C'est quoi la différence entre un chauve et une allumette ?
Bah l'allumette a encore sa mèche
- Si je bois de l'alcool je suis alcoolique... Mais si je bois du fanta, je suis fantastique ? Et si je bois du rhum, je suis romantique ?
- Heu je pense plutôt que tu devrais arrêter le pathé, parce que tu es pathétique
Un antillais passe devant une pharmacie et voit écrit HOMÉOPATHIE, il ce dit donc :
"Pove Juliette, Woméo est pawti"
La maman de Toto regarde le cahier de son fils:
-Qu'est-ce que tu écrit mal, tu ne pourrait pas écrire plus gros ?
-Ah non, quand j'écris trop gros, la maîtresse voit toutes mes fautes !
Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ?
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Mr et Mdme DUCIEL on 5 filles. Comment s'appellent-elles?
Betty, Baba, Noelle, Candidé et Sandra
(petit papa nöel quand tu descendras du ciel)
Toto dit à sa maman:
-Maman ya quoi entre les jambes de papa ?
-C'est mes coussinets
-Et tu dors sur eux des fois ?
-Non
-Ben fais gaffe car la voisine te vole tes coussinets et dort dessus !!
Y a un touriste qui visite une ferme. Au bout d'un moment, il demande au fermier:
- De quoi elles se nourrissent, vos vache?
- La noir ou la blanche?
- ben... heu... La noir?
- De végetaux.
- Et la blanche?
- De végetaux aussi.
- Elles produisent à peu près combien de litre de lait par jour?
- La noir ou le blanche?
- La noir?
- À peu près 7 litres par jour.
- Et la blanche?
- 7 litres aussi.
- Mais pourquoi vous me demandez "la blanche ou la noir?" si elles sont pareil?
- Ben parce que la noir est à moi...
- Et la blanche?
- Aussi.
Un petit "M. et Mme" littéraire, pour ceux qui ont des lettres !
Monsieur et madame MAVALLET ont deux filles qui s'appellent ...
COLETTE ET BERTHE...........(Quelle était verte ma vallée!) de Richard Llewellyn.
M. et Mme PEULAFENETRE ont une fille et deux garçons qui s'appellent...
ANGELE, GEOFFROY et FIRMIN.........(On gèle, j'ai froid, ferme un peu la fenêtre!)
Qu'est-ce qu'un tennisman adore faire?
Rendre des services
De quelle couleur sont les parapluies quand il pleut ?
Ils sont tous vert (ouvert)
Ta mère est tellement grosse que quand elle s'assoit sur un iPhone ça fait un IPad !
Lorsqu'on touche à son petit banc, cet enfant boude.
Lorsqu'on touche à son petit bout, cet enfant bande.
Une fois les policiers se rendent chez karim, le policier tappe a la porte, toc toc toc.
Karim dis: c'est qui?
Le policier dit, c'est la police on veut juste discuter.
Karim dis a la police: vous êtes combien ?
Le policier lui reponds : on est 5.
Karim lui dit: bah discutez entre vous :)
Deux amis étaient assis dans un bar en train de papoter :
Le premier : « Tu sais, je ne dors plus bien depuis mon divorce. C’est vraiment pénible pour moi ! »
Le second : « Ah bon ? Qu’est-ce-qui se passe ? Elle te manque déjà? »
Le premier : « NON ! Elle a emporté le lit et le sofa avec elle »
Un fou met de l'insectiside dans son bain
Son ami lui demande pourquoi et le fou répond :
- J'ai des fourmis dans les jambes
Que dit une bière qui s'énerve sur une autre bière ?
"Leffe-moi tranquille"
C'est un gars qui rentre dans un bar et qui demande au patron:
-Eh patron c'est bien ici qu'il y a des chiottes en or.
Le patron se retourne vers son collègue et lui dit:
-Eh Patrick, j'ai trouvé le gars qu'a chié dans ton saxo
- Sur son lit de mort, comme on lui demandait « Comment ça va ? », Fontenelle répondit : « Ça ne va pas; ça s’en va ! »
- Si t'as l’Alzheimer, un cancer, pas de famille et une retraite minable, c'est bien d'avoir l’Alzheimer.
Jean-Marie Gourio
- C'est bien joli de vivre de plus en plus vieux, mais j'aimerais autant qu'on vive de plus en plus jeune.
Jean-Marie Gourio
- Les visites font toujours plaisir; si ce n'est en arrivant, du moins en partant.
Jean De La Bruyère