"La chute n’est pas un échec. L’échec c’est de rester là où on est tombé." - Socrate
Sur l'enseigne d'un salon de coiffure, on pouvait y lire:
"Coiffure gratuite pour les chauves !"
Une brune, une rousse et une blonde découvrent un génie. Le génie leur dit :
– Jetez n’importe quoi dans l’océan ou la mer, si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez la femme la plus heureuse du monde.
La brune se rend au large du Frioul et dans les puissants remous, jette un cure-dent. Le génie plonge, trouve le cure-dent et la brune meurt.
La rousse se rend en Bretagne, jette une épingle à cheveux. Le génie plonge et ramène l’épingle à cheveux, la rousse meurt.
La blonde jette quelque chose dans l’eau méditerranéenne. Le génie plonge, cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
À bout de force, il lui demande :
– Mais enfin, qu’as-tu donc jeté ?
Et la blonde lui répond :
– Bah, un cachet d’aspirine !
Aujourd'hui, mon pauvre ex a été percuté par un camion jaune.
Aujourd'hui, j'ai perdu mon job à la poste.
Quand. Votre. Voix. Dans. Votre. Tête. Lit. Ca. Elle. Fait. Des. Pauses.
Une femme obèse va chez le médecin:
- Docteur, j'aimerais enlever mes poignées d'amour.
Le médecin répond:
- Et bien on va d'abord commencer par enlever celles de votre frigo.
C'est parce qu'elle s'en fout que son mari est mort.
C'est parce qu'elle sent fort que son mari est mou.
Quand je t'ai vu pour la première fois, j'ai su que dieu avait le sens de l'humour!
Un gars arrive chez son copain à l’improviste, et demande à passer la nuit chez lui. Son copain l’accueille, mais est désolé de ne pouvoir lui offrir une chambre pour lui seul. Il lui dit :
– Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que bébé.
– C’est bon, je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune femme.
– Bonjour, qui êtes vous?
– Je suis Béatrice Bonnet, mais vous pouvez m’appeler Bébé, et vous qui êtes vous?
– Le roi des cons!
Cela fait quarante ans que je suis amoureux de la même femme. Si mon épouse l’apprend, elle va me tuer.
Henny Youngman
La nuit dernière, une femme n’arrêtait pas de frapper à la porte de ma chambre d’hôtel. Finalement, j’ai l’ai laissée sortir.
Henny Youngman
Je ne cache rien à ma femme. Pourtant, Dieu sait si j’ai essayé.
Mitch Murray
Est-ce que tu veux m’épouser ? Combien as-tu d’argent ? Réponds d’abord à la deuxième question.
Groucho Marx
Pour faire un bon mariage, il faut que l'homme soit sourd et la femme aveugle.
Richard Tavernier
Pourquoi les écologistes aiment-ils beaucoup les lépreux ?
Parce que les lépreux sont biodégradables.
-Mon fils est parfait.
-Ah oui ?
-Oui. C'est le fils rêvé, vraiment.
-Est-ce qu'il ne mange pas trop de bonbons de temps en temps ?
-Non.
-Il ne boit pas trop de boissons sucrées ?
-Non plus.
-Il n'arrive pas tout le temps en retard à l'école ?
-Non. Parfait je vous dis.
-Apparament, oui, vous avez le fils parfait. Il a quel âge ?
-Il vient d'avoir 6 mois...
Quand je tourne la tête, vous pouvez entrer. Mais si je la tourne à nouveau, vous êtes bloqué. Qui suis-je ?
Une clé.
Deux anges bavardent :
-Quel temps fera-t-il demain?
-Nuageux.
-Chouette, on va pouvoir s'asseoir!
Quelle est la différence entre un curé et un sapin de noël?
REPONSE: Aucune car pour les deux les boules sont décoratives.
Comment fait on pour faire couler un sous-marin remplie de blonde ?
On toque à la porte.
Quel est le comble pour un magicien ?
D'avoir oublié sa baguette chez le boulanger.
Un barman et dans son café et il attend un client quand soudain un homme plutôt costaud rentre et dit:
- Un café et deux croissant, et je ne paierai pas car je suis très méchant !
Donc le barman le laisse faire mais cela dure 1, 2, 3 semaines
Puis un jour le barman appelle son ami qui est rugbymen et lui dit:
- Pourra tu faire peur au client qui ne paye pas ?
Le rugbymen accepte et attend .
Enfin l'homme entra et dit à son habitude :
- Un café et deux croissant et je ne paierai pas car je suis méchant !
Le rugbymen arrive et lui dit :
- Moi aussi je suis très méchant !
L'homme répond :
- Bon bah du coup ça sera deux cafés et quatre croissant.
Qu'est ce que fait une archipelle?
- des archies troues!