Ton nez est tellement gros qu'on se demande combien il y a de crottes de nez dedans.
C'est deux fantômes qui se croise
-Salut . Dit le 1er fantôme
-Salut . Dit le 2eme
Ils discutèrent
Et le premier dit au 2eme
-Regarde derrière toi y a un mouchoire
Le mouchoire etait le bébé fantôme
-Hé j'ai un clash!
-Lequel?
-Clash of clans!
Quelqu'un insulte une pute et lui dit
- Tu es une pute.
Elle lui répond
- Qu'est-ce qu'il SPERMAIT? J'en ai rien à FOUTRE."
T'es tellement nullos, qu'a Motus tu ne pioches que des boules noires !
C'est 2 homosexuels dans une salle avec un bougie . Que font-ils ?
Ben ils font la bougie ! (La bougie fond )
-Tu as des poils sur tes lunettes
-Mais ce ne sont pas mes lunettes, ce sont mes narines.
Robert va acheter une poupée gonflable.
"Bonjour, vous avez quoi comme poupée gonflable ?"
Le vendeur : "vous tombez bien nous avons la grande nouveau la Reality Doll" c'est la Rolls Royce de la poupée !
- Oui combien elle coute ?
- 5000 euros...
- 5000 euros !!! oh la la la c'est cher !!!
- Sans doute mais pour ce prix elle vous fait l'hélicozizi.
- Ah oui ca rigole pas OK, dans ce cas je vais en prendre deux, parceque j'ai deux bites.
- OH vous avez de la chance !
- Vous voulez toucher mes deux bites ?
- Oui merci... Oh quelles grosses saucisses incroyables !!! attendez je vous fais un hélicozizi pour la peine.
Et là ils s'envolairent tout les 2 à travers le magasin, grâce à l'effet de double pâles de l'hélicozizi.
Qu'est-ce que c'est que 1 millions de français qui saute d'un avion en plaine nuit ?
Le lever du jour
Un jour Samuel prit une mauvaise décision, et Samuel en pâtit.
(Samuel Paty)
Qu'est ce qui a un fauteuil, une jambe, deux roues, une oreille, un chapeau, des lunettes mais qu'un œil, deux bras mais un dans le plâtre, un pistolet, une armure et un foulard?
Un cow-boy médiéval handicapé et borgne
Hier, j'ai vus un gros dans la rue. Je lui ai dis: "Eh ben toi, t'as tiré le GROS lot".
Alphonse : T'es vraiment un nullos !
Hippolyte : Y'a pas d'os dans le poisson ! Du coup c'est toi le nullos !
Et là Alphonse se met en PLS et toute la classe se mit à rire
C'est l'histoire d'un homme qui s'approche du bord d'une falaise. Soudain, il glisse et SPROTCH ! Il s'écrase 200m plus bas et il meurt !
Combien faut il de cadavres pour remplir un puit?
Quand même beaucoup, c'est vraiment gros un puit la
Deux hommes discutent, et la conversations s'envenime pourprendre une tournure inattendue : :
- Tu sais ce que tu as en commun avec les gorilles ?
- Non
- Vous chiez tous les deux ! Allez bim je t'ai couché
Une publicité de cactus a créé une chanson "cactus"
-Le solo : CAAAAACTuuuuuuuSSSSSS
-Le choeur : CACACACACActuuuuuuuuuusssss
Quel est la difference entre un français et un quebecois:
Certe les quebecois ont un plus grand pénis mais la réponse est : le français réeussit à comprendre les blagues incompréensible de se site
Un homme n'ayant pu se libérer à temps pour la naissance de son enfant se précipite à la maternité pour prendre des nouvelles de sa bien-aimée et rencontrer son nouveau-né.
Arrivé devant la salle de travail, la sage-femme l'arrête et lui demande:
- Vous êtes le papa ?
- C'est moi oui. Comment va ma femme? Comment va le bébé ? Tout s'est-il bien passé ?
La sage femme le rassure:
- L'accouchement s'est très bien passé. Votre femme va bien. Elle se repose. Par contre je dois vous avertir, votre enfant...
- Quoi ?! Qu'y a t-il? Est-ce qu'il va bien?!
- Rassurez-vous, l'enfant va bien. Cependant, je dois vous dire qu'il est né sans jambes.
- Sans jambes! C'est terrible! Mince... Est-il possible de le voir?
- Pardonnez moi monsieur mais je dois vous dire qu'il n'a pas de bras non plus. Je regrette sincèrement.
- Ni bras, ni jambes!! Mais c'est horrible. Je veux dire... Pardonnez moi, je suis déboussolé. Écoutez, c'est mon enfant, je voudrais le voir, le serrer dans mes bras...
-Monsieur, croyez-moi, je suis profondément navrée, mais il vous sera difficile de le prendre dans les bras... L'enfant, comment dire... Il n'a pas de tronc.
- Vous vous foutez de moi?! Alors qu'est-ce que c'est? Juste une tête ??!!!
- Une oreille, monsieur. L'enfant est une oreille.
- Une oreille??!!
- Une grande oreille oui. Je suis désolée.
- Mais comment... C'est impossible... Qu'est-ce qu...? Je ne me sens pas très bien... Est-ce que je peux m'assoir ?
Puis après avoir un peu recouvré de son courage:
-Écoutez c'est mon enfant. La chair de ma chair. Je l'aimerai quoi qu'il puisse être. Maintenant j'aimerais le voir, s'il vous plaît.
- Bien sûr monsieur, par ici.
Il entre dans la pièce, suivi par la sage-femme et s'approche du petit lit d'hôpital où une grande oreille se repose sous la couverture.
L'homme, hésitant, se penche délicatement au-dessus du lit:
- Mon... Mon bébé. Je ne sais pas trop quoi te dire. A part peu être que je t'aime et que je...
La sage-femme:
-Monsieur?
L'homme:
- Quoi encore??!!!!
Elle:
- Parlez plus fort, l'enfant est sourd.