Pour fêter ses 80 ans, Monopoly met des vrais billets dans ses boîtes.
Cluedo a voulu faire pareil mais le cadavre ne passait pas...
Un matin, le commissaire de police montre un plan de la ville à ses hommes et il leur dit :
- On vient de me signaler le vol d'une camionnette contenant 10.000 perruques, dans ce secteur. Alors, vous allez me boucler ce quartier et vous le passerez au peigne fin!
Deux amis sur une plage discutent quand soudain un d'eux s'exclame :
-Mec, t'as un bouchon dans le cul !
L'autre lui répond avec désespoir :
-Ouais je sais...
-Mais comment ça se fait ? continua-t-il.
-Je vais tout te raconter. En fait j'étais chez ma petite copine et on a eu une emmerde, on s'est disputer puis on a rompu.
-Et alors ?
-Alors je suis aller dehors pour rentrer chez moi puis j'ai donner un coup de pied dans une bouteille.
-Et ? Ca n'explique pas le bouchon !
-Attend c'est pas fini ! Ensuite, un génie est apparu et m'a dit que j'avais le droit à un voeux. Du coup moi, pris de colère je lui est dit : "Me fais pas chier !"
Comment appelle-t-on un groupe d'amis qui parie et qui perd ?
Un groupe sans gain.
Un enfant parle à sa mère :
-Maman, comment ça s'écrit "bite" ? Avec un "T" ou deux "T" ?
-Tu peux en mettre trois, répond la mère, de toute façon c'est jamais assez long...
Une femme vient de se faire un lifting pour son 50e anniversaire de naissance. Très heureuse du résultat, en allant faire des emplettes, elle s'arrête dans un kiosque à journaux et demande au vendeur : "Quel âge me donnez-vous ?"
Le vendeur la regarde et lui répond :
-35 ans.
En souriant, elle lui dit :
-Non, j'ai 50 ans !
Très heureuse, elle se rend ensuite au bureau de poste. Après avoir acheté des timbres, elle demande au commis :
-Quel âge me donnez-vous ?
Il répond :
-Honnêtement, je vous donne à peu près 32-33 ans...
La femme lui dit :
-Vous ne le croirez pas, j'ai 50 ans !
Elle sort de là, contente, et prend l'autobus. Elle s'installe sur le dernier banc au fond et un vieux monsieur vient s'asseoir à côté d'elle. Toujours en quête de compliments, elle lui demande :
-Quel âge me donnez-vous ?
L'homme lui répond :
-Écoutez madame, j'ai 78 ans. Ma vue est moins bonne qu'elle était. Mais quand j'étais jeune, j'avais une façon immanquable pour dire l'âge d'une femme. Ça peut vous sembler osé, mais si vous me laissez mettre mes mains dans votre soutien-gorge, je pourrai vous dire votre âge exactement.
Après un long silence, sa curiosité l'emporte et elle dit au bonhomme :
-Allez-y, je suis curieuse de voir ça !
Alors, le bonhomme glisse ses mains sous le soutien-gorge de la dame et commence à tâter, lentement mais sûrement. Il soulève et soupèse les seins à plusieurs reprises et caresse même les mamelons.
Elle lui demande finalement :
-Puis, quel âge me donnez vous ?
Il finit par dire :
-Madame, vous avez 50 ans.
Elle lui répond :
-Je n'en reviens pas. Comment avez-vous pu deviner ?
-L'homme dit :
-Promettez moi que vous ne serez pas choquée contre moi.
Elle ajoute :
-Je vous le promets, je vous le jure.
L'homme répond :
-J'étais derrière vous au bureau de poste.
À la vue des nippons, la Chine se lève.
À la vue des nichons, la pine se lève.
Quel est le pays où les gens sont gros ?
Réponse : La Grèce
À la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !
Où un chat peut-il faire un spectacle ?
Au chat piteau
La maîtresse demande a Toto: Pourquoi Jésus a-t-il été cloue sur la croix? Toto repond : Pour qu il tienne...
Pourquoi les leucémiques conduisent peu de voitures ?
Car ils atteignent rarement l'âge du permis
Comment dit-on Slip en Japonais?
Sacacouille!
Depuis deux ans, un homme d'affaires a une histoire extraconjugale avec une italienne. Un jour, cette dernière lui annonce qu'elle est enceinte.
L'homme ne voulant ruiner ni sa réputation, ni son mariage promet qu'il lui donnera de l'argent si elle retourne vivre en Italie et qu'elle élève l'enfant dans le secret. Il ajoute qu'il compte subvenir aux besoins de l'enfant jusqu'à sa majorité. Bouleversée, elle accepte et lui demande comment elle pourra le prévenir que l'enfant est né.
Afin de rester discret, il lui propose de simplement envoyer une carte postale sur laquelle elle écrira "Spaghetti". À ce moment-là, il lui envoyera de l'argent régulièrement.
À peu près 9 mois plus tard, alors qu'il rentre du travail, sa femme lui dit, un peu perplexe, :"Chéri, une carte postale plutôt étrange est arrivée pour toi."
Sa femme le regarde lire la carte alors qu'il commence à pâlir puis tombe dans les pommes.
Le message sur la carte dit :"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Trois avec des boulettes de viande et deux sans. Envoie de la sauce en supplément."