Toto se retrouve chez un ami de sa mère qui se nomme Seb.
Seb engage une discussion avec Toto:"Ta mère sait faire des pizzas"?
Toto:"Non elle les achète".
Seb:"Et les frites, les frites maisons"?
Toto:"Elle les achète aussi".
Seb:"Ben elle sait quoi faire ta mère"?!
Toto:"La vaisselle".
Toto vas voir sa maman
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !
Comment savoir si un sapin est en colère?
Il a les boules
Qu'est ce qu'un canape preparant un joint?
un fauteuil roulant
Quel fruit est assez fort pour couper des arbres?
Le ci-tron
La maîtresse dit à Toto:
Toto, tes devoirs ne sont pas bons !
-Pourquoi, vous les avez mangés !?
- Mon chéri, je t'aime ! Et toi ?
- Moi aussi je m'aime.
M et P se battent en duel, qui gagne ?
M parce que M bat P (MBappé)
Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson..
Emmanuel Macron a décidé de prendre à bras le corps la grande question du chômage - enfin ! - et de transformer l'appareil de l'état en entreprise perfomante et rentable. Comme il n'a pas la moindre idée de ce qu'il faut faire, il a convoqué ses amis du Medef pour leur demander de plancher sur 2 questions :
-" Que faut-il faire des fainéants qui refusent de bosser ?"
-" Que faut-il faire des incapables et des incompétents qui coulent tout ce qu'ils touchent ?"
La réponse a été immédiate :
-" Manu, eux, tu les vires fissa du gouvernement et toi, tu démissionnes. "
Comment sort on un bébé d'un mixeur?
Avec une paille…
Monsieur et madâme Tare ont un fils comment se nomme t-il ?
Guy parce que (guitare)
Les laborieuses populations du Cap.
Les laborieuses copulations du pape.
Quelle est la note de musique la plus basse ?
Le Fa car il est sous le Sol
2 ouvriers corses sont chargés de remplacer les ampoules grillées dans leur usine.
Ils entrent dans un bureau assez haut de plafond.
- Si tu montes sur mes épaules, on devrait y arriver.
- D'accord
Le copain se hisse sur les épaules de l'autre. Les secondes s'écoulent lentement..
- Ça y est, t'as changé l'ampoule ? T'es lourd !
- Ben j'attends que tu tournes pour visser l'ampoule.
Comment fais une blonde pour tuer un poisson ?
Elle le met dans un tonneau d'eau et attends qu'il se noie.
Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été. Il voit un passant et lui demande :
- Pardons monsieur, où se trouve l'autre côté de la rue ?
Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit :
- Ben ? C'est la !
Et le belge répond :
- Je ne comprends pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici ?!
Comment les bretons allument un barbecue ?
Ils utilisent des breizh.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.