Il y a deux caca , une traverse normalement puis la deuxième se fait écraser par une voiture :
VROM , VROM , PROUT
La première dit "oh non elle c'est écrasée comme une merde".
HA HAHA HA HAHA !
Pourquoi est-ce que les bouteilles de bière coulent ?
Parce qu'elles savent panaché ! (Pas nagés)
Si tu vois un bateau qui flotte sur l'eau, c'est que ta mère n'est pas à bord.
Un enfant demande à sa mère du chocolat ?
- Maman je peux avoir du chocolat ?
- Oui mais on dit quoi ? S'il s'il ...
- S'il en reste !!!
Mieux vaut un électricien au courant que deux plombiers en fuite !
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
«Tiens, de la famille à toi ?»
Son épouse répond du tac au tac :
« Oui, par alliance ! »
Une femme dit à son mari : " Pourquoi tu ne sors pas dehors faire un tour avec tes copains ?"
Son mari lui répondit :-" Pourquoi faire ? c'est des profiteurs, je suis bien chez moi, avec toi, chérie. Maquillée, t'es ma femme, sans maquillage, t'es mon copain ! "
Quelle est la différence entre un hématome est un attaquant de l'équipe de France de football ?
L'hématome est un bleu qui marque.
Quel est l'animal le plus ancien ?
Le zébre car il est noir et blanc
Deux oeufs sont dans un frigot l'un dit à l'autre:
-pourquoi t'es ovale et tout poilue
-bas parce que chuis un kiwi conard
Quelle est la différence entre une cuvette de WC et une casserole ?
- Je ne sais pas !
- Eh bien je n'irai pas manger chez toi !
C'est un schtroumph , il court , il tombe il se fait un bleu
Que dit un kangourou qui va passer son permis ?
"C'est dans la poche !"
C'est l'histoire d'une fraise et un caca qui parlent. La fraise dit au caca :
- Ah t'es moche ! Tu pues ! Tu sers a rien ! .
La fraise se fait alors manger par un passant . Le caca lui dit :
- À toute à l'heure !!!!!!!
Lui : Tu es une ampoule
Elle : Pourquoi ? Je suis brillante ? :)
Lui : Non parce que tu es LED '-'
Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter:
-Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
-Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter:
-Il est des nôoootres.
Qu'elle est le comble pour un policier?
De manger des amandes (amende)
Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil :
– On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas.
– Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier?
– Oui, il a deux anus.
– Ah bon ?! Vous les avez vus ?
– Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait : « Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? »
Une quadragénaire se confie à une amie :
- Il y a une semaine, on m'a présenté un beau jeune homme de 18 ans qui m'a avoué n'avoir jamais fait l'amour!
- Ooooooooooooooohhhhh! Comme j'aimerais le connaître!
- Je peux te le présenter si tu veux, mais je te préviens, il l'a fait une bonne trentaine de fois, depuis!
On me reproche de favoriser 2 de mes gosses plutôt qu'un autre. J'aimerai simplement savoir si on parle d'Enzo, de Julie ou du roux....
La maîtresse dit à Toto :
-Alors Toto, combien font 10-7 ?
-Je ne sais pas madame
-Bon, imagine que tu as 10 lapins et que ta mère t'en enlève 7 combien en auras-tu ?
-Je ne sais pas madame
-Ok alors imagine que tu as 10 bonbons et que Yassin t'en prends 7, qu'est-ce qu'il te reste ?
-10 bonbons et 1 cadavre
"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée"
Raymond Barre
"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau"
Jacques Toubon
"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter"
Edgar Faure