- Chaque fois qu'on sort ensemble, je suis toute mouillée !

- Je t'excite à ce point ?

- Non, tu postillonnes !

- Ma femme vient de m'annoncer que pour Noël, à midi, on aurait ma belle-mère. Franchement, j'aurais préféré de la dinde et du foie gras !

- Maman, je voudrais un petit frère.

- Fallait le dire plus tôt ! Je viens juste de l'avaler !

  À l’école, l’instit demande :

- Qui peut me dire ce qu’il s’est passé d’important en 68 ?

- Moi, m’sieur !

- Je t’écoute Jérôme.

- En 68, il y a eu les événements de mai 68. Le mouvement a commencé à Nanterre, puis à la Sorbonne. Il y a eu des grèves. Cela s’est terminé par le départ du général De Gaulle de la présidence !

- Très bien Jérôme. Maintenant, qui peut me dire ce qu’il s’est passé d’important en 69 ?

- Moi, m’sieur !

- Je t’écoute Toto.

- En 69, des hommes sont allés pour la première fois dans la lune !

- Euh…oui…enfin ils sont allés SUR la lune ! Ce n’est pas possible d’aller DANS la lune !

- Ben…pourtant…j’entends souvent mon père dire à ma mère : « après le 69, j’irai faire un tour dans la lune » !

  Deux bonnes copines vivent en colocation et partagent tout. Un matin, elles partent faire leurs courses.   

  Arrivées au supermarché, la brune demande à la blonde :

- Tu as la liste de courses ?

- Oui, la voilà.

- Mais…c’est quoi ce truc rouge tout dégueulasse et collant, sur la liste ?

- Ben…c’est toi qui m’a dit de rajouter du ketchup sur la liste, non ?

Il a bridé ses roues de bagnole ! 

Il a bradé ses deux roubignolles !

  Un gars dit à une copine :

- C'est une fille comme toi que j'aimerais épouser.

- Oh...c'est mignon. J'espère que tu en trouveras une !

- QUE FAIT UN HOMME QUI A PROMIS À SA FEMME MOURANTE, DE PORTER LE DEUIL JUSQU'AU BOUT ?

- Il utilise des préservatifs noirs !

- Hé, connard ! T’as vu ? T’as marché dans une merde !

- Oh, je suis désolé. J’espère que je ne t’ai  pas fait trop mal !

  Une nana  pas très jolie drague un gars :

- Franchement, tu as couché avec beaucoup de filles ?

- Oh que oui. Je couche avec n’importe qui, moi !

- Même avec moi ?

- Tu plaisantes ? J’ai dit avec n’importe qui, pas avec n’importe quoi !

  Un gars, un peu lourdingue, essaie de draguer une nana devant un hôtel :

- Hé, poupée, je te trouve super ! Et moi, je te fais de l’effet ?

- Oh oui, tu me fais un effet levure !

- Ah ? Tu veux monter, alors ?

- Non…tu me gonfles !

  Un couple s’engueule copieusement dans la rue. Le gars crie :

- Tu vas le ramasser, maintenant !

- Il n’en est pas question !

- Putain, je t’ai dit de le ramasser !

- Va te faire foutre !

- Tu ne vas quand même pas le laisser dans le caniveau, merde !

- C’est toi qui l’as lâché !

- Oui, mais c’est parce que tu me l’as jeté à la figure !

- Au cas où tu ne t’en souviendrais pas, je te rappelle que c’est toi qui l’as voulu, ce môme !

  Un voyageur de commerce téléphone à la maison. C'est la bonne qui décroche :

- Bonjour Conchita. Vous direz à madame que je rentrerai coucher ce soir.

- Bien monsieur. C'est de la part de qui ?

- L'amour rend aveugle, mais le mariage rend la vue !

  Au commissariat, un inspecteur fait la morale à un jeune qui a été pris en flagrant délit de vol :

- Vous habitez chez vos parents ?

- J'habite chez ma mère. Mon père s'est barré, il y a cinq ans.

- Vous croyez que cela va lui faire plaisir à votre maman, de savoir que vous êtes ici ?

- Plutôt, oui. Elle a toujours rêvé de me voir entrer dans la police !

  Une blonde se rend à la mairie pour des papiers administratifs. La préposée lui demande :

- Vous avez des enfants ?

- Oui, j'en ai six.

- Ils sont tous du même lit ?

- Euh... Non, il y en a trois du lit, deux du canapé et un de la Clio !

  Une jeune fille se confie à sa mère :

- Maman, hier soir j'ai fait l'amour pour la première fois.

- Ah bon ? Mais...quinze ans et demi, c'est un peu tôt quand même ! Euh...Il s'appelle comment ?

- Jean Pierre Martin.

- Bon. Raconte-moi. C'était comment ?

- Génial !...Surtout avec Pierre !

- Chérie, j'ai un fantasme. J'aimerais bien que l'on fasse une vidéo de nos ébats ! Tu serais d'accord ?

- Ben...J'ai toujours rêvé de faire du cinéma,...euh...mais pas un court métrage !

  Trois copines discutent dans la rue. L'une dit :

- Ne vous retournez pas tout de suite, mais il y a un type derrière vous, qui n'arrête pas de regarder mes seins !

  Le type qui a entendu, répond :

- Non, non, vous vous trompez. Je ne les regarde pas, je les cherche !

- Allo, la police ? Ma femme de ménage a disparu depuis trois jours, sans laisser de traces !

- Elle travaille bien votre femme de ménage ?

- Oui, très bien !

- Alors, tout est normal. Au revoir monsieur !