Dans une boutique de vêtements féminins, un homme demande à une jolie vendeuse :
- Pourriez-vous m'aidez, mademoiselle ? Je voudrais acheter une paire da gants pour ma femme, mais je ne connais pas la taille.
La vendeuse lui montre ses mains et lui dit :
- Pensez-vous que ses mains soient comme les miennes, monsieur ? Auquel cas je vous montrerai ce qui convient.
- Oui, elles sont à peu près comme les vôtres!
La fille enfile plusieurs modèles et le gars en choisit une paire. L'employée demande alors :
- Vous faut-il autre chose, monsieur ?
- Euh...oui...Je vais prendre 5 ou 6 soutiens-gorge et une douzaine de culottes. Mais je ne connais pas la taille non plus!
Dans un petit village, où les relations entre le maire et le curé rappellent celles de Peppone avec Don Camillo, le prêtre découvre un âne mort devant le presbytère. Au bout d'une semaine et à contre-coeur, il finit par appeler le maire :
- Monsieur le maire, ça fait huit jours que la carcasse d'un âne mort pourrit devant le presbytère !
- Je croyais que c'était au Bon Dieu de s'occuper des morts !
- Bien sûr monsieur le maire, mais j'ai trouvé normal de prévenir la famille d'abord !
En ce temps-là, un aveugle entendit dire que Jésus allait traverser son village. Il se fit conduire par sa famille sur la route principale du village et attendit. Aux cris de " C'est le Messie, alléluia, c'est le Messie, gloire à Dieu !", il s'agenouilla et supplia :
- Seigneur, je sais que tu peux me rendre la vue, daigne poser ton regard sur moi.
Alors Jésus lui frotta les paupières avec ses doigts et dit :
- Relève-toi et va.
L'aveugle se leva et son visage s'illumina :
- Je vois, c'est un miracle, je vois. Merci Seigneur, merci !
Puis, il fit 50 pas et soudain, se mit à hurler :
- Que se passe-t-il, je ne vois plus rien ? Seigneur, je suis de nouveau aveugle, que se passe-t-il ?
Et Jésus répondit, en pouffant :
- Poisson d'avril!
Deux gars, qui ne se connaissent pas, viennent d'être jugés et condamnés à la prison. Ils entrent le même jour à la maison d'arrêt, et ils sont mis dans la même cellule. L'un dit :
- J'ai fait une escroquerie et j'ai pris 10 ans. Et toi ?
- Moi, j'ai fait du secourisme, et j'ai pris 20 ans !
- Mais c'est impossible ! On ne met pas les gens en prison pour avoir fait du secourisme !
- Mais si ! Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai mis un garrot autour du cou !
A l'école pendant le cours d'anglais
-Teatcher can je pisser?
Le prof:
-I don't understand french english only
-Can I pisser
-I dont understand
-I NEEED FAIRE PIPI
-I dont understand
-BEN ALORS VA TE FAIRE FOUTRE
-Hé ça va pas chez le directeur
-Bravo prof vous avez appris le français!