Quel est l'arbre le plus souple ?

Reponse:  le peuplier ( peu-plier)

C'est quoi la différence entre un chauve et une allumette ?

Bah l'allumette a encore sa mèche 

La maman de Toto regarde le cahier de son fils:

-Qu'est-ce que tu écrit mal, tu ne pourrait pas écrire plus gros ?

-Ah non, quand j'écris trop gros, la maîtresse voit toutes mes fautes !

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :

- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...La femme répond avec un petit sourire.

- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

Que faut-il faire quand un bûcheron s'évanouit?

Du bûche-à-bûche  !

Mr et Mdme DUCIEL on 5 filles. Comment s'appellent-elles?

Betty, Baba, Noelle, Candidé et Sandra

(petit papa nöel quand tu descendras du ciel)

Toto dit à sa maman:

-Maman ya quoi entre les jambes de papa ?

-C'est mes coussinets

-Et tu dors sur eux des fois ?

-Non

-Ben fais gaffe car la voisine te vole tes coussinets et dort dessus !!

Y a un touriste qui visite une ferme. Au bout d'un moment, il demande au fermier:

- De quoi elles se nourrissent, vos vache?

- La noir ou la blanche?

- ben... heu... La noir?

- De végetaux.

- Et la blanche?

- De végetaux aussi.

- Elles produisent à peu près combien de litre de lait par jour?

- La noir ou le blanche?

- La noir?

- À peu près 7 litres par jour.

- Et la blanche?

- 7 litres aussi.

- Mais pourquoi vous me demandez "la blanche ou la noir?" si elles sont pareil?

- Ben parce que la noir est à moi...

- Et la blanche?

- Aussi. 

Couper les nouilles au sécateur.

Couper les couilles au sénateur.

Donner, c'est donner. Repeindre ses volets.

POURQUOI GRAND-MERE FAIT-ELLE UN BON CAFE ?

- Parce qu'elle n'a que ça à foutre!

"Cache Cache"

Qui n'a jamais entendu une blague de cocu...? Allez, en voici une sympa! 

C'est une blonde qui rentre chez elle après le boulot.

En arrivant elle entend des bruits bizarres qui viennent de la chambre à coucher.

Dans la chambre elle voit son mari, nu.

- Je suis en pleine crise cardiaque, aide moi!

Elle appele le SAMU immédiatement quand soudain son fils arrive.

- mamman, tata germaine se cache toute nue dérrière les rideaux...

Fachée, elle s'approche des rideaux

- Germaine, mon mari fait une crise cardiaque, et toi tu joues à cache cache??!  

 

Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN

C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre... Le garçon s'exécute... Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut... Il descend en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir... Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche... Le barman est sidéré! Il dit :
- J'vous en sers une deuxième..."
Tt re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise...
- Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça... Dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
- Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"

Lorsqu'on touche à son petit banc, cet enfant boude.

Lorsqu'on touche à son petit bout, cet enfant bande.

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l'aperçoit et lui dit: 

- Qu'est-ce que tu enterres là? 

La gamine, sans le regarder, dit d'un ton froid :

- J'enterre mon poisson rouge qui est mort.

- Ton poisson rouge? Mais ne trouves-tu pas que ton trou est très grand pour un petit poisson rouge?

- Non. Mon poisson est dans le ventre de ton imbécile de chat.

Deux amis étaient assis dans un bar en train de papoter :

Le premier : « Tu sais, je ne dors plus bien depuis mon divorce. C’est vraiment pénible pour moi ! »

Le second : « Ah bon ? Qu’est-ce-qui se passe ? Elle te manque déjà? »

Le premier : « NON ! Elle a emporté le lit et le sofa avec elle »

Un fou met de l'insectiside dans son bain

Son ami lui demande pourquoi et le fou répond : 

- J'ai des fourmis dans les jambes

LOI DU SELF:
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

Où un archéologue et sa femme vont passer la Saint-Valentin?

Dans la Rome Antique (romantique)

Ta vus le film constipé?

Non, moi aussi il n'est pas encore sortit

C'est un curé qui va enseigner dans une école catholique. Son collègue étant malade, il le remplace. Lorsque le cours est fini, un élève s'approche de lui et dit, l'air hésitant:

- Mon père, je dois vous l'avouez... Comment dire... Voilà, j'ai sucé Antoine.

Le curé est interloqué:

- Pardon ?!

L'élève répète:

- Oui... J'ai fait une pipe à Antoine.

Le curé ne sait quoi lui donner comme punition. Il part donc se renseigner de ce que donne son collègue. Il s'approche d'un élève:

- Dis-moi, qu'est ce qu'il donne le père Jean pour une pipe ?

L'élève répond:

- Ça dépend, généralement il donne un Mars et un Bounty.

Quel est le point commun entre une paire de seins et un train électrique ?

Les deux sont pour les enfants mais c'est le père qui joue avec !

Deux blondes font du vélo. Soudain, l'une d'elles saute de son vélo et dégonfle ses pneus.

Son amie lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond :

- Parce que je suis trop haute sur mon vélo.

À ce moment-là, la deuxième met son guidon à la place du siège et inversement.

Son amie lui demande :

- Mais pourquoi tu fais ça ?

- à ton avis ? Je fais demi-tour !

Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ? 

- Oui

- Alors, commence par rire !