Blague sur les hommes par :

Le 18/05/2014 à 20:06
Un homme dit à son medecin:
-Docteur mon fils à choppé une sale maladie,
-Ahhh dite moi ce que c'est
-Attendez ce n'est pas tout
Il l'a refilé à la femme de ménage, qui me l'a refilé
l'ignorant je l'ai refilé à ma femme
Le medecin s'écrit
-Le salaud c'est de sa faute si nous sommes tous malades!
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Blague au travail par :

Le 20/02/2012 à 08:20
Une belle secrétaire déprimée monte au 15e étage de la tour et saute dans le vide. Au 11e, une main l'attrape et la retient. C'est un directeur, qui lui demande de le caresser. Offusquée, la fille refuse. Le type dit :
- Bon, alors salut ! Et il la lâche.
Au 8e, une autre main l'arrête : c'est M. Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse :
- Non! Et elle continue à tomber...
Au 4e étage, une main l'arrête in extremis. La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type :
- OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez ! Le type répond :
- Tu es qu'une salope ! Et il la lâche.
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Histoire drôle par :

Le 15/10/2011 à 16:42
C'est Rachid qui veut se faire un joint, mais il n'a plus de matos. Il va donc en bas de chez son pote David
Rachid crie :
- Eh David, t'as du teuchi ?
Pas de réponse ...
Il insiste :
- Eh David, t'as pas du teuchi ?
Toujours pas de réponse ...
Au bout d'un moment, le père de David ouvre la fenêtre, et dit calmement « Doucement, c'est Kippour »
- Bah, c'est pour wouam !
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Mr et mme par :

Le 03/11/2023 à 22:44

Monsieur et Madame SONCUI ont un fils et une fille, comment s'appellent-ils ?

Léa & Rico (Les Haricots sont cuits).

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Blague absurde par :

Le 16/08/2023 à 15:23

Je connais 12 trucs sur toi : 

 

1 - Tu es en ligne. 

2 - Tu es en train de lire cette blague. 

3 - Tu ne peux pas te laver les yeux avec du shampoing. 

4 - Tu ne peux pas respirer par le nez en tirant la langue en même temps. 

6 - Tu viens d'essayer. 

7 - Tu as vu que si c'était possible, tu ressemblais à un chien. 

8 - Tu n'as même pas vu qu'il n'y avait pas de numéro 5. 

9 - Tu viens de vérifier. Tu rigoles car tu tu t'es fait avoir.

10 - Tu n'as même pas remarqué qu'il y a une redondance de "tu" dans la ligne d'avant. 

11 - Tu viens de regarder. 

12 - Tu souri/rigole car tu t'es fait avoir aussi.

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Blague courte par :

Le 14/12/2022 à 18:15

J'ai vu un bébé qui portait un t-shirt avec écrit dessus ''le père Noël n'existe pas, mais ce n'est pas grave car je ne sais pas lire''. 

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Blague sur les couples par :

Le 23/08/2020 à 12:03

Un homme signifie à son épouse qu’elle contrôle difficilement ses sautes d’humeur depuis elle est ménopausée. Pour l’aider, il lui offre une bague qui change de couleur selon son humeur. En effet, ça fonctionne :

– Quand elle est de bonne humeur, la bague émet une lueur verte.

– Quand elle est furax, la bague laisse une grosse marque rouge au milieu du front de son mari.

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Mr et mme par :

Le 16/06/2014 à 18:16

Monsieur et Madame Desbièrres ont un fils, comment s’appelle-il?

Yvan (car "Il vends des bières)

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Quel est le comble ? par :

Le 30/05/2019 à 17:54

Quel est le comble pour un astronome ?

C'est d'avoir la tête dans les étoiles.

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Blague sur les corses par :

Le 26/06/2023 à 23:42

2 ouvriers corses sont chargés de remplacer les ampoules grillées dans leur usine.

Ils entrent dans un bureau assez haut de plafond.

- Si tu montes sur mes épaules, on devrait y arriver.

- D'accord

Le copain se hisse sur les épaules de l'autre. Les secondes s'écoulent lentement..

- Ça y est, t'as changé l'ampoule ? T'es lourd !

- Ben j'attends que tu tournes pour visser l'ampoule.

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Devinette drôle par :

Le 13/09/2011 à 12:11
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?


Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 22/11/2015 à 20:38

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père. 

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Blague sur les animaux par :

Le 29/08/2017 à 13:43

Un hérisson se promène et se cogne contre un cactus, et il dit :

    - Maman, c'est toi ?

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Histoire drôle par :

Le 04/09/2016 à 21:23

Un homme coude accidentellement une femme en sortant de l'hôtel. Il dit à la femme pour s'excuser:

- Si votre coeur est aussi doux et généreux que votre poitrine, vous saurez me pardonner ma maladresse.

La femme lui répond:

- Si votre pénis est aussi dur que votre coude, je suis à la 307...

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Devinette drôle par :

Le 19/05/2019 à 17:54

Quel est le pays le’ plus cool au monde ?

Le Yééémen.

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Devinette drôle par :

Le 29/08/2019 à 16:22

Quelle est la différence entre un barbecue et Notre-Dame.

Il y en a un qu'on galère à allumer et l'autre qu'on galère à éteindre.

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Histoire drôle par :

Le 16/05/2014 à 22:52
Un client dit à un peintre qui vend ces toiles:
-Je voudrais acheter cette toile
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !
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Devinette drôle par :

Le 25/11/2015 à 17:05

Pourquoi les mille-pattes ont-ils autant de pattes?

Pour éviter de se lever du mauvais pied!

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Mr et mme par :

Le 29/11/2021 à 08:10

Mr et Mme KONTKOI ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?

Sarah KONTKOI (ça raconte quoi)

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Blague sur les animaux par :

Le 07/03/2015 à 00:02

Pourquoi les serpents traversent-ils les rues ?

Car il y a des Passages Pythons !

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Devinette drôle par :

Le 01/04/2012 à 10:41
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?

Aucune car: Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul ...
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Devinette drôle par :

Le 15/10/2014 à 12:02

Quel est le point commun entre un robot et une pizza ?

Les 2 sont aux tomates (automate)

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Blague sur les corses par :

Le 09/04/2013 à 07:16
Deux corses discutent :
- Tu vois, pour être heureux dans la vie pas besoins de chercher de midi à quatorze heures, il suffit d'avoir une bonne santé et un bon travail !
- Et tu es heureux ?
- Oui! J'ai une bonne santé, et ma femme un bon travail...
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Lorsque Chuck Norris risque d’être en retard le temps commence à ralentir.

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En classe, l’enseignante demande :

‒ Océane, quelle est la dernière lettre de l’alphabet?

‒ Eh bien, le «T». ‒ Tu es sûre? Ce ne serait plutôt le «Z»?

‒ Non, si c’était le cas, on dirait «alphabetz»!

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Je trouve que ce que tu as fait est super pratique pour trouver les blagues les plus droles, en revenche, il faudrait peut être mettre le bouton "tri" un peu y peu plus en évidence car cela peut être pratique quand même si l'on cherche de blague plus drôles,plus...
sev le 26/02/2024 à 11:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

bonne année mais pas des pieds lol
Fabrice le 30/01/2024 à 14:06

Merci et allez,  •x[{A°K°A°S°I°T°H}]x•, il faut convaincre Lebidule !
GIAN-MARCO le 28/01/2024 à 13:56

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