Deux écureils discutent:
-Tu fais quoi ce soir ?
- Je vais à l'opéra.
-Voir quoi ?
-Casse-noisette !
En quartier libre, un officier croise une prostituée.
L'officier "Bonsoir Mademoiselle, accepteriez vous ma compagnie ?"
La prostituée "Mais bien sûr beau militaire !"
Alors l'officier se retourne vers un groupe d'individu siffle bruyamment et s'écrie "Compagnie ! en avant !"
Quel est le poisson qui ne féte pas son anniversaire?
Le poisson pané (pas né)
C'est l'heure de souper, le femme assise à la table demande a son mari :
La femme "Je te sers?"
Le mari "Depuis qu'ont se connais je n'ai toujours pas trouvé à quoi !"
Alors, Toto, tu me le montres ce carnet de chèques, demande son père ?
- Je veux bien, mais c'est un oignon je te préviens.
- Qu'est-ce que tu me racontes Toto ?
- Ben oui, quand tu l'ouvres, tu pleures !
À un repas, une femme dit à son mari:
- Je te sers?
- Oui, répond l'homme, mais à quoi?
Quel est le nom de la nouvelle pizza robotique?
Réponse: La pizza automate ( aux tomates )
Le professeur questionne Toto :
– Toto, donne-moi un exemple d’injustice.
– Quand mon père se trompe en faisant mes devoirs et que le professeur me punit ?
Au salon européen de l'agriculture, un agriculteur français discute avec un collègue polonais.
Prétentieux, il lance :
- Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !
Et le polonais de répondre :
- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça......
Comment appelle-t-on un logement douillet pour un oiseau ?
Un nid meuble
Deux vieilles discutent. L’une demande:
-Comment il s’appellait cet allemand qui te rendait folle?
-Alzeihmer.
A Marseille, en classe de sport, le professeur demande à la classe:
-Qui est pour l'OM?
Toute la classe lève la main sauf Antoine.
Le prof: -Tu n'aimes pas le foot?
-Si, si, mais je suis pour Sochaux.
-Pourquoi?
-Parce que mes parents sont pour Sochaux.
-Alors c'est juste pour faire comme tes parents... Et si ta mère serait conne et ton père un abruti, tu serais pour qui?
-Bah, pour l'OM!
Un touriste visite un vieux château écossais.
La personne qui entretient le château vient le voir et lui dit :
-Bonjour ! Je suis celui qui s'occupe du château.
Le touriste, voyant qu'il n'y a pas rien autour pour s'héberger, constate qu'il devra passer la nuit dans le château.
Il dit :
-Oui je vois sa. J'aimerais passer la nuit ici.
-Ah mais bien sûr !
-On m'a dit que ce château est hanté. C'est vrai qu'il y a des fantômes cachés ici ?
-HAHAHA ! Quelle chose stupide ! Tous les jours je fais le tour de ce château et je n'ai rien vu de hanté depuis des siècles !
Pourquoi les pets sentent- ils mauvais?
Réponse :pour en faire profiter les sourds
2 potes discutent :
- Ma femme veut que je lui achète une Ferrari
- Mais tu n'as pas les moyens ! Comment tu vas faire ?
- Je vais lui acheter une balance, comme ça elle pourra aller de 0 à 100 en moins de 3 secondes.
Quel est le comble de l'ophtalmologiste ?
Être en garde à vue.
Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre :
"Prenons un exemple : mettons deux seau, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?"
Dans la salle, un alcoolique répond :
"Vers le seau d'eau !"
Le conférencier (visiblement satisfait) :
"Et pourquoi d'après vous ?"
L'alcoolique (hilare) :
"Parce que c'est un âne !"
La maîtresse demande à toto
- Quel est le travail de ton père ?
- Mais madame, mon père est mort...
- Aah désole, je ne savais pas... Mais il faisait quoi avant de mourir ?
- Il faisait AAaARGgGGEUEEeE!!!!
C'est un français, un anglais et un arabe autour d'une piscine. Tout d'un coup, ils aperçoivent un crocodile.
Le français s'exclame: Oh mon dieu, un crocodile !
L'anglais: Oh my god, a crocodile !
L'arabe, lui, dit: Mashallah, une piscine Lacoste !
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
– Comment, tu n’es pas avec ta femme ?
– Ben non, tu sais combien j’aime la pêche…
– Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage…
– Ben non, elle a une infection vaginale…Et tu sais combien j’aime la pêche.
– D’accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l’embrasser un peu ?
– Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées…Et tu sais combien j’aime la pêche.
– Bon, mais alors pourquoi tu ne l’as pas emmenée faire une promenade ?
– Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j’aime la pêche.
– Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l’as-tu épousée ?
– Ben c’est qu’en plus elle a des vers. Et tu sais combien j’aime la pêche…
Deux potes s'ennuient et l'un dit à l'autre
-Tu t'es déjà fais courser par un sanglier
-Non
-C'est bizarre car tu as une tête de gland
Ta mère c'est comme une chauve souris: Elle dort le jour et elle suce la nuit