Blague courte par :

Le 29/04/2020 à 16:19

Sur l'enseigne d'un salon de coiffure, on pouvait y lire:

"Coiffure gratuite pour les chauves !"

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Devinette drôle par :

Le 29/09/2014 à 19:51

Quelle est la difference entre une grue et toi ? 

Beh elle elle porte des caisse et puis toi..beh t'en lache..

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Blague sur les alcooliques par :

Le 07/08/2011 à 00:35
C'est un gars ivre mort dans un bar. Au comptoir, il frotte sa bouteille de bière et un génie apparaît comme par magie...
- Tu as droit qu'à un seul vœu puisque tu m'as libérer de ma bouteille.
Alors, le mec ivre mort repond :
- Je voudrais pouvoir pisser de la bière!
- Ton vœu est exaucé!!!
Il se rend aux toilettes et prend soin de récolter sa précieuse urine... Il en boit un grand verre. Hé oui ! C'est bel et bien de la bière !!!
Le matin, il raconte à sa femme son aventure de la veille... Elle ne le croit pas mais lorsque son mari a finalement envie à nouveau, elle en boit un grand verre et constate l'épatante nouvelle... A chaque fois que le gars a une envie d'uriner, il dit à sa femme "Chérie, apporte-moi deux verres, on trinque !" Ce manège dure près de 2 semaines. Jusqu'au jour où le mari demande à sa femme de lui amener un seul verre... Alors sa femme lui demande :
- Pourquoi un seul verre chérie ?
- Chérie, c'est ce soir que tu apprends à boire à même la bouteille!
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Humour noir par :

Le 30/08/2019 à 09:14

Qu'est ce qui rentre dans une oreille et qui sort de l'autre?

-Une pioche.

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Blague sur les couples par :

Le 10/06/2015 à 19:52

Anita profite de l absence de son mari pour faire venir son amant à la maison.Ils sont au lit lorsque le téléphone  sonne.

Elle décroche et entame une courte conversation.Puis elle raccroche et se tourne vers son amant en lui disant:

-Ca va chéri, on a encore le temps. C était Gérard. Il m a dit de ne pas m inquiéter et de ne pas l attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi .

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Histoire drôle par :

Le 08/09/2016 à 21:34

Je vais souvent manger au Mcdo et j'entend toujours ceux qui travaillent se moquer d'une fille qui vient très souvent elle aussi. Elle ne les entend pas. Mais aujourd'hui, elle les a entendu. Alors elle a dit: "En fait, je viens utiliser le Wi-Fi pour finir mon doctorat, histoire de faire autre chose que des frites plus tard."

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Histoire drôle par :

Le 17/08/2017 à 17:50

Un jeune collégien demande à son pote :

- Ça veut dire quoi " I don't no, I don't speak english ! "

- Euh... je sais pas, je parle pas anglais !

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Histoire drôle par :

Le 24/05/2015 à 02:31

Un bébé pleure depuis un moment à la plage. Un passant dit au père :

-Quand ma fille était petite, mon épouse chantait des berceuses pour calmer le bébé.

-Oui, c'est-ce qu'elle faisait aussi... Mais les voisins sont venus, et ils nous ont dit qu'ils préféraient entendre le gosse pleurer !

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Blague sur les couples par :

Le 25/11/2015 à 21:02

Une femme dit à son mari : " Pourquoi tu ne sors pas dehors faire un tour avec tes copains ?"

Son mari lui répondit :-" Pourquoi faire ? c'est des profiteurs, je suis bien chez moi, avec toi, chérie. Maquillée, t'es ma femme, sans maquillage, t'es mon copain ! "

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Histoire drôle par :

Le 24/11/2019 à 07:26

Dans un train régional seule une jeune femme est déjà dans un compartiment quand vient un homme qui s’installe dans la banquette d’en face. Il ouvre un paquet qui contient des crevettes dont l’odeur se répand aussitôt.

Puis il se met a les manger bruyamment; c’en est trop pour la jeune femme qui lui demande poliment d’arrêter de manger et de fermer le paquet. Le gars lui répond qu’il a payé sa place et de ce fait il fait ce qu’il veut.

Comprenant qu’elle est en présence à un goujat elle n’insiste pas toutefois dans un tunnel profitant de l’obscurité soudaine elle s’empare du paquet de crevettes, ouvre la vitre et le jette à l’extérieur.

L’homme devient alors menaçant et la jeune femme affolée tire le signal d’alarme, arrive le contrôleur qui demande se qu’il se passe. La femme dit ce monsieur a tenté de me violer, d’ailleurs sentez ses mains.

L’homme avec véhémence rétorque c’est faux elle était consentante d’ailleurs sentez ma bouche.

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Blague sur les femmes par :

Le 09/01/2018 à 19:10

Homme: Chérie, veux-tu m'épouser ?

Femme: Tu accepteras mes caprices ?

Homme: Oui, bien sûr.

Femme: Ma mère habiteras avec nous ?

Homme: Promis.

Femme: Tu me donneras tout l'argent que je demanderais ?

Homme: Autant que tu voudras.

Femme: Alors non. Je ne veux pas épouser un homme sans caractère.

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Proverbe et citation par :

Le 10/05/2018 à 21:15

Cela fait quarante ans que je suis amoureux de la même femme. Si mon épouse l’apprend, elle va me tuer.

Henny Youngman

 

La nuit dernière, une femme n’arrêtait pas de frapper à la porte de ma chambre d’hôtel. Finalement, j’ai l’ai laissée sortir.

Henny Youngman

 

Je ne cache rien à ma femme. Pourtant, Dieu sait si j’ai essayé.

Mitch Murray

 

Est-ce que tu veux m’épouser ? Combien as-tu d’argent ? Réponds d’abord à la deuxième question.

Groucho Marx

 

Pour faire un bon mariage, il faut que l'homme soit sourd et la femme aveugle.

Richard Tavernier

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Histoire drôle par :

Le 18/08/2023 à 13:24

Il y a trois personnes sur un bateau, un s'appelle personne, un rien et un fou.

Personne ne tombe à l'eau.

Rien dit as Fou d'appeler les pompiers.

Fou appelle les pompiers et dit : "Allo, je suis Fou, j'appelle pour Rien, il n'y a Personne qui est tombé à l'eau !"

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Devinette drôle par :

Le 28/11/2015 à 01:36

Quelle est la différence entre un hématome est un attaquant de l'équipe de France de football ?

L'hématome est un bleu qui marque.

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Blague sur les couples par :

Le 29/06/2017 à 20:19

Une femme sort de sa sieste et gifle son mari, lui qui ne comprend rien lui demande:

-Pourquoi m'as tu giflée?

-Parce que dans mon rêve tu me trompais!

-Calme toi chérie ce n'est qu'un rêve.

Quelques heures plus tard le mari reviens avec une autre femme, sa femme lui demande alors:

-Qui est-elle?

-Hé bien... Disons que ton rêve est devenu réalité.

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Pourquoi les écologistes aiment-ils beaucoup les lépreux ?

Parce que les lépreux  sont biodégradables. 

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Blague sur les fous par :

Le 23/08/2020 à 20:43

Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile :

- Docteur, j'ai un problème : une carrote pousse dans mon oreille gauche!

- En effet, répond le médecin, c'est un gros problème!

- Ben oui... surtout que j'avais planté des laitues !

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 28/02/2018 à 00:53

Quand Chuck Norris marche sur un rateau, le rateau se prend Chuck Norris dans la gueule.

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Histoire drôle par :

Le 29/01/2019 à 05:24

Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros ! En colère son père lui lance :

- Quand Nicolas Sarkozy avait ton âge, il était premier de sa classe ! 

- Oui, papa, mais quand il avait le tien, il était déjà Président ! 

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Devinette drôle par :

Le 12/05/2016 à 10:51

Que fait un marin en plein examen lorsqu'il souhaite s'arreter d'écrire?

Il jette de l'encre

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Blague sur les blondes par :

Le 03/12/2019 à 19:35

Comment fait on pour faire couler un sous-marin remplie de blonde ? 

On toque à la porte.

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Proverbe et citation par :

Le 20/06/2018 à 21:20

La chaîne du mariage est si lourde qu’il faut être deux pour la porter, souvent trois.

Alexandre Dumas

 

La mauvaise foi est une spécialité féminine; tous les hommes sont d'accord là-dessus.

Grégoire Lacroix

 

La femme est naturelle, c’est-à-dire abominable.

Charles Baudelaire

 

Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste.

Charles Baudelaire

 

J’ai toujours été étonné qu’on laissât les femmes entrer dans les églises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ?

Charles Baudelaire

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Devinette drôle par :

Le 23/10/2014 à 19:43

C'est quoi un Hindou dans une pharmacie ?

Hindouliprane (un doliprane).  

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C'est une mamie avec son petit-fils... 

Mamie : Tu sais, moi à ton âge ne travaillais déjà...

Petit fils : oh tu sais, moi à ton âge, je travaillerais encore....

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Contrepèterie par :

Le 30/08/2021 à 09:50

L'hiver est la sorter vos bottes!

L'ovaire est la sorter vos bites!

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Nn, mais brawl star oui 
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 24/05/2024 à 23:44

Perso je suis 102ème je suis vraiment pas drôle mdr
PurpleGuy le 23/05/2024 à 19:32

MES BLAGUES ONT ETE VALIDEES OUIIIIIII 
PurpleGuy le 03/05/2024 à 11:19

Oups... Désolé 😕
lebidule le 02/05/2024 à 11:17

Déso je suis un peu parano sur les bords mdr
PurpleGuy le 29/04/2024 à 13:20

MERCI MDRR
PurpleGuy le 24/04/2024 à 18:11

Ha bon ? Je crois que ce nom m'ai pas inconnu non plus... Je pense on devrait le ban ouai
PurpleGuy le 10/04/2024 à 18:06

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

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