Deux blondes vont faire une balade à vélo. Après seulement 250 mètres, la première descend de son engin et dégonfle ses pneus. La seconde demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
- La selle est trop haute, alors je descends tout le vélo!
Aussitôt, la seconde descend aussi de son engin, puis elle démonte sa selle et son guidon et elle les inverse, c'est-à-dire qu'elle met le guidon à la place de la selle et vice versa!
- Ben, et toi, qu'est-ce que tu fabriques ? demande la première.
- T'es vraiment trop conne, alors je fais demi-tour!
A dire à la première personne qui te saoul
"Bah merde alors, je croyais que le cachalot était le plus gros mammifère sur Terre"
On compare souvent le mariage à une loterie. C’est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner.
Georges Bernard Shaw
- Q : Quelle est la définition de la fidélité ?
- R : Un manque d'occasions.
La fidélité est une forme de démangeaison avec défense de se gratter.
Aurélien Scholl
Ne frappez jamais une femme, elle en prendrait vite l’habitude et ça deviendrait vite fatiguant.
Aurélien Scholl
Une femme très triste raconte son chagrin à son ami:
- Je viens de perdre mon chat ce matin! Dit elle les larmes aux yeux.
- Ah ma pauvre ... Il s'appelait comment?
- Garfield, j'aimerai tellement un autre chat comme lui!
- Mais qu'est que tu ferais de 2 chats morts?
- Les lettres anonymes sont d'une lâcheté sans nom.
George Auriol
- J'aime recevoir des lettres anonymes parce que je n'ai pas à y répondre
Jean Dutourd
- Si derrière toute barbe il y avait de la sagesse, les chèvres seraient toutes prophètes.
- Vieillir est ennuyeux, mais c'est le seul moyen que l'on ait trouvé de vivre longtemps
Sainte-Beuve
C'est un homme qui lit une revue scientifique et il dit à sa femme:
- Tiens apparemment il est impossible d'être triste et heureux en même temps.
- C'est totalement faux!
- Bien-sûr que si, c'est une revue scientifique !
- Ah bon? De tes frères c'est toi qui baise le mieux. Alors?
C’est l’histoire d’un chasseur qui part à la chasse à l’ours. Il partit dans les bois à sa recherche. Au bout d’un moment, il trouve un ours, vise, tire, et tue ce dernier. Il ressent alors une tape sur son épaule. Il voit alors un ours énorme qui lui dit:
-Tu as tué un de mes confrères, alors soit je te tue, soit je t’en****.
Alors le chasseur décide de se faire en****. Il revient chez lui mais décide de se venger. Alors il repartit dans les bois, trouva l’énorme ours, le tua et ressentit soudainement une tape sur son épaule, il se retourne et voit un grizzly qui lui dit:
-Tu as tué un de mes confrères, alors soit je te tue, soit je t’en****.
Il décide se faire en****. Le chasseur revient chez lui, il veut une nouvelle fois se venger. Il repartit alors dans les bois, trouva l’ours et le tua. Il ressent une nouvelle fois une tape sur son épaule. Il se retourna et vit un ours polaire qui lui dit:
-Avoue tu viens pas vraiment ici pour chasser hein?
Un enfant demande à son grand-père :
-Grand-père, tu m'achètes un sandwich au jambon ?
-Quoi?
-Tu peux m'acheter un sandwich au jambon ? crie le petit.
-Ne crie pas si fort, je ne suis pas sourd. Vanille ou fraise ?
Un petit garçon a avalé une souris. Au téléphone, le docteur dit à la maman:
-Mettez un petit bout de gruyère devant la bouche de votre fils en attendant que j'arrive, la souris sera peut-être attirée.
Une fois le médecin arrivé sur place, il voit le petit garçon avec une sardine devant la bouche.
-Mais je vous avais dit de mettre du fromage!
-C'est vrai, répond la maman, mais maintenant, c'est le chat qu'il faut faire sortir.
Une dame, veuve depuis peu, se présente chez son assureur et réclame son capital-décès.
- Je suis désolé, chère madame, mais votre époux n'était assuré que contre l'incendie, chez nous.
- Justement! Je l'ai fait incinérer!
Sa voiture étant chez le garagiste pour l'entretien, une femme emprunte celle de son mari pour aller faire du shopping.. Quand elle revient, le mari demande :
- Alors, ça s'est bien passé avec ma voiture ?
- Non! Finalement, ta bagnole est comme ta mère, elle se froisse pour un rien!
En plein vol, le commandant de bord vient voir les passagers et leur dit :
- Mesdames messieurs, j’ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer ! Nous avons deux moteurs sur quatre qui sont en panne. Avec seulement deux moteurs, nous sommes trop lourds et nous perdons constamment de l’altitude. Si nous voulons avoir une infime chance de sauver le plus de personnes possible, il faut nous délester. Pour cela, nous devons sacrifier 10 % des passagers que nous éjecterons par le sas ! Afin de ne pas être accusé de racisme ou de ségrégation, je vais procéder par ordre alphabétique. Je commence par la lettre A. Y-a-t-il des Africains ou des Arabes, parmi vous ?
Pas de réponse !
- Alors, je passe à la lettre B. Y-a-t-il des Bamboulas ou des Bougnoules parmi vous ?
Pas de réponse ! À ce moment-là, un petit noir, qui ne comprend pas bien ce qu’il se passe, demande à son père :
- Dis, papa, tu ne m’as pas toujours dit que nous étions des Africains ? Pourquoi tu n’as pas répondu au monsieur ?
- Mon fils, à partir de maintenant, nous ne sommes plus des Africains. Nous sommes de simples Négros ! Et s’il le faut, avant 10 minutes, nous serons même des Zoulous !
Un homme est tranquillement assis dans un train. Soudain, un autre vient vers lui et lui dit:
- Désolé monsieur, mais c'est vous êtes assis à ma place.
Il répond:
- Mais monsieur, j'était là avant vous.
L'homme insiste:
- Oui, mais c'est ma place.
L'autre explique donc:
- Vous savez il y a plein d'autres places dans le train.
Mais l'homme insiste encore et toujours:
- Peut-être, mais n'empêche que c'est ma place.
L'homme assis commence à être agacé par son comportement et lui demande donc:
- Mais vous avez une preuve que c'est votre place ?
Et l'autre répond:
- Bien sûr, je suis le conducteur.
Un homme dit à son ami:
- Hier ma femme m'a dit que je n'arrêtais pas de me comporter comme un enfant.
- Qu'est-ce que tu as fait alors ? lui demande son ami
L'homme répond:
- Je l'ai fais sortir de ma cabane.
Stormy Daniels parle en mal de la performance de Donald Trump au lit. Probablement qu'il s'est retiré aussi rapidement qu'il l'a fait pour l'ALENA!
Un marin met pied à terre après 10 mois en mer, il veut se taper une pute, mais n'a que dix euro en poche, il fait le tour des bars, mais avec le peu d'argent qu'il à, il ne trouve personne, il commence à être tard, les bars se ferment, et il les à déjà presque tous visité, il rentre dans le dernier bar ouvert cette nuit.
Le marin : bonsoir, je recherche une femme, mais je n'ai que dix euro en poche
Le barman: j'ai bien une femme pour vous, mais elle est vraiment particulière.
Le marin: ce n'est pas grave
Le barman: Elle est vraiment particulière.
Le marin: Ce n'est pas grave, je suis marin, ça fait si lomgtemps.....
le barman lui intique la chambre, le marin monte, la femme est étendu sur le lit, déjà nu, le marin se deshabille est commence ça petite affaire, la femme reste muette, quand soudain, elle lui grache au visage sans lui dire un mot, le marin choqué, ne dis rien et continu, mais survient une deuxième, puis une troisième fois ou elle lui crache au visage sans toujours ne rien dire, le marin excédé, ce rabille, et va ce plaindre au barman.
Le marin: ce n'est pas normal!!!! elle me crache dessus!!!!!
Le barman: ahhhh, je sais .........
le barman se retourne vers gégé, son employé, et lui dit
Le barman: eh, gégé, il faut vider la morte, elle est pleine!
Quel est le comble pour une maison ?
L'espace situé sous le toît, délimité par les versants de la toiture et le plus haut plancher de l'édifice !
La femme s’épile et l’homme s’efface.
La bigamie, c’est quand on a deux femmes ; la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une.
La bigamie, c’est avoir une femme de trop ; la monogamie, aussi.
Georges Bernard Shaw
Quelle peine un bigame risque-t-il? 2 belles-mères !
Il vaut mieux n’épouser que de belles femmes, pour être sûr qu’un jour on nous en délivre.
La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets
- On enviait ceux qui étaient entrés à la mairie, parce qu'on est quand même mieux là qu'à travailler...
Les Goristes
- Loi de Murphy : "Tout ce qui fait plaisir est illégal, immoral ou fait grossir"
- La plupart des hommes et des femmes dans les salles de sport poursuivent le même but : le corps féminin parfait.
Tu connais la différence entre une Ferrari et une erection ?
Actuellement j’ai pas de Ferrari!