Une blonde passe son caddie à la caisse d'un supermarché. La caissière lui demande :
- Avez-vous la carte du magasin ?
- Non.
- En voulez-vous une ?
- Non, merci. Je trouverai bien la sortie toute seule !
- QUEL EST LE COMBLE POUR UN DENTISTE ?
- Rentrer chez lui, et trouver sa femme avec un mâle dedans !
Une femme se confie à sa meilleure amie :
- Mon mari est vraiment le roi des connards !
- Ah ? Pourquoi dis-tu cela ?
- Hier, je lui ai fait remarquer qu'on ne sortait jamais. Que je ne lui demandais pas la lune, mais des
choses simples, par exemple aller à la plage et faire des dessins dans le sable comme il y a 25 ans !
- Et...alors ?
- Ce matin, avant d'aller acheter ses cigarettes, il a dessiné un cœur, dans la litière du chat !
Un mec drague une fille en boîte et l’emmène chez lui, directement dans sa chambre. La fille est impressionnée par les quatre étagères qui occupent tout un mur entier. L’étagère du haut est garnie de nounours en peluche de 15 cm, celle en-dessous de nounours de 25 cm, la suivante de nounours de 40 cm, et celle tout en bas de nounours de 60 cm. La fille se dit qu’un mec qui collectionne autant de nounours est probablement un grand romantique, et elle se donne à lui de bon cœur. À la fin de leurs ébats, elle demande timidement :
- Alors ? Comment m’as-tu trouvée, au plumard ?
- Comme c’était ta première fois avec moi, je vais être indulgent. Tu peux choisir un lot sur l’étagère du haut !
Un gamin juif demande à son père :
- Papa, voudrais-tu bien me donner 10 euros ? J'ai envie de m'acheter quelque chose.
- Bien sûr, mon fils. Mais avant, il faut que je rouvre la boutique !
Une blonde fait une confidence à sa meilleure amie :
- Hier, mon gynéco m'a annoncé que je suis enceinte.
- C'est merveilleux, ça ! C'est qui le papa ?
- Merde, j'ai oublié de le lui demander !
Un Belge sort avec sa petite amie. Ils voient un chien en train de se lécher les roubignolles. La fille dit :
- C'est rigolo. J'aimerais bien faire la même chose !
- Oh, mais ça c'est facile une fois ! Si tu veux, je tiens le chien par son collier.
Après six mois d'absence, un marin rentre chez lui à 5 heures, un matin d'hiver. Il ne fait pas de bruit et n'allume aucune lampe. Il se glisse dans son lit et il fait l'amour à sa femme. Puis, il a une petite faim, alors il descend à la cuisine et trouve sa femme en train de déjeuner.
- Mais...mais...comment peux-tu être là, on vient tout juste de faire l'amour ?
- Quoi ? Mais c'est maman qui est dans notre lit !!!
- Hein ?
- Tu as fait l'amour avec ma mère ?
La femme monte en vitesse dans la chambre et trouve sa mère avec un sourire béat. Elle hurle :
- Mais maman, pourquoi tu n'as rien dit, enfin ?
- Tu rigoles ou quoi ? Tu sais bien que je n'adresse plus la parole à cet abruti depuis dix ans !
Un couple est à table. Soudain, le mari avale un morceau de viande trop gros qui reste coincé dans sa gorge. Il commence à s'étouffer. Par chance leur fille de 18 ans arrive à ce moment-là, avec un garçon de son âge. Celui-ci intervient immédiatement en mettant deux doigts au fond de la gorge, et parvient à retirer le morceau.
- Oh papa, qu'est-ce que tu m'as fait peur, s'écrie la fille ! Devine qui est celui qui vient de te sauver !
- Eh bien, si j'en crois le goût de ses doigts, je pense que c'est mon futur gendre !
- Quand on est en société et qu'on a envie de bailler, il y a toujours cinq ou six personnes qui vous accompagnent et le font avec vous ! Pourquoi ça ne marche pas quand on a envie de baiser ?
- J'en ai marre de l'abus de ces élites !
- J'en ai marre de la bite de ces élus !
- Ma femme adore le goût de l'églantier !
- Ma femme adore le gland de l'égoutier !
Un jeune apprenti lama consulte un ancien :
- Ô grand Maître, comment doit-on réagir aux vicissitudes négatives de la vie ?
- Jour et nuit, médite sur cette phrase : "Quand une porte se ferme, une autre s'ouvre" !
- ...Comment, grand Maître, vous aussi vous avez une Renault ?
Deux amis discutent :
- J'en ai marre de toutes ces augmentations du prix de l'électricité !
- Moi, j'ai trouvé une double astuce pour faire des économies !
- Oh, ça m'intéresse ! Comment fais-tu ?
- Comme je ne mets plus le chauffage, j'ai pu débrancher mon frigo !
- QUAND ON DÉAMBULE DANS UN HÔPİTAL ET QU’ON CROİSE UNE DOUZAİNE DE MÉDECİNS, COMMENT PEUT-ON SAVOİR LEQUEL EST GYNÉCOLOGUE ?
- C'est celui qui porte sa montre autour de l'avant-bras, tout près du coude !
C'est l'histoire d'un donut qui court sur une plage en criant
"J'vais m'beignet"
Le prof de français demande à la classe :
- Qui peut me donner l'origine du mot "copain" ?
Personne ne sait. Alors, le prof explique :
- Le mot copain vient de la compression des mots compagnon et pain. C'est-à-dire, le compagnon avec lequel un homme partageait son pain. Avez-vous des questions ?
- Oui, répond Toto. Je voudrais bien savoir ce que pouvaient partager deux copines ?
Une femme revient, tard, et très fatiguée, de son travail. Elle trouve son mari au lit avec une superbe créature. Elle s'exclame :
- O.K. Très bien ! Maintenant, dis-moi comment tu envisages la suite...!
Le mari ralentit à peine son va-et-vient, et répond :
- Euh...Je ne sais pas encore. Nous venons d'essayer toutes les positions !
Un homme est à la poste.
- Bonjour j'aimerais envoyer cette lettre à ma soeur.
- Bien sûr, elle est timbrée ?
- Ah vous aussi vous la connaissez ?
Toto va à la boucherie.
*crie* : - Je voudrais deux tranches de viande et un filet de merguez SVP !
Le boucher, répond : - D'accord, mais pourquoi tu cries ?
- Parce que vous êtes boucher, monsieur...
Un homme rencontre un autre homme dans la rue:
-Salut Patrick, comment tu vas ?Qu'est ce que tu as grandi, tu as grossi, tu portes des lunettes maintenant? Et tu as perdu tous tes cheveux.
-Je ne m'appele pas Patrick
-Ah tu as changé de prénom aussi !?
Un gars dit à un copain :
- Mon médecin m'a prescrit un nouveau médicament qui, paraît-il, est formidable pour retrouver sa mémoire !
- Ah ?...Et tu as remarqué des progrès pour ta mémoire ?
- Euh...non, pas encore, car j'oublie tous les jours, de le prendre !
Au bout de trois semaines très pluvieuses, un ado dit à un copain :
- Plus tard, quand je serai riche, je passerai six mois de l'année en Floride, six mois à Tahiti, et six mois aux Seychelles !
- Hé, mais ça fait dix-huit mois, ça !
- Oui, mais quand tu as du pognon, tu peux tout faire !
Une petite annonce : "À louer pour les vacances, chalet confortable situé en haut d'une falaise avec vue imprenable sur la mer". Une personne intéressée téléphone au loueur :
- Bonjour monsieur, je souhaiterais savoir combien de temps faut-il pour se rendre sur la plage depuis votre chalet ?
- Pas plus de 30 secondes, monsieur.
- Trente secondes, à pied ?
- Euh...non. En parachute !
Cinq potes gars se racontent des secrets...
Le premier : - Je suis un charo.
Le deuxième : - Je suis toujours puceau.
Le troisième : - Je suis gay.
Le quatrième : - Je suis zoophile.
Le cinquième : - Je ne sais pas garder les secrets...
Trois générations d'une même famille jouent à un jeu qui consiste à trouver une phrase contenant un mot choisi à l'avance par un des membres, et chacun à son tour.
Le plus jeune qui a 25 ans choisit le mot "bande", et enchaîne :
- Moi, je bande quand je veux!
Son père de 50 ans déclare :
- Moi, je bande quand je peux!
Et le grand-père de 75 ans dit :
- Moi, je.........euh........ bande de cons!
😹😹😹
La nouvelle institutrice demande à Toto :
- Dis-moi, Toto, quel métier fait ton papa ?
- Il fait un numéro de cirque avec des puces savantes, qu'il dresse lui-même à la maison.
- Ah ? Et ta maman, que fait-elle ?
- Elle se gratte !
Un gars ramène le chien qu'il a acheté deux mois auparavant, chez un éleveur :
- Désolé, mais ce chien n'est pas pour moi ! Je vous avais demandé un chien pour m'accompagner dans mon jogging, tous les jours.
- Oui, mais...qu'est-ce qui ne va pas, monsieur ?
- Chaque matin, quand je lui dis "allez viens, on va jouer", il sort de sa niche avec sa boîte de scrabble !
Si tu te sens inutile dit toi que la suisse a une marine national 😂
Quel est la capitale de l'afghanistan ?
Kaboom
Ne demander jamais à une femme son age
Ne demander jamais à un homme son salaire
Ne demander jamais à un suisse d'ou vient son or
Un gars de 16 ans dit à un autre gars :
- Viens te battre si tu es un homme.
- Désoler mais je ne veux pas faire de la prison pour maltraitance animale.😅
Qu'est-ce qu'un arabe à la mer ?
La pollution.
Qu'est-ce que tous les arabes à la mer ?
La solution.
Un jour, Dieu confia une mission à Adam : faire un enfant avec Eve.
- Pour trouver Eve, tu devras franchir la rivière.
- C'est quoi, une rivière ? Et Dieu lui expliqua...
- Puis, tu graviras la montagne.
- C'est quoi une montagne ? Et Dieu lui expliqua...
- Tu devras parcourir le très long chemin.
- C'est quoi un chemin ? Et Dieu lui expliqua...
- Tu entreras dans la grotte.
- C'est quoi, une grotte ? Et Dieu lui expliqua...
- Ensuite tu trouveras Eve et tu lui feras l'amour.
- C'est quoi, faire l'amour ? Et Dieu lui expliqua...
Alors Adam se décida à partir : il franchit la rivière, gravit la montagne, parcourut le chemin et entra dans la grotte. Plusieurs jours plus tard, il revient chez Dieu et dit :
- C'est quoi, une migraine ?
Pourquoi les noirs ont les paumes de mains blanches ?
Parce que quand les blancs les ont peints, ils étaient à quatre pattes.
Pourquoi les blancs ont le cul noir ?
Car quand les noirs les ont enculé, la peinture n'était pas encore sèche
(Désolé pour la vulgarité)
C'est une femme qui va chez le docteur.
- Docteur, j'ai un problème : je mange de la viande, je chie de la viande. Je mange des pommes de terre, je chie des pommes de terre. Je mange une orange, je chie une orange. Qu'est-ce que je peux faire ?
Le docteur lui répond :
- Eh bien, mangez de la merde !
Tu te sens inutile ?
Alors dit toi qu'il y avait des bus et des taxis dans cars.
Tous les chemins mènent à Rome, mais le rhum méne à côté du chemin
Rocco Siffredi : C’est quoi exactement le Viagra Docteur ?
Docteur : Ce sont des pilules qui vous permettent de faire l’amour 8 fois par jour. Vous comprenez?
Rocco Siffredi : Ah ok, je cois…C’est un calmant alors ?
Les canicules s'emballent.
Les canibales s'enc*lent.
Un homme pénètre dans un bus et crie : Allah !!!!!!
Pêche au moule,moule,moule...
Un nuage dit a sa mère : Maman, j'ai envie de faire pluie-pluie...
Comment appelle t on un mouton qui dort : La toison d'or
Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
- C’est ton mari ? demande t’il à sa belle partenaire.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
- Ton petit copain alors ?
- Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
- Bon … Mais, alors c’est qui ?
Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
- C’était moi avant l’opération !
Que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas à se décider?
Des tirageosaures
J'ai appris que mon fils se faisait taper à l'école. Alors je l'ai inscrit au self défense. Maintenant il se fait taper à l'école et au self défense.
Une maman gronde son fils :
– La voisine t’offre gentiment un gâteau et toi, tout ce que tu trouves pour la remercier, c’est de lancer une pierre contre sa fenêtre et de lui casser un carreau.
– Mais, maman, ce n’est pas une pierre que j’ai jetée, c’est le gâteau !
Un prêtre du Vatican demande à son supérieur:
- Mon père, j'aimerais vous demander la permission de sortir du palais ce soir!
-D'accord mais ne rentrez pas trop tard!
- Je sais bien, les enfants ont école demain et le sommeil c'est important à cet âge .
Pourquoi les États-Unis et l’Angleterre ne peuvent pas jouer aux échecs ?
L’angleterre il lui manque une reine et les États-Unis il leur manque 2 tours.
Marine Le pen et Jordan Bardella sont dans un bateau.Le bateau coule.Qui est sauvé?
La France!!!!
😂
Quel est le point commun entre un nain et un noir ?
Ils ont tous les deux la bite à 6cm du sol.
Qu'est ce que 2 trous dans un?
reponse en bas
Mon nez dans ton cul!!!!!!!!!!!!
Quelle est la différence entre une femme et une moto ?
On n'a pas besoin de demander la permission à une moto avant de l’enfourcher.
C'est un japonais et sa femme qui se dispute et là !!!
-kanitoka !!!!locamounoucatchi !!! dit l'homme
-karakakafouni linoujiadera eya darlamani !!! repondi la femme
Et toi, comme un con, tu lis ça comme si tu comprenais le japonais !😂😂😂
Que font un juif et un nazi qui se réconcilie ?
Ils se rabbi-boche
Comment appelle-t-on un Parisien qui sourit ?
Un touriste.
Quel animal fait "ton toin"
Un *tanard*😂😂
2 amis corsent rentrent du travail. L'un dit à l'autre :
- Regarde le petit il boit dans la fontaine empoisonnée, il va mourir, va le voir.
- Non.
- Si vas-y il va s'empoisonner, dépêche-toi.
- Ok d'accord. Petit comment tu t'appelles?
- Mohammed.
- Bon ben bois doucement.