heureux :
- Bravo ! Et bien pour la peine, M. Macron, tu n’iras pas en prison ! Oh fait, comment as-tu fait ?
M. Macron tout fier répond :
- Ben en fait je leur ai dessiné un grand cercle et un petit cercle. Je leur ai expliquer que le grand cercle, c’est leur cerveau avant de prendre de la drogue et le deuxième, le petit cercle, c’est celui d’une personne qui continue de prendre de la drogue.
Le juge surpris :
- Wow, bonne tactique ! Bon et toi M. Castaner combien de jeunes avez-vous convaincus ?
M. Castaner la tête haute :
- Ben moi j’en ai convaincu 326 !
Le juge choqué:
- Quoi ? Mais c’est super ! Et comment as-tu fait ?
M. Castaner répond avec logique :
- Et bien en fait j’ai expliqué aux jeunes que si ils prennent de la drogue, c’est direction la prison. Ensuite, j'ai fait comme M. Macron. Je leur ai dessiné un grand cercle et un petit cercle et je leur ai expliqué que le petit cercle, c’est leur trou du cul avant d’entrer en prison et que le grand cercle c'est leur trou du cul après être sortis de prison ! Voilà voilà !
Ce sont trois petits vieux dans une maison de retraite qui discutent .
le premier dit:
-Quand je me lève la première chose que je fais , c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième dit:
-Ah ben moi c'est de faire caca plutôt.
Le troisième répond alors:
-Moi la première chose que je fais le matin, c'est pipi et caca en même temps. Et ensuite, je me lève...
"Toc, toc, toc.
-Qui est là.
-Harry.
-Harry qui ?
-Harrytano le coeur qui bas sous la peau.
C'est un gars qui dit à son amoureuse : Si tu n'avais pas de pieds, quel serait l'intérêt de porter des chaussettes ?
La fille répond : ce serait inutile.
Ensuite le gars dit : Si tu n'avais pas de mains, quel serait l'intérêt de porter des gants ?
À nouveau, la fille répond : ce serait inutile aussi
Finalement, le gars dit : alors pourquoi portes-tu des brassières
Deux hommes parlent:
-J'ai une nouvelle chemise a carreau
-Elle n'est pas a toi!
-Mais si!
-Ben non elle est a caro
Une étude recente dit que 9 maris sur 10 admettent que leur femme à toujours raison.
Aucune trace du 10ème.
Il y a deux squelettes qui se battent, un tombe par terre que dit-il ?
- La prochaine fois j'aurais ta peau !!!!!!! 8-) ;) :D
Pourquoi la Porsche est contente ?
Parce que Fer a rit à sa blague.
Quelle est la différence entre un fou et une enveloppe ?
Il n'y ont pas c'est qu'ils sont juste timbrés.
Que font 2 biscottes quand elles sortent ensemble ?
Elles vont à la biscotteque.
C'est Jean-Marie Le Pen qui est à la commission européenne. Avant le vote, on lui demande :
"M. Le Pen, vous avez un truc a dire ?"
"Oui bien sûr, juste vous dire que je suis absolument pour l'état nazi."
Marine Le Pen, morte de honte, le reprend immédiatement :
"Non l'euthanasie papa, l'euthanasie".
Un enfant est à son cours de piano, son professeur lui demande :
- Ça sert a quoi les touches noires et les touches blanches ?
Il répond :
- Les touches blanches c'est pour les mariages et les touches noir c'est pour les enterrements !
-Papa ou est l'afrique?
-Demande à ta mère elle range tout.
"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix"Bernard Kouchner"
Mamère Noël est une ordure"Michel Charasse"
La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" Roselyne Bachelot"
C'est l'union d'un postier et d'une timbrée"Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance Besancenot-Laguiller