Aujourd'hui, je me foutais de la gueule de mon père parce qu'il avait mal branché les fils de la télé. Je lui ai dit :

- Tu t'es trompé de trou.

Il m'a dit :

-C'est pour ça que tu es né.

- Chéri, j'ai fait un rêve.

- Ah bon, tu as rêvé de moi?

- J'ai dit un rêve pas un cauchemar.

J'étais à l'école dans un cours d'arts plastiques. Nous devions faire un dessin. Pendant le cours, il y a un garçon qui m'a dit : Il est moche ton dessin. Alors j'ai dit : Oui, mais contrairement à ton visage, il s'efface. Même l'enseignant a rit.

-Non...

Nooon!!

Ne fais pas ça, idiot!

-Qu'est-ce que tu regardes chéri?

-Le vidéo de notre mariage...

Je vais souvent manger au Mcdo et j'entend toujours ceux qui travaillent se moquer d'une fille qui vient très souvent elle aussi. Elle ne les entend pas. Mais aujourd'hui, elle les a entendu. Alors elle a dit: "En fait, je viens utiliser le Wi-Fi pour finir mon doctorat, histoire de faire autre chose que des frites plus tard."

À mon école, l'enseignant a demandé à un élève : à quel temps sont les verbes dans la phrase suivante : Ils ne voulurent pas d'enfants mais en eurent deux.

Alors l'élève a répondu : au préservatif imparfait monsieur!

Pourquoi les femmes ne veulent t-elles plus se marier?

Car elle préfère avoir un jambon dans le réfrigérateur qu'un gros porc dans le salon.

C'est deux femmes assises sur un banc qui ont chacune une friandise glacée. Il y en a une qui la suce et l'autre qui la croque. Laquelle est mariée?

Celle qui a une alliance!!

Si une forêt brûle, n'allez pas offrir un gâteau forêt noire à ceux vivant près de la forêt