À Paris quand il pleut je suis comme un Tampax: je suis dans le plus bel endroit du monde mais à la mauvaise période.
Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas.
Pierre Desproges
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Pierre Desproges
Noël au scanner, Pâques au cimetière
Pierre Desproges
Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort.
Pierre Desproges
Plus cancéreux que moi, tumeur.
Pierre Desproges
Que dit Abdelaziz Bouteflika lorsqu'on lui demande comment se passera son prochain mandat ?
Il lève la main car il ne peut plus parler
Un homme passe un entretien d'embauche à la SNCF :
-Vous êtes arrivé avec 30 minutes de retard. Je pense que vous vous ferrez très bien à nos procédure et méthode de travail. Vous vous intégrerez très bien. Je vais vous faire une proposition, vous pouvez commencer quand ?
Un couple va chez le docteur.
Le docteur demande quel est le problème.
La femme répond :
- C'est pour un mal de gorge.
- Très bien, allez dans la pièce voisine et déshabillez vous entièrement je vais vous examiner.
- Mais...docteur.....c'est mon mari qui a mal à la gorge il ne peut presque pas parler.....
- Ah ok....dans ce cas monsieur ouvrez la bouche et dites AAAAA.
Connaissez-vous la différence entre Dieu et Emmanuel Macron ?
Dieu ne se prend pas pour Emmanuel Macron.
Pour apaiser la douleur, le recteur a besoin de baume.
Pour apaiser la douleur, le rectum a besoin de beurre.
Pourquoi fait-on descendre les femmes et les enfants en premier lors d'une catastrophe ???
Réponse : pour pouvoir réfléchir en toute tranquillité..
Jeanne d'Arc était le symbole de la femme au foyer.
Vous ne m’avez pas crue, vous m’aurez cuite
Jeanne d’Arc
Quand on a brûlé Jeanne d’Arc, les gens ont senti une odeur de sainteté
Jeanne d’Arc n’aurait pas apprécié si elle avait su qu’on l’appelait la Pucelle
Un chewing-gum va au collège car il est en 4ème. Il rentre le soir chez lui en annonçant une nouvelle à sa mère :
- Maman, j'ai été collé.
Ramonez-moi cette valve à fumée !
Ramonez-moi cette vulve affamée !
La maîtresse demande à Toto :
– Combien de lettres y a-t-il dans l’alphabet ?
- Huit : A L P H A B E et T.
Si la corne de rhinocéros est un puissant aphrodisiaque, pourquoi cette espèce est-elle en voie d'extinction ?
Rory McGrath.
Faites des grimaces dans mon dos tant que vous voulez, mon cul vous contemple.
Gustave Flaubert
Eh bien, moi, quand j'étais toute petite fille, un vieux général m'a aimé deux ans sans que je le susse.
Mme Aubernon de Nerville
Deux hommes sont dans une salle d'attente.
L'un d'eux tourne en rond depuis 10 minutes en répétant "J'aurais dû écouter ma mère quand j'étais petit.. j'aurais dû l'écouter.."
Le second s'impatiente et finit par lui demander :
- Mais qu'est-ce qu'elle vous disait votre mère ?
- Bah je sais pas justement
Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul mais, tant qu'à faire, autant que ce soit les siennes
Louis Jouvet
Si l’administration militaire était bien faite, il n’y aurait pas de soldat inconnu.
Louis Jouvet
En voyant le lit vide, son visage le devint aussi.
Ponson du Terrail
Le pavé était glissant, la nuit tomba.
Ponson du Terrail
La main de cet homme était froide comme celle d'un serpent.
Ponson du Terrail