Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à recité:
-Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mere une vache je serais un veau...
Le chauffeur très en colère intima à toto de se taire. Cependant celui-ci continua en riant:
-Si mon pere était un mouton et ma mère un brebis je serais un agneau.
Le chauffeur très en colère lui dit ceci:
-Si ton pere etait un enfoiré et ta mère une pute que serais-tu?
Toto répondit:
-Je serais un chauffeur de bus
Un gars téléphone le soir aux Alcooliques Anonymes :
- J'ai besoin d'aide! Je suis seul chez moi, face à 12 litres de pinard à 14 °!
Ne me laissez pas tomber, je vous en supplie.
- Bien sûr, monsieur, nous sommes là pour vous aidez. Que pouvons-nous faire ?
- Vous pourriez m'amener un tire-bouchon ?
QUELLE DIFFERENCE Y-A-T-IL ENTRE UNE FEMME ET UNE CHASSE D'EAU ?
Tu n'es pas obligé de dire à la chasse d'eau que tu l'aimes, quand tu veux la tirer!
-Cher père noël je voudrais une petite soeur
-Pas de soucis amenes moi ta mere
Un noir dit :
-J'ai fais un plat traditionnel de mon pays
Sa femme lui répond :
-Il n'y a rien dans l'assiette
-C'est normal
Un gars dit à son voisin :
- Un conseiller municipal a fait du porte à porte ce matin. Il demandait si on voulait bien faire un don pour la construction de la piscine municipale.
- Ah ? Tu lui as donné quelque chose ?
- Oui, un litre d'eau!
Toto arrive à l'école un lundi matin ....
Professeur : " Toto, où est ton devoir de maths ?
Toto :" Il s'est suicidé, Madame."
Professeur :" Comment ça ?"
Toto :" Il avait trop de problèmes ...."
Dans un bureau, une secrétaire dit à sa collègue blonde :
- Qu'est-ce que je suis fatiguée en ce moment. Je prendrais bien quelques journées de vacances, mais le patron ne voudra jamais! Alors, avant qu'il ne passe nous voir, je vais m'accrocher à la lampe du plafond. Il me croira folle et ainsi je pourrai me mettre en maladie!
Quand le patron entre, il voit la secrétaire au plafond et il lui demande :
- Que faites-vous là-haut, mademoiselle ?
- Je suis la lampe qui éclaire la pièce!
- Oh...Çà, n'a pas l'air d'aller, vous. Rentrez chez vous et prenez quelques jours de repos!
La fille prend ses affaires et s'en va, suivie de sa collègue blonde. Le patron demande :
- Hé, vous! Où allez-vous ?
- Ben, je m'arrête aussi. Je ne pourrai jamais travailler dans le noir!
Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit :
- Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement.
- C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela.
La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états.
Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande :
- Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ?
- Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux!
Le curé demande à Toto :
- Toto, est-ce que tu fais bien ta prière avant de manger ?
- Non, monsieur le curé, je n'ai pas besoin de faire une prière. Maman fait très bien la cuisine!
Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :
- Est-ce que j'ai été adopté ?
- Pas encore. Nous n'avons mis l'annonce qu'hier!
DANS QUEL ENDROIT UN ENFANT DE HUIT ANS EST CAPABLE DE FAIRE 3000 POMPES EN 16 HEURES ?
Dans une fabrique de chaussures en Chine!
Un homme demande à son médecin :
- Alors docteur, quel est votre diagnostic ?
- Désolé, monsieur, mais je dois vous annoncer une mauvaise et une très mauvaise nouvelle. La très mauvaise, c'est que vous avez un cancer!
- Ah,...et la mauvaise ?
- Vous avez la maladie d'Alzheimer!
- Ah bon! Alors ce n'est pas très grave, du moment que je n'ai pas le cancer!
Fille: Chéri à quelle point m'aimes-tu?
Gars: Compte les étoiles et tu le sauras.
Fille: Mais on est le jour.
Gars: Exactement!
La grand-mère de Toto lui demande :
- Alors, mon petit Toto... As-tu déjà une idée de ce que tu feras plus tard ?
- Oui mamie. Je serai astronaute!
- Tiens ? Quelle idée bizarre!
- Ben, j'ai des dispositions à ce qu'il paraît. Tout le monde dit que je suis toujours dans la lune!
Qu'est ce qui plait à 9 personnes sur 10?
Un viol collectif !
Quel est le point commun entre des enfants et du vin ??
Les meilleurs ont entre 8 et 10 ans et sont dans ma cave. .
Quelle est la salade préférée des Syriens ?
La roquette !
Toto, 6 ans, et Lily sa petite sœur de 4 ans, voient leur maman en train de préparer ses affaires pour aller à la maternité. Toto demande :
- Qu'est-ce que tu fais, maman ?
- Je vais bientôt m'absenter pour quelques jours. Je vais aller voir la cigogne pour savoir si elle a un bébé pour moi!
Alors, Toto se tourne vers sa sœur et lui dit :
- Ben, ça c'est la meilleure! Voilà que papa baise les cigognes maintenant!
Homme 1: Et dire qu'à chaque fois que je respire, quelqu'un meurt dans le monde.
Homme 2: T'as qu'a te brosser les dents plus souvent !
Une fille décoiffée se promène en centre-ville
Soudain un homme sauvage au dents presque noir et jaune apparait:
"Hey ton coiffeur est en prison"!
La fille:
"Ouais il a tué ton dentiste
(Si vous avez pas compris regardez les mots en gras et faites des liens mais likez quand meme ;):) )!!
Une jeune femme consulte un médecin et lui explique :
- Docteur, je me demande si je suis normale. Chaque fois que je me trouve seule dans une pièce avec un homme, j'ai une envie irrésistible de faire l'amour avec lui! Est-ce que cela porte un nom ?
- Mais oui, chère madame, répond le toubib en dégrafant la ceinture de son pantalon! Cela s'appelle une opportunité!
Un gars se confie à un copain :
- Tu sais, avec ma femme ce n'est plus comme avant, sexuellement. Je ne sais plus quoi faire!
- Ecoute, répond son pote, il faut mettre un peu de fantaisie dans un couple. Avec ma femme, on fait un truc qui marche super bien. Je décroche la porte de l'armoire et je la mets en biais entre l'armoire et le lit. Je monte tout nu sur l'armoire et ma femme m'attend toute nue sur le lit, les jambes écartées. Puis, je me sers de la porte comme toboggan, je me laisse glisser jusque sur ma femme et je la prend violemment! Je te dis pas les sensations, mon vieux!
Trois jours plus tard, les copains se rencontrent :
- Alors, tu as essayé mon truc de ouf ?
- Ton truc de con, tu veux dire!
- Comment ça, mon truc de con ?
- T'aurais pu me prévenir qu'il fallait retirer la clé de la porte!
Pendant un entretien d'embauche :
Boss : Quel est votre plus grand défaut ?
Moi : L'honnêteté.
Boss : Je ne pense pas que ce soit un défaut.
Moi : J'en ai rien à foutre de ce que tu penses.
Un mec discute avec un de ses potes et lui dit:
-Ta meuf n'avait pas de culotte aujourd'hui
-Comment tu sais?
-C'est mon petit doigt qui me l'a dit.
La maîtresse dit aux élèves :
- Les enfants, aujourd'hui nous allons parler de ce qui vous manque à la maison, pour avoir une vie plus agréable!
- Il nous manque une voiture, dit Benoît.
- Oui c'est vrai, une voiture c'est important, dit la maîtresse.
- Il nous manque un ordinateur, dit Jérôme.
- Je comprends, répond la maîtresse. Cela devient un besoin, aujourd'hui.
- Il nous manque un congélateur, dit Simon.
- Cela aussi est indispensable, confirme la maîtresse. Mais, dis-moi, Toto. Tu n'as rien dit. Que vous manque-t-il à la maison ?
- Ben, rien, m'dame!
- Comment ça, rien ? Réfléchis bien. Il vous manque sûrement quelque chose, non ?
- Ben, non, m'dame. Il ne nous manque rien du tout!
- J'aimerais comprendre, Toto. Comment peux-tu être aussi sûr qu'il ne vous manque rien ?
- Ben, le mois dernier, ma sœur a ramené un arabe à la maison. Alors mon père a dit : " Putain, il ne nous manquait plus que ça !"
Toto se promène avec sa maman quand, celle-ci, rencontre une de ses meilleures amies. La maman dit :
- Toto, embrasse la dame.
- Ah non, certainement pas!
- Mais qu'est-ce que c'est que ces façons ? Toto, embrasse la dame!
- Désolé, m'man, mais c'est hors de question!
- Toto, c'est un ordre! Tu vas embrasser cette dame!
- Non, non, non et non! Plutôt mourir!
- Mais enfin, Toto, pourquoi ne veux-tu pas embrasser cette dame ? Elle est pourtant très jolie!
- Oui, justement. Un jour, papa a voulu l'embrasser et il s'est pris une grande paire de baffes dans la tronche!
- Deux mendiants à Paris, un roumain et un algérien.
Le roumain finit sa journée avec des pièces et l'algérien avec pleins de billets de 10 euros.
Le roumain :
- Comment tu as fait ??
L'algérien :
- Qu'est ce qu'il y a écrit sur ton panneau ?
Le roumain :
- J'ai faim, j'ai rien mangé, j'ai des enfants etc...
L'algérien :
- Ah! tu es con toi, moi sur la mienne j'ai écris :
Il me manque 10 euros pour rentrer en Algérie.
Un gars va prendre l'apéro chez un copain qui est chef d'entreprise. Celui-ci lui explique :
- Tu sais sans doute que je suis divorcé depuis 6 mois. Comme mon ex était aussi ma secrétaire, j'ai dû trouver une solution. Je vais te présenter Vanessa, un robot à l'apparence d'une femme.
Elle prend les messages, gère mes rendez-vous et écrit le courrier. Pour ce qui est du sexe, elle est très bien aussi, je peux te le garantir!
Quand le visiteur voit Vanessa, il est sous le charme. Il demande :
- Oh, dis, sois sympa. Prête-moi ton robot et ta chambre pendant trente minutes, stp!
Le chef d'entreprise accepte, et son pote entre dans la chambre avec Vanessa. Mais au bout de cinq minutes, il entend un cri horrible. Alors il dit :
- Ah oui! J'ai oublié de te dire ... Sa bouche fait taille-crayon!
Toto est dans la salle d'attente de l'infirmerie de l'école, en compagnie d'un petit camarade qui sanglote très fort.
- Mais pourquoi pleures-tu comme cela ? demande-t-il.
- Je viens pour une analyse de sang. Alors, on va me couper un bout de doigt, c'est mon grand frère qui me l'a dit!
Toto se met à pleurer, en hurlant. L'autre gosse lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'il t'arrive, à crier aussi fort ?
- Moi, je viens pour une analyse d'urine!
Un gars rentre chez lui :
- Ma chérie, où es-tu ?
- Je suis là, dans la cuisine.
- J'ai une bonne surprise pour toi!
- Ah ? Tu vas encore me prendre violemment en levrette et comme une chienne, sur la table de la cuisine, comme d' habitude ?
- Euh......Non.... Tes parents sont avec moi!
Un gars va voir une prostituée et lui demande :
- C'est combien, pour une pipe ?
- 50 euros, répond-elle.
- Flûte, alors. Je n'ai que 20 €. Si je te donne mes 20 € et mon portable, tu me fais la pipe ?
- D'accord, ça marche!
Elle lui fait ce qu'il a demandé, et le gars lui donne ses 20 €. Alors, elle réclame :
- Dis donc, tu n'avais pas dit que tu me donnais ton portable ?
- Ah, si, j'oubliais! ....06 24 88 94 ................
Un type loue un cheval et va faire une promenade dans les bois. Soudain, un gros crapaud noir traverse le chemin, juste devant le cheval. Instantanément, et avec beaucoup de maîtrise, le gars stoppe sa monture, épargnant ainsi la vie du batracien. Celui-ci lui dit :
- Merci de m' avoir épargné. Fais un vœu et je l'exaucerai!
- Écoute! J'en ai marre que mes potes se moquent de moi à cause de mon petit sexe. J'aimerais en avoir un comme mon cheval!
Aussitôt, il se retrouve avec un énorme machin dans le slip. Très fier de lui, il va voir un copain qui a le même problème que lui, et lui montre la "chose" ! Puis, il lui conseille :
- Va louer un cheval et va te promener dans les bois. Quand tu verras le gros crapaud noir, épargne-le et demande-lui un sexe comme ton cheval.
Le soir même, les deux copains se rencontrent. Le premier demande :
- Hé! Tu as l'air bien pressé! Où cours-tu comme cela ?
- Je vais buter le connard qui m'a loué une jument!
La maîtresse demande :
- Toto, dans la phrase "Je suis enceinte", à quel temps le verbe est-il conjugué ?
- Euh...À l'imparfait du préservatif ?
Une blonde annonce à ses copines :
- Hé, les filles, j'ai deux bonnes nouvelles!
- Ah ? c'est quoi ?
- J'ai fait un test de grossesse, et il est positif. Je suis enceinte!
- Super! Et la deuxième ?
- J'attends des jumeaux!
- Mais... comment peux-tu le savoir ?
- Il y avait une promo à la pharmacie. Deux tests pour le prix d'un. Et les deux sont positifs!!!
- J'ai pas envie d'être dans ta tête.
- Pourquoi ?
- J'ai peur du vide.
Deux potes discutent. L'un demande :
- Dis, tu sais, toi, comment on sait si on est un bon coup ?
- En général, tu es un bon coup quand la fille que tu viens de baiser s'endort paisiblement, tout de suite après.
- Ah ? Je dois être un super coup, alors! Parce que ma femme s'endort toujours avant la fin!
* Un Homme marche dans la rue, et tout à coup, il croise un aveugle et lui donne une grosse baffe *
Et il lui dit :
- Ah !! Tu l'as pas vue venir hein, celle là !
Un homme reviens de la chasse et dit à sa femme.
- Je suis rentrer.
- OK tu as rapporté quoi?
- 3 lapins, 4 faisans, et 5 panous.
- D'accord mais rappele moi c'est quoi un panous?
- Je ne sais pas mais tous se que j'ai compris c'est qu'il criait "PANOUS".
-Papa papa! Pourquoi pépé est tout bleu?
-Tais toi et creuse.
Un arabe dit à ses potes :
- Quand l'euro est arrivé, en 2002, j'avais 12 ans. Je me souviens que ma mère m'envoyait à l'épicerie avec un billet de 10 €, et je ramenais 5 kilos de patates, de l'huile, douze œufs, 4 steaks, un poulet, des boissons et même des paquets de bonbons. Aujourd'hui, tout ça n'est plus possible avec toutes ces putains de caméras!
-Papa ?
-Oui ma chérie ?
-C'est quoi l'humour noir ?
-Je sais pas, demande à maman
-Mais papa, maman est morte !
Un soir, quelqu'un appelle les pompiers :
- Venez vite! Depuis ce matin on entend pleurer un bébé chez nos voisins de palier. Mais, j'ai comme l'impression qu'ils sont partis très tôt, et qu'ils ne rentrent pas!
Les pompiers arrivent très vite et trouvent effectivement un bébé en larmes entre deux bouteilles de vin, au frigo. Un pompier s'exclame :
- Quelle horreur. Ces gens sont vraiment inconscients. On ne met jamais le vin rouge au frigo!
Quel est la différence entre un juif et un scout ?
L'un ressort du camp, l'autre y reste
Une petite fille mécontente s’adresse à sa mère :
- Maman ! J’en ai marre de devoir dormir avec petit frère !
- Tait-toi ! Je t’ai déjà dit qu’on n’avait pas assez d’argent pour l’enterrer !
Un médecin légiste examine le cadavre d’une jeune femme qui vient d’être assassinée. Le policier chargé de l’enquête lui demande :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j’attendais votre autorisation !
Un homme intrigué voit sa petite amie faire ses valises, celui-ci lui demande :
- Je peux savoir où tu compte aller ?
- Je te quitte !
- Tu me quitte ! Et je peux savoir pourquoi ?
- Parce que tu es un pédophile !
- Mais comment peux-tu connaître un mot pareil à 8 ans !?
Une fille envoie un SMS à un gars :
-À quel point m'aimes-tu ?
-Va dehors, regarde le ciel et compte les étoiles, voilà à quel point je t'aime !
-Mais on est le matin...
-Exactement !
Où trouve t-on des tétraplégiques ?
Là où on les a laissé.
La prof de sciences annonce un examen pour vendredi. Elle précise qu'aucune absence non justifiée ne sera tolérée. Le comique de la classe demande alors :
- Madame, que pourra-t-on faire en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Toute la classe est pétée de rire. Quand le calme revient, la prof s'approche du jeune et lui dit :
- Dans ce cas, vous pourrez toujours écrire avec l'autre main!
Un juif est dans un ascenceur. Soudain, l'homme à côté de lui lâche un gros pet. Le juif le regarde l'air choqué.
L'homme lui dit alors:
- Oh, ça va ! C'est du gaz, ça n'a jamais tué personne !
- ARRETE de cherche la merde !
- Pas besoin de la chercher, elle est devant moi !
Une mère donne son téléphone à son fils pour qu'il appelle son père. La Mère :
-Est-ce que t'as appelé ton père ?
Le fils :
-Oui maman !
-Il a dit quoi ?
-Rien maman !
-Comment ça rien ?
-Ben j'ai appelé 5 fois et à toutes les fois c'était une fille qui m'a répondu.
-UNE FILLE ?
-Ben oui...
La mère n'en revenait pas. Après toutes ces années de fidélité, son mari la trompait juste comme ça.
Elle a décidé d'appeler tous ses voisins et tous ses amis pour se venger intense. En 48 heures, elle a baisé 10 fois avec 10 gars différents.
Le lendemain, le père était en route pour la maison. Les 10 gars qu'elle a baisé étaient en avant de la maison avec la mère et son fils au milieu. Le père est arrivé.
Père : WTF !!!! POURQUOI TOUT CE MONDE EST ICI ????
Mère : hehe tu ne m'auras pas. Ici ce sont les 10 gars que j'ai baisé en 48 heures pour me venger de ton infidélité de merde !!! Allez mon fils, dis à ton père ce que la fille t'as dit au téléphone quand t'as appelé ton papa.
Fils : Ben elle m'a dit "Désolé vous n'avez pas assez de crédit pour faire cet appel, veuillez raccrocher et réessayez de nouveau"
- Tu es comme une drogue pour moi !
- Ha oui, tu es accro a moi ?
- Non tu pourris ma vie !
Où est-allé la petite fille pendant le bombardement?
Partout
Une femme partie en voyage téléphone à son mari pour lui demander des nouvelles :
- Est-ce que tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il a été écrasé par un camion.
- Tu pourrais être un peu plus délicat et me préparer à cette terrible nouvelle ! Tu pourrais me dire par exemple qu’il se promène le long de la route ! Bon, et maman dans tout ça ?
- Heu ?! Elle… se promène le long de la route !
J'ai plongé mon voisin, sa femme et ses enfants dans du métal en fusion... Ma mère va être fière, depuis l'temps qu'elle veut que je fonde une famille.
Qu'est-ce qu'un enfant de chœur encore puceau ? :
Un enfant qui court plus vite que le prêtre
Quelle est la différence entre toi et un chirurgien ?
Le chirurgien il ampute des jambes et toi, tu enjambes des putes !
Un patron veut tester le niveau de calcul mental de sa secrétaire blonde. Il lui demande :
- Sylvie, si je vous donne 500 000 € moins 15 %, que retirez-vous ?
- Tout, monsieur le directeur. La robe, le soutien-gorge, la culotte. Absolument tout!