Qu'est ce qu'un nez qui fait des études
Un écolier ????
Quel est le point commun entre l'amour et le jardinage?
Ça commence par une pelle et ça finit par un râteau.
Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?
- Le Népal.
Au tribunal :
- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir, sous l'emprise de l'alcool, tiré à deux reprises sur votre belle-mère, sans la toucher, fort heureusement. Pouvez-vous nous expliquer ce geste abominable ?
- C'est la faute à l'alcool, monsieur le juge. Je vous promets de ne plus jamais en boire une seule goutte!
- Cette décision est fort louable, monsieur! Mais n'est-ce pas là, qu'une simple promesse d'ivrogne ?
- Pas du tout. Je suis du genre à toujours tirer les bonnes leçons des situations délicates, monsieur le juge. Je peux vous jurer que, pour moi, l'alcool c'est fini! Car c'est bien à cause de lui que, ma belle-mère, je l'ai loupée!
Un homme présente à sa mère la femme qui va épouser, mais pour cela, il vient chez sa mère avec trois femmes, une avec une robe bleue, une avec une robe rouge, et la dernière avec une robe rose. A la fin de la soirée, l' homme raccompagne les trois femmes chez elles, puis revient chez sa mère et lui demande:
- Alors tu as trouver la femme de ma vie?
-Oui c'est celle qui avait la robe bleue!
- Mais, comment t'as deviné??
- Je sais pas mais, je l' aime pas du tout.
Dans la gare d'une petite ville de province, un gars a deux heures à tuer en attendant sa correspondance. Comme il a des problèmes de vessie, il ne s'éloigne pas des toilettes. Malheureusement, il n'y a que trois urinoirs, dont deux en panne. En attendant son tour, il constate que le type qui est en train de faire pipi, a deux jets bien distincts. Il demande :
- Excusez ma curiosité, monsieur, mais comment se fait-il que vous ayez deux jets ?
- Oh ça, c'est une vieille blessure de guerre!
Trente minutes plus tard, le gars attend de nouveau la place. Le type qui occupe l'urinoir a quatre jets, lui.
Même question, même réponse : c'est une vieille blessure de guerre!
Plus tard, le gars retourne encore au w.c., et le type avant lui pisse en pluie, comme s'il faisait pipi dans une pomme d'arrosoir.
- Pardon monsieur, vous aussi vous avez une vieille blessure de guerre pour pisser comme cela ?
- Pas du tout, j'ai un problème de fermeture-éclair coincée!
Je joue avec mes ciseaux, ma prof me demande :
- Qu'est-ce que tu fais avec tes ciseaux ?
Je lui dis :
- Je coupe la parole
C'est un homme qui appelle les policiers et leur dit :" Il y a pleins de mort autour de moi "
Les policiers rétorquèrent : "Mais où êtes vous ??"
L'homme reprit "Au cimetière !"
Un mâcho veut se marier. Le soir après le mariage, il dit à sa nouvelle femme :
-Écoute, premièrement je vais te dire comment sa marche avec moi.
Le lundi, on va jouer au bowling moi et mes amis, à 3 heures, que tu sois là ou pas.
Le mardi, on va dans les bars et on joue au billard à 5 heures, que tu sois là ou pas.
Le vendredi, on va au cinéma voir le film de la semaine, que tu sois là ou pas.
La femme répond :
-Écoute, ici y'a qu'une règle : On baise tous les soirs à 7 heures. Que tu sois là ou pas !
Deux blondes discutent entre-elles :
- J’ai lu dans le journal que 30 % des accidents de la route étaient provoqués par l’alcool.
- Oh mais c’est énorme ! Ça veut dire que 70 % des buveurs d’eau provoquent des accidents !
Que dit Jhonny Hallyday quand il rentre dans un camp de concentration ?
-ALUMER LE FEU
Un patron demande à sa secrétaire :
- Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche soir ?
- Oh oui, monsieur le directeur! glousse la jeune fille en battant des cils.
- Très bien. Alors couchez-vous de bonne heure, de façon à être à l'heure au bureau lundi matin!
Un fils demande a son père :
-Papa ,c'est quoi la bauté ?
-Tu vois ta mère ?
-Oui
Et ben c'est pas ça !
Une jeune fille se confie à sa mère :
- Maman, hier soir j'ai fait l'amour pour la première fois.
- Ah bon ? Mais...quinze ans et demi, c'est un peu tôt quand même ! Euh...Il s'appelle comment ?
- Jean Pierre Martin.
- Bon. Raconte-moi. C'était comment ?
- Génial !...Surtout avec Pierre !
Quelle est la différence entre toi et un chirurgien ?
Le chirurgien il ampute des jambes et toi, tu enjambes des putes !
quelle est le sport le plus fruité?
La boxe, on se prend une peche en plein dans la poire puis on tombe dans les pommes et tous ça pour des prunes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Une femme dit:
-Chéri, je vais faire de toi un homme heureux!
-Ah oui?! Tu pars quand?
J'étais dans le train, tu étais sur le quai. Nos regards se sont croisés, le train à démarré, tu m'a tendu la main pour monter à bord au moment où les portes se refermaient, mais trop tard...
Si tu me reconnais contacte moi.
(J'ai ta main droite)
-Comment as été ta journée, Paul ?
-C'était vraiment cool maman ! Aujourd'hui à l'école on a fait des explosifs !
-Ooh, ils en font des trucs à l'école de nos jours. Et qu'est-ce que tu va faire à l'école demain ?
-Quelle école ?
Un policier interroge une blonde:
-Pourquoi rouliez-vous à du 20km/h sur l'autoroute?
-Ben... Car il était écrit A20...
-Et pourquoi votre amie tremble ainsi?
-Ben... Sûrement car on vient de quitter l'A320...
Un docteur dit à son patient :
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncez...
- Bien, alors allez-y, commencez par la mauvaise...
- Alors j'ai reçu les résultats de vos tests et l'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste que 24 heures à vivre...
- QUOI ?! Mais... Mais... Et vous dîtes que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, cela fais hélas depuis hier que j'essai de vous joindre pour vous l'annoncer...
C'est l'histoire d'une courgette, d'une banane et d'une bite. La courgette dit:
- Moi on m'épluche et on me met à la poubelle.
La banane lui répond:
- T'as de la chance, moi on m'épluche et on me mange.
Et la bite dit:
- Vous avez de la chance toutes les deux!
Moi on me met un sac poubelle sur la tête, on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à ce que je dégueule.
Paul et Jean sont les deux meilleurs amis du monde, un jour Jean meurt, il se fait enterré puis le lendemain matin il est en vie comment a t'il fait ?
Paul a utilisé du détergent