2 gays sont dans un taxi.
L'un d'eux demande, un peu gêné, au chauffeur:
- Excusez-moi... euh... aurais-je le droit de... de péter s'il vous plaît ?
Le chauffeur répond:
- Pas de problème mais ouvrez la fenêtre.
Il ouvre donc la fenêtre et pète discrètement. *pfffffffff*
Puis le deuxième gay demande la même chose.
Le chauffeur répond:
- Pas de problème mais ouvrez la fenêtre.
Il ouvre lui aussi la fenêtre et lâche un vent silencieux. *pfffffffff*
Plus tard, le chauffeur demande:
- Excusez-moi... pourriez-vous... ouvrir la fenêtre s'il vous plaît. Je conduis et... j'ai envie de péter moi aussi.
Les 2 gays répondent:
- Oh mais bien sûr cher monsieur.
Ils ouvrent la fenêtre et le chauffeur largue une bonne grosse caisse bruyante. *prooooooouuuuuuuuuutttt*
Et les 2 gays s'exclament:
- Tiens ! Un vierge !
Un homme baleze va voir son médecin:
-Docteur, je n'en peux plus. J'ai la bite comme un bébé.
Le docteur lui dit:
- Montrez moi ça.
L'homme baisse donc son pantalon pour dévoiler son engin.
D'un coup le docteur s'écrie:
- WOUAH ! PUTAIN MAIS C'EST QUOI CE TRUC ?!!!
Et l'homme explique:
- C'est ce que je vous disais docteur, comme un bébé: 50 cm, 3kg 500.
Un homme arrive chez son ami mais c'est sa femme qui lui ouvre:
- Ah, salut Sabine. Didier n'est pas là ?
- Tiens, salut Gilles. Si, il arrive. Il a une course à faire.
Elle le fait donc entrer et lui ramène à boire.
Gilles dit alors à Sabine:
- Tu sais, je trouve que tu as les plus beaux seins du monde. Je te donnerais bien 250 € pour en voir un.
Sabine se dit qu'après tout, son mari les voit tous les jours et qu'il serait dommage que son copain n'en profite pas également.
Elle accepte et Gilles lui donne les 250 €.
Après qu'elle ai montré son sein, Gilles remet 250 € sur la table.
Elle enlève donc son haut.
Puis Gilles s'en va.
Plus tard, Didier revient et aperçoit les 500 € sur la table.
Sabine lui dit:
- Gilles est passé.
Il dit à Sabine:
- Ah, il m'a enfin remboursé les 500 € qu'il me devait !
C'est une vieille dame qui assisste à la messe. Le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le pêché d'adultère au moins une fois dans leur vie s'avancent vers moi.
La petite vieille, un peu dure d'oreille demande à son voisin:
- Qu'est-ce qu'il dit ?
Celui-ci, pour plaisanter lui répond:
- Il a dit que ceux qui voulaient une pastille à la menthe s'avancent vers lui.
La vieille dame va donc rejoindre le groupe qui s'est avancé et le curé en la voyant lui dit:
- Vous madame ? À l'âge que vous avez ? Vous n'avez pas honte ?
La petite vieille qui n'a pas pour habitude de se laisser faire répond:
- Dites-donc mon père ? Vous croyez que c'est parce que je n'ai plus de dents que je suis dispensée d'en sucer une de temps en temps ?
Un gars se présente devant le directeur d'un cirque. Il lui dit :
- Monsieur, j'ai un numéro sensationnel à vous proposer. Je place une bouteille remplie d'eau au milieu de la piste, puis je monte sur le tremplin à 15 mètres. Ensuite je plonge, et je me retrouve dans la bouteille d'eau!
- Vous vous foutez de moi ? C'est impossible à réaliser, ça!
- Mais je vous jure que je suis capable de le faire!
- Ah bon ? Vous devez avoir un truc, alors ?
- Bien sûr. J'ai un petit entonnoir!