C'est un gars qui ne vas pas bien du tout. Il se rend à l hôpital. Après une multitude de tests, le médecin lui dit:
-J'ai de mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le sida .
Le gars est effondré:
-Oh mon dieu , et que pouvez - vous faire .
-Pas grand chose , malheureusement . Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crèpes, de soles, et de pizzas.
-Et vous croyez que tout ça va me sauvez ?
Et le médecin répond:
-Je ne sais pas , mais en tout cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte
Un petit garçon demande à sa mère :
-Maman, comment je suis né ?
-Euh... Dans un chou!
Et ma sœur, elle est né comment ?
-Elle ? Dans... Dans une rose oui c'est ça
Le soir, le petit garçon entre sans frapper dans la chambre de ses parents et les trouve en train de faire l'amour, il lance :
-Alors, les vieux, on jardine?
À un repas, une femme dit à son mari:
- Je te sers?
- Oui, répond l'homme, mais à quoi?
Mr et Mme Liguili ont un fils comment s'appelle t'il ?
Reponse : Gui ( Guiliguili ).
Pourquoi les indiens ont toujours froids?
Parce que Christophe Colomb les a découverts.
Comment appelle-t-on un logement douillet pour un oiseau ?
Un nid meuble
A Marseille, en classe de sport, le professeur demande à la classe:
-Qui est pour l'OM?
Toute la classe lève la main sauf Antoine.
Le prof: -Tu n'aimes pas le foot?
-Si, si, mais je suis pour Sochaux.
-Pourquoi?
-Parce que mes parents sont pour Sochaux.
-Alors c'est juste pour faire comme tes parents... Et si ta mère serait conne et ton père un abruti, tu serais pour qui?
-Bah, pour l'OM!
Un homme arrive à l'hôpital et dit à l'accueil :
-Je me suis fait renversé par une moto, puis une voiture ! Après je me suis fait piétiner par les sabot d'un cheval, et t'emponner par une fusée ! Puis le camion pompier est arrivé et m'a renversé !! Et j'ai fini écraser par une Ferrari !!!
La dame de l'accueil bouche bé lui dit :
-Monsieur c'est impossible je ne vous croit pas !
-Si, si, vous pouvez demander au directeur du manège !!!
Un touriste visite un vieux château écossais.
La personne qui entretient le château vient le voir et lui dit :
-Bonjour ! Je suis celui qui s'occupe du château.
Le touriste, voyant qu'il n'y a pas rien autour pour s'héberger, constate qu'il devra passer la nuit dans le château.
Il dit :
-Oui je vois sa. J'aimerais passer la nuit ici.
-Ah mais bien sûr !
-On m'a dit que ce château est hanté. C'est vrai qu'il y a des fantômes cachés ici ?
-HAHAHA ! Quelle chose stupide ! Tous les jours je fais le tour de ce château et je n'ai rien vu de hanté depuis des siècles !
Un homme monte dans un taxi. Après quelques minutes de route, il désire papoter un peu avec le chauffeur. Il veut alors attirer l'attention de celui-ci, il lui tape légèrement sur l'épaule. Aussitôt, le chauffeur pousse un cri, accélère comme un fou, sort de la route et fonce dans un arbre. L'homme, tout penaud d'avoir causé un accident, lui dit :
"Excusez-moi Monsieur, je ne voulais pas vous faire si peur en vous tapant l'épaule."
Le chauffeur répond : "Ce n'est pas votre faute Monsieur si j'ai eu peur. Voyez-vous, c'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant, je conduisais des corbillards!"
En rentrant de l'école,Toto se fait raquetter par des grands.
- Arrêter sinon...,dit Toto
- Elle va faire quoi la petite s*lope,dit un des grands
Toto réfléchie et dit :
- Je sais pas,faut que je demande à ma soeur.
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils comment se nomme t-il ?
EDF ( Enfant De Fénéants )
Un passager d'un avion se lève de son siège et demande à l'hôtesse de l'air :
- Excusez-moi mademoiselle ! Pouvez-vous me dire ou nous sommes ?
- Oui monsieur, nous survolons en ce moment la Sicile.
- C'est bien ce qui me semblait, on vient de me voler ma montre !
- Lol papa, pourquoi je doit prendre mon bain avec le grille pain ?
- Tu veux que je soigne ton autisme ou pas ?
La maîtresse tente d'expliquer les soustractions à Toto :
- Imagine que ton père donne 30 euros à ta mère puis qu'il lui en reprenne 10. Qu'est-ce que ça donne ?
- Euh... Une scène de ménage ?
Bon cette blague est un peu longue et se raconte plutôt en parlant mais je vais quand même essayer parce qu'elle est vraiment pas mal : )
C'est l'histoire d'un Indien qui rencontre un français dans la forêt. L'indien lui montre un rond avec ses mains, le Français trace un trait avec sa main, l'Indien met ses paumes face à lui, agite ses doigts en les descendant vers le bas et le Français lui fait un doigt.
En rentrant chez lui, l'Indien dit à sa femme :
- Chérie, j'ai croisé un Français dans la forêt ! Je lui ai montré la Terre, il m'a montré l'horizon, je lui ai montré la pluie, il m'a montré un arbre qui pousse.
Le Français raconte aussi à sa femme sa journée :
- Chérie, j'ai croisé un Indien dans la forêt ! Il m'a montré une pizza, je lui ai dit "On partage ?", il m'a dit "Non, tout pour moi", et je lui ai fait un fuck.
Pourquoi est-ce difficile de conduire dans le nord ?
Parce que les voitures arrêtent PAS DE CALER
"La chute n’est pas un échec. L’échec c’est de rester là où on est tombé." - Socrate
Que dit un alien dans le frigo ?
-ils sont extras tes restes!
Un mec organise un repas chez lui avec ses amis. D'un coup il a une grosse envie de péter, il se dit que s'il va au toilettes, tout le monde va entendre et savoir que c'est lui. Il décide donc d'appeler Medor son chien à côté de lui pour que les autres pensent que c'est le chien qui pète. D'un coup il lâche un bon gros pet et les autres disent "oh putain Medor quel chien dégueulasse".
Se disant que sa stratégie fonctionne, il continue de péter et à chaque fois c'est les mêmes réactions : oh Medor, quel degueu ce chien".
En fin de soirée, il lâche une derniere grosse caisse, et les autres disent" sérieusement Medor, dégages de là immédiatement parce que ton maître va finir par te chier dessus".
Si ton ex te dit : Tu ne trouveras jamais une femme comme moi !
Il faut lui répondre : Justement c'est ça l'idée
Quelle est la différence entre un curé et un sapin de noël?
REPONSE: Aucune car pour les deux les boules sont décoratives.
Qu'est-ce qu'il ne faut jamais dire à un antiquaire ?
- Quoi d'neuf
C'est deux homos dans un avion en direction de la Thaïlande. Il y en a un qui dort.
Le commandant passe une annonce au micro, il dit : "Mesdames et messieurs, nous allons nous poser dans une quinzaine de minutes. Mais je vous préviens, dans ce pays il y a beaucoup de malades. En effet, la moitié de la population a le sida et l'autre moitié a la tuberculose."
A ce moment, le mec qui dormait se réveille et demande à son pote : "Il a dit quoi le commandant ?"
Et l'autre lui répond : "Il a dit qu'il faut enculer ceux qui toussent".