Blague sur les couples par :

Le 23/10/2019 à 11:29

C’est l’histoire d’une femme qui dit à son mari « chérie pour mon anniversaire je veut un bolide qui va de 0 à 100 en 1 seconde »

L’homme très perspicace a toute suite compris.

Le lendemain il rentra chez lui avec  ”le bolide” que sa femme lui avait demandé.

Une balance

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Blague sur les fous par :

Le 02/02/2013 à 17:56
C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd'hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .
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Blague au travail par :

Le 09/08/2011 à 22:19
C'est un chômeur qui voit une affiche : "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 15 76 98". Il téléphone tout de suite :
- Bonjour, dit notre sans emplois, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir.
- Oui, bien sur, notre singe, est mort dernièrement et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 1200€/mois plus les repas, ce n'est pas un boulot fatigant.
N'ayant pas d'autre boulot en vue, le chômeur accepte. Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, ah l'aide!!!
Alors, le lion répond :
- Ta gueule, on va se faire renvoyer!!!
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Histoire drôle par :

Le 18/05/2014 à 10:31
3 Amis sont en pleines mer
Le premier s'appelle FOU , le 2 eme PERSONNE et le 3eme RIEN
Sans aucune raison PERSONNE tombe à l'eau alors rien dit à FOU
-Appelle les secours
FOU appelle les gardes de côte et lleur dit:
-Bonjour, je suis FOU, j'appelle pour RIEN car PERSONNE n'est tombé à l'eau !
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Blague sur les belges par :

Le 18/08/2017 à 13:52

Les belges rigolent 3 fois quand on leur fais une blague :

-La première quand on leur raconte 

-La deuxième quand on leurs éxpliques

-La troisième quand ils comprennent

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Blague sur ta mère par :

Le 31/10/2014 à 16:38

Ta mère est tellement conne que quand elle part au cinéma elle prend la télécommande

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Pour remonter le moral à ma petite amie qui venait de perdre son chien. Je lui ai offert un animal identique. Au lieu de me remercier, elle m’a crié dessus en me demandant ce qu’elle était censée faire avec deux chiens morts.

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Blague sur les blondes par :

Le 17/11/2015 à 23:14

Un homme, marié à une jolie blonde depuis un an, lui fait cette remarque :

- Chérie, quand nous nous sommes mariés, je t'ai dit que j'adorais les oeufs durs.

Alors, tu m'en a fait très souvent les quatre premiers mois, et depuis plus rien.

- Je suis désolée, mon amour, mais j'ai égaré la recette !

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Blague sur les animaux par :

Le 14/01/2020 à 21:33

C'est l'histoire de 2 saumons qui descendent une rivière, soudain l'un des deux se précipite dans les rapides et saute d'une cascade !

Le deuxième s'écrit :

- Mais il est fumé celui-là !

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Blague sur les couples par :

Le 04/11/2018 à 12:24

Ce sont deux amis qui se parlent par messages, un des deux dit :

1er ami : Et au fait,tu ne devinera jamais qui j'ai croiser à Carrefour !

2ème ami : Non ?

1er ami : J'ai croiser mon ex ! Tu sais, celle que j'ai trompée ? Elle est devenue caisière à Carrfour.

2ème ami : Et ?

1er ami : Comme je suis passé à sa caisse,au moment de payer elle m'a dit : " Je ne te demande pas ta carte de fidélité  ! "

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Mr et mme par :

Le 17/12/2014 à 14:01

Mr et Mme Patageule ont un fils. Comment s'appele-t-il ? 

James (j'aime pas ta geule).   ^^  XD

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Blague sur ta mère par :

Le 21/08/2023 à 18:56

Ta mère est tellement grosse que quand elle se pèse, sur la balance, c'est écris : erreur, la voiture est trop grosse !

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Blague sur les alcooliques par :

Le 14/06/2018 à 20:54

Trois hommes se donne rendez-vous dont un bouré:

L'un d'eux dit: celui qui ramène le plus de balles de ping-pong à gagner et reçoit 10€ de chacun!

Le premier se ramène avec un camion entier de balles de ping-pong!

Le deuxième se ramène avec un train entier de balles de ping-pong!

Le troisième, le bourré se ramène égratiner avec un sac plein de sang et dit: ça y est j'ai gagné!!! J'ai les boulles de King Kong!!!

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Proverbe et citation par :

Le 23/01/2019 à 22:13

- Si haut que l’on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres

Henri Rochefort

 

- La fièvre typhoïde est une maladie terrible : ou on en meurt, ou on en reste idiot. J'en sais quelque chose : je l'ai eue

Mac-Mahon

 

- Quand j’étais petit, j’étais dyslexique, mais maintenant tout est KO.

Simon Leigh

 

- Je n'ai jamais eu qu'une seule ride, et je suis assise dessus.

Jeanne Calment

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Tu préfères : 

Ne Plus Avoir internet pendant toute ta vie. 

Ou : 

Être seul sur une île mais avec internet

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Blague au travail par :

Le 04/05/2014 à 22:13
Le patron du service d'ophotalmologie d'un grand hôpital prend sa retraite.Lors de son pot de départ, ses collègues lui offre un grand tableau moderne réprésentant un oeuil immense.
En recevant le tableau, l'ophtalmo pense tout bas:
_Heureusement que je ne suis pas gynécologue.
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Devinette drôle par :

Le 24/02/2015 à 09:51

Pourquoi Michael ouvre la porte d'entrée ?

Parce que Jaque sonne !

Michael Jackson

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Mr et mme par :

Le 09/07/2019 à 19:38

Monsieur & Madame Tartines ont une fille comment s'appelle t-elle? 

Réponce : Kimberley tartines (Qui me beurre les tartines) 

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Blague sur les animaux par :

Le 11/07/2011 à 20:57
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!
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Blague au travail par :

Le 07/05/2014 à 23:44
UNe sécrétaire dit à une de ses collègue
-Non mais t'as vu le savon que le patron m'a passé tout à l'heure, mais t'inquiete je me suis bien venger, à sa pause déjeuner je suis entré dans son bureau et avec une épingle, j'ai percé tous les préservatifs qui se trouvaient dans un de ses tiroirs.
Et là sa collègue s'évanouit.
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Devinette drôle par :

Le 21/06/2014 à 22:44
Qu'est ce qui est pire que de trouver un ver dans une pomme qu'on vient de croquer?
-C'est d'en trouver seulement la moitié!
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Blague sur les religions par :

Le 11/09/2011 à 13:27
C 'est l'histoire de 3 hommes qui meurent et rejoignent le paradis, ils arrivent devant St. Pierre qui leurs dit:
« Le paradis est immense, alors il vous faudra une voiture. Mais tout dépendra de votre fidélité envers vos femmes ». Alors St Pierre dit au 1er gars: « Toi, tu aura une Twingo car tu n'a jamais été fidèle avec ta femme ». Au 2eme, St, Pierre dit : « Toi, je te donne un Scenic car tu as été infidèle à plusieurs reprises envers ta femme ». Et au 3eme il dit : « je te donne une Mercedes car tu as toujours été fidèle avec ta femme ».

Peu de temps après, les 3 hommes se rencontrent dans le paradis et les 2 premiers gars voient celui qui a la Mercedes pleurer.
Ils vont le voir et lui disent:
- Mais qu'est ce qu'il se passe, tu à une Mercedes, tu devrait être heureux.

- Je viens de voir ma femme, et elle roulait en trottinette...
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Blague sur les belges par :

Le 13/12/2011 à 13:43
C'est un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari:
- Léon, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Léon ! Mais l'odeur ?
- Ben tant pis. S'il meurt, il meurt !
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Blague sur les blondes par :

Le 08/04/2023 à 15:41

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?

 Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans".

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Les 12 règles d’or du Club des Fatigués 

1. Sois infatigable au repos. 

2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le. 

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas. 

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés. 

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre. 

6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe. 

7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi. 

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire. 

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux. 

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger. 

11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis. 

12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.

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Le forum
Yo les gars go faire des blagues de baka! 👼🏿😫😦🥹
Bakasalopechiennedu92 le 12/02/2025 à 19:04

Moi aussi, mais j'ai pas le choix 😅
lebidule le 05/12/2024 à 08:54

Salut Ça va mieux. Les modifications que j'ai effectué ont l'air d'avoir porté leurs fruits ! 👍
lebidule le 05/11/2024 à 06:14

En fait il y a un cache mais vous pouvez créer des sujets à volonté. 
lebidule le 21/10/2024 à 18:17

Salut hahalol !! 😆😆 Tes blagues m'ont bien fait rire !! 🤣😂 Surtout celle du rinohcéros qui décharge sur la vache qui charge !!? 😂😂😂🤣
Pulco40Litres le 21/10/2024 à 11:32

Visse
Fortniteur61 le 19/10/2024 à 21:36

Titre.  ​​​J'ai l'impression d'être sur un site de 2001  Non seulement ça nous force a tester plusieurs images mais en plus on doit faire une manip pourrie  Ah et puis faut bannir les blagues là genre ahahlol et pulco  Ces quelques blagues m'ont donné...
TheJoker le 19/10/2024 à 21:32

Salut les amis !! 🤣 On se marre tellement sur ce site !!! 🤣🤣🤣
Pulco40Litres le 18/10/2024 à 00:29

Moi aussi, sauf que j'ai eu assez bien
PurpleGuy le 07/09/2024 à 15:46

14 , bientôt 15 (:
PurpleGuy le 07/09/2024 à 15:45

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