Ta mère c'est comme la première tranche de pain de mie, tout le monde la touche mais personne la veut.
Ta mère change tellement de rouge à lèvres que ma bite c’est un arc en ciel
Un homme très riche viens de faire ses courses, en ramassant ses courses dans sa voiture, il voit un clochard couper des brins d'herbes sur le bord de route, il s'approche et lui demande ce qu'il fait, le clochard lui réponds :
- Je coupe des brins d'herbes pour nourrirs mes copains, on habite sous un pont et on a rien à manger.
Le riche lui dit :
- Venez donc chez moi manger !
- Vous êtes sur ? C'est qu'on est nombreux !
- Tant mieux, comme ça il ne faudra pas longtemps pour tondre mon gazon !
- Bien des fois j'ai pensé mettre fin à mes jours, mais je ne savais jamais par lequel commencer.
Jacques Prévert
- La différence entre un ouvrier et un intellectuel : l'ouvrier se lave les mains avant de pisser et l'intellectuel après.
Jacques Prévert
- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
Jacques Prévert
- Un garçon manqué, c’est une fille réussie.
Jacques Prévert
- De deux choses lune, l'autre c'est le soleil.
Jacques Prévert
- Le temps mène la vie dure à ceux qui veulent le tuer.
Jacques Prévert
- Qu'est-ce que cela peut faire que je lutte pour la mauvaise cause puisque je suis de bonne foi? Et qu'est-ce que ça peut faire que je sois de mauvaise foi puisque c'est pour la bonne cause.
Jacques Prévert
- Saint Martin a donné la moitié de son manteau à un pauvre : comme ça, ils ont eu froid tous les deux.
Jacques Prévert
- Toutes les opinions sont respectables. Bon. C'est vous qui le dites. Moi, je dis le contraire. C'est mon opinion, respectez-la donc !
Jacques Prévert
C'est deux fous, Michel et Richard, qui se promènent près de la piscine.
Soudain, Michel tombe à l'eau et Richard plonge. Il finit par le sauver.
Pour ce geste héroïque, Richard a l'autorisation de sortir car le directeur le pense guérit. Michel est en état de choc et est racompagné dans sa chambre.
Le lendemain, le directeur appelle Richard et lui dit:
- J'ai une mauvaise nouvelle. Michel est mort, il s'est pendu dans sa salle de bain.
Et Richard répond:
- Il ne s'est pas pendu, c'est juste qu'hier il était trop choqué pour pouvoir se déshabiller et essorer ses vêtements comme moi. Alors j'ai voulu le faire sécher.
Quel est le comble pour un cadeau ?
De s'emballer.
Monsieur et madame Menfin ont un fils, comment s'appel t il ?
Gérard (j'ai rarement faim)
Melon et Melèche vont jouer au tennis. Comment s’organisent-ils ?
Melon apporte les raquettes et Melèche les balles.
Melon et Melèche sont à la boucheries. Melon regarde le Steak et Melèche la saucisse.
Une femme toute nue à volé une banque. Personne ne pouvait se rappeler de son visage.
De quelle couleur est Gilles ?
Gilles est jaune ! (gilet jaune)
Pourquoi a-t-on inventté le pain carré?
Pour étalé la confiture de coings.
Mario Bros et Mickey mouse vont à la douche. Pourquoi ils vont se laver?
Réponse:Parce que Mickey, il mouse,et mario, il brosse.
Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit :
– Tu me fais penser à la foudre.
– Parce que je suis rapide hein ?
– Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !
-Bonjour madame ! Je voudrais un livre s'il-vous-plait.
-Bien sûr de quelle auteur ?
-Oh... 13 centimètres...
La mariée partit avec un grand salut à la noce.
La mariée partit avec un grand salaud à l'anus.
Un homme chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
" Qu'as-tu dans ton sac à dos l'ami ? "
Et le bossu répond d'un ton cynique :
" Des peignes connard ! "
-Jack, suis-je une mauvaise mère selon toi ?
-Maman, mon nom n'est pas Jack...
Français: Pourquoi t'as mis des capotes sur tes oreilles ?
Belge: Parce que je veux pas entendre parler du SIDA.