Au paradis, deux femmes discutent.
- Pourquoi êtes-vous morte ?
- Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque.
Et l'autre lui répond :
- Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.
C'est une femme magnifique genre Heidi Klum qui se rend à une soirée branchée dans une robe longue sans bretelles qui lui sied à ravir. Elle croise un homme très beau lui aussi au bar et s'échange. Ils sympathisent vite et s'écartent de la soirée pour rester tout les deux et la femme lui demande:
"Dites-moi mon cher, est-ce que mon décolleté n'est pas trop plongeant?"
"Eh ben, est-ce que vous avez des poils sur la poitrine ou le ventre?"
"Ah non, pas du tout."
"Alors, je crois que votre décolleté est trop profond".
Deux amis discutent:
- Comment tu vas ? demande le premier
- Et bien franchement, répond l'autre, hyper bien ! Je suis le plus heureux des hommes depuis que je me suis acheté un Saint-Bernard. Je fais tout avec ce chien ! Je dors avec, je prends le petit-déjeuner avec, je regarde la télé avec, je fais de longues balades avec, ... c'est simple je ne peux pas faire sans !
Le premier dit:
- Ah c'est bien ça. Mais dis moi c'est quand même un gros chien, ça risque d'être compliqué le jour où tu auras une femme non ?
Alors l'autre éclate de rire:
- Une femme ? Dans un appartement ?
Une dame demande à sa voisine de palier :
- Ben, vous en faites une tête. Qu’est-ce qui ne va pas ?
- Mon mari vient de prendre un an de prison ferme.
- Ne vous en faites pas. Un an, c’est vite passé, vous savez !
- Justement ! Sans ce connard d’avocat, il aurait pris au moins cinq ans !
Une nana arrive en pleurs chez sa meilleure amie. Celle-ci lui demande :
- Mais que t'arrive-t-il, ma chérie ?
- C'est Julien. Ce matin, ce salaud m'a dit qu'il me quittait, et il m'a offert une bague en cadeau de séparation !
- Ah bon ? Et une bague en quoi ?
- Devine...En plaqué !
C’est l’histoire d’un homme qui va voir un imam pour organiser son mariage. L’homme lui demande le prix de la cérémonie.
L’imam lui dis : “tu sais plus ta femme est belle plus c’est cher”.
L’homme s’accorde quelques jours de réflexion pour estimer le prix juste.
Quelques jours plus tard l’homme vient revoir l’imam avec sa future femme et lui dit : “Voila je te donne 1 Euro”
L’imam lui répond: “attend je te rend ta monnaie”.
Deux petites vieilles se croisent dans la rue :
– Comment vas-tu Marguerite ?
– Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !
– Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?
– Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d’une crise cardiaque…
– Qu’est-ce que tu as fait alors ?
– Des pâtes… !