Un homme rencontre une femme:
- Wow, tu es une sacré bombe!
- Ah oui? Tu me trouves jolie au point de dire que je suis une bombe?
- Oui, tellement jolie que je BOMBE le torse quand je te vois
Ton sexe est tellement petit que on l'utilise pour mesurer des petits-pois !
Joe Biden se rend dans un pays du tiers monde
-Et toi là-bas, tu le manges avec quoi ton caviar ?
-Je n'en mange pas monsieur..
-Ah je veux bien vous aider mais il ne faut pas être difficile
La mère de Toto l'appelle qui est enfermé dans sa chambre
-Toto tu viens?
-Oui maman je viens bientot!!!
-Ca fait déjà 3 fois que je t'appelle, pourquoi tu ne viens pas?
-Ah c'est bon, c'est venu! j'arrive maman laisse moi juste me laver les mains
Ta femme elle est comme une éponge, elle sert qu'à faire la vaisselle !
Un jour Samuel prit une mauvaise décision, et Samuel en pâtit.
(Samuel Paty)
Hé Maurice ! TU VIENS DE L'ÎLE MAURICE !?
Qu'est ce qu'on dit à un homme auquel on a arraché les deux couilles ?
Rien, on vient déjà de lui expliquer deux fois !
- Maman, maman, il est passé où ton gros ventre ?
- Tais-toi et mange ton poulet !
Comment apelle-t-on un enfant qui tue son père et ça mère ?
Un orphelin
Branle mi et Branle moi sont sur un bateau, branle mi tombe à l'eau. Qui reste t'il ?
Branle moi
Eh Fabrice tu viens de l'île Fabrice ???
Une femme susurre à son homme :
- Tu es mon petit rat : tes yeux rouges sont injectés de sang, tu sors des égouts et ta queue glabre est répugnante !
La première chose que ta mère a demandé quand elle t'as vu, c'est un sac vomi tellement tu es moche
Quelle est le nombre qui a le plus le seum ?
41.. Parce que SUM 41
Qu'est ce qui a un fauteuil, une jambe, deux roues, une oreille, un chapeau, des lunettes mais qu'un œil, deux bras mais un dans le plâtre, un pistolet, une armure et un foulard?
Un cow-boy médiéval handicapé et borgne
Qu'est-ce que c'est que 1 millions de français qui saute d'un avion en plaine nuit ?
Le lever du jour
Un journaliste demande à une star :
- Aimez-vous la vie ?
La star répond :
- À mort
Qu'a dit Christophe Colomb au premier amérindien qu'il a rencontré ?
RÉPONSE : Buenos dias ! :D *agite ses maracas*
Un gène acide : tiens vaut mieux que deux tu l'auras !
Un génocide indien vaut mieux que deux tu l'auras !
Hernan Cortés
Je sais pas vous mais Polanski j'aime beaucoup ce qu'il fait, même si j'aime pas trop ses films.
Quelle est le moyen de transport en afrique?
Bas c'est babakar (blalacar)!!!!
Savez vous comment Aya Nakamura a trouvé son nom de scène ?
Elle s'est cognée le petit doigt de pieds sur un coin de table IKEA, et en jurant, elle a fait: "AÏE" en faisant des mouvements de capoeira car elle se tenait le pied. Mais au lieu de choisir le nom Aïe Capoeira, elle renomma en Aya Nakamura car elle n'était pas très douée en capoeira
Son gynéco lui a dit: "Encore deux gros mois !".
Son gynéco lui a mit encore deux gros doigts.
Didier à sa femme :
- Tu veux que je te raconte la plus grande blague du monde !?
- LA PLUS GRANDE BLAGUE DU MONDE C'EST TOI DIDIER ! Je te quitte.
C'est Saint-Pierre qui accueille les nouveaux au paradis. Il voit arriver un afro-américain.
"Qu'est-ce qui vous amène, mon fils?"
"L'histoire est simple: j'ai épousé une femme, blanche, dans le fin fond du Texas. Et des types m'ont lynché."
"Ah je suis navré, mais il y a combien de temps?"
"Ben, il y a à peine 10 minutes".
Vous savez le plus triste avec l'histoire de Xavier Dupont de Ligonnès?
Si jamais il est retrouvé et incarcéré, sa famille ne viendra jamais le voir au parloir.
Savez-vous comment on peut facilement voir que les blondes n'ont pas de mémoire?
Connaissez-vous une blonde qui a réussi à apprendre les 1000 premières décimales du nombre Pi, qui sont capables de citer l'intégralité des ministres de la 5è république française par ordre alphabétique et qui sont connaissent par coeur la totalité du tableau des éléments de Mendeleiev? Voilà une démonstration efficace!
Quelle est le comble pour une banane ?
D'avoir la banane !!!!
"Allô chérie ? Comment se passe le trajet Paris-Lyon ?"
"C'est frustrant je suis en plein embouteillage..."
"Ah bon ? Je pensais que tu roulais en voiture, pas que tu remplissais des bouteilles de vin..."
Un gars super bavard te dit :
-Ferme ta gueule
Toi : La tienne aussi on t’entend trop !
Mon avis sur l'avortement est assez partagé: j'aime bien le concept de pouvoir tuer des bébés, mais ça m'embête de laisser le droit pour les femmes d'avoir le choix.
Si un mec t'embrouille par écrit et il fait full faute d'orthographe tu lui dit :
- Ta mère, c’est comme le français chez toi, c’est dur à éduquer
Quelle épice les girafes mettent-elle dans leur purée ?
Des clous de girafes !
(Lien entre les clous de girofle et le mot girafe qui lui même est assez proche de girofle quand on les prononce)
Un homme et une femme se promènent sur un marché. Une jeune demoiselle met deux melons dans un sac. L'homme demande s’il peut toucher les deux beaux melons de la demoiselle. La femme ne savait pas que c'était les melons dans le sac.
Quelle est la différence entre une fille de 6 ans et une travailleuse du sexe?
Si vous ne savez pas, il faut aller en asile!
Pourquoi les Noirs ne font que des cauchemars ?
Parce que le dernier qui a voulu faire un rêve s'est fait assassiner.
Un mec a dit à une fille:
Le mec :Put
La fille : désolé de l'avoir fait avec ton père bro
Hé tu viendrais pas de Malaisie ? Parce que tu es très malaisant !!
CLAHS DE RAP
T’as pas léché un téton depuis que ta mère a stoppé de te donner le sein. »
« Le rap c’est bien sympa mais t’assures pas gros, faudrait que j’te casse un bras pour qu’tu fasses une radio »
« Tout le monde dit le rap c’etait mieux avant, mais moi je dis le rap c’était mieux avant qu’t’arrives » –
« J’ai pas la moitié de leur âge, ils ont pas le quart de mon talent »
Ta mère elle est tellement grosse qu'elle pèse au moins 1 tonne !
C'est l'histoire d'un spermatozoïde qui pensait qu'il était tôt, mais en fait il était tard
On dit pas"un roux brûle"on dit "sa s'ent le roussie".
Quelle chanson n'est pas la préférée de George Floyd?
"Every Breath you take" par The Police.
Que dit un singe quand on lui prend sa banane ?
"RENDEZ MOI MA BANANE"
Un juif rentre dans une synagogue :
"Mes frères ce soir, on prie!!!!!!"
"Non ce soir on compte notre argent !"
Un homme n'ayant pu se libérer à temps pour la naissance de son enfant se précipite à la maternité pour prendre des nouvelles de sa bien-aimée et rencontrer son nouveau-né.
Arrivé devant la salle de travail, la sage-femme l'arrête et lui demande:
- Vous êtes le papa ?
- C'est moi oui. Comment va ma femme? Comment va le bébé ? Tout s'est-il bien passé ?
La sage femme le rassure:
- L'accouchement s'est très bien passé. Votre femme va bien. Elle se repose. Par contre je dois vous avertir, votre enfant...
- Quoi ?! Qu'y a t-il? Est-ce qu'il va bien?!
- Rassurez-vous, l'enfant va bien. Cependant, je dois vous dire qu'il est né sans jambes.
- Sans jambes! C'est terrible! Mince... Est-il possible de le voir?
- Pardonnez moi monsieur mais je dois vous dire qu'il n'a pas de bras non plus. Je regrette sincèrement.
- Ni bras, ni jambes!! Mais c'est horrible. Je veux dire... Pardonnez moi, je suis déboussolé. Écoutez, c'est mon enfant, je voudrais le voir, le serrer dans mes bras...
-Monsieur, croyez-moi, je suis profondément navrée, mais il vous sera difficile de le prendre dans les bras... L'enfant, comment dire... Il n'a pas de tronc.
- Vous vous foutez de moi?! Alors qu'est-ce que c'est? Juste une tête ??!!!
- Une oreille, monsieur. L'enfant est une oreille.
- Une oreille??!!
- Une grande oreille oui. Je suis désolée.
- Mais comment... C'est impossible... Qu'est-ce qu...? Je ne me sens pas très bien... Est-ce que je peux m'assoir ?
Puis après avoir un peu recouvré de son courage:
-Écoutez c'est mon enfant. La chair de ma chair. Je l'aimerai quoi qu'il puisse être. Maintenant j'aimerais le voir, s'il vous plaît.
- Bien sûr monsieur, par ici.
Il entre dans la pièce, suivi par la sage-femme et s'approche du petit lit d'hôpital où une grande oreille se repose sous la couverture.
L'homme, hésitant, se penche délicatement au-dessus du lit:
- Mon... Mon bébé. Je ne sais pas trop quoi te dire. A part peu être que je t'aime et que je...
La sage-femme:
-Monsieur?
L'homme:
- Quoi encore??!!!!
Elle:
- Parlez plus fort, l'enfant est sourd.
Un mec dit a un juif :
-Alors ça gaz ? Euhh je veux dire ça va ?
Un homme dans la rue à un autre en fauteuil roulant : salut mec ça roule ?
Il y a une personne qui entre sans un crématorium est qui crit :
- Allumez le feu !
Deux petites filles font un stage de sport. La première dis à l'autre :
- Mais si Léa ! Je t'assure qu'il n'y a pas d'age maximum pour participer aux stages !
- Bien sûr que si ! Ici on est dans le stage de sport n°2 et c'est jusque 12 ans maximum ! Et les autres stages c'est que jusque 16 ans, pas plus.
- Ah ouais ? Et comment tu expliques que ma grand-mère elle a 75 ans et elle est en stage 4 ?
Quelle star n'a pas de permis ?
Gilbert Montagné
Eh Grace, tu viens de Grèce ??
C'est un petit garçon qui reçoit des soins à l'hôpital. Il y a un homme venant de la part d'une association qui lui demande :
"Qu'est-ce qui te voudrait faire plus tard ?"
"Moi j'adore trop Batman, je voudrais être comme Batman."
"Okay, bon, je vais faire de mon mieux."
Le soir, le gars va voir les parents du gamin et il les tue avec une arme à feu.
T'es tellement pas sage cette année que saint Nicolas il va même te reprendre les cadeaux des années précédentes !