Toutes les blagues les plus drôles - page 331

Histoire drôle par :

Le 01/12/2018 à 20:23

  À cinq minutes de quitter leur travail, deux collègues discutent :

- Tu as regardé l'émission médicale hier soir ?

- Non, répond le jeune marié. C'était bien ?

- Michel Cymès a dit que si l'on se masturbe quatre heures avant de faire l'amour à sa copine, cela augmente le plaisir de 50% au moment de l'acte!

  Intrigué, le gars a hâte d'essayer cette astuce. Mais, où faire la première phase de l'expérience. Aux  toilettes ? Non, il y a des cadres qui travaillent plus longtemps. Sachant que sa jeune épouse aime bien  se coucher tôt, il faut trouver une solution rapidement. Il gare son 4X4 sur le côté de la route, au sommet  d'une petite côte. Il s'allonge en-dessous du véhicule, ne laissant dépasser que ses pieds et ses genoux, afin  de faire croire qu'il répare quelque chose. Puis il commence sa petite affaire, en fermant les yeux. Quand la sève commence à monter, il a l'impression qu'on le tire par le bas du pantalon. Il augmente la cadence et sent  toujours cette pression sur son pantalon. Puis il entend demander :

- Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie un cardan. Je crois qu'il est niqué. Vous êtes qui ?

- Gendarmerie nationale. Profitez pour vérifier aussi votre frein à main. Votre voiture est 200 mètres plus bas!

 

lolMetre : 473

Histoire drôle par :

Le 01/12/2018 à 20:15

ATTENTION! SI VOUS RECEVEZ UN LIEN "PORNO GRATUITE", NE CLIQUEZ PAS DESSUS.

il sagi dun viruce qui desunstal le corecteor dortograffe, se ki va fourte la mrde dns vs message. heresemen ke g pa ouvere sa car ses choze vulgair ne minteresse pa!

lolMetre : -17

Histoire drôle par :

Le 01/12/2018 à 16:19

C'est Donald Trump qui va faire sa Première Fois :

" Jeanette : - Oh Donald, on peut éteindre la lumière s'il te plaît?

Donald : Euh... je ne préfererais pas...

Jeannette - Mais, pourquoi? "

Donald s'assoit sur le lit et dit à sa conjointe : 

"Donald : -Beeen, c'est pas facile à avouer...

Jeannette : - Dit le moi, je ne le répeterais pas.

Donald : - En fait, j'ai peur du noir..."

lolMetre : -73

Proverbe et citation par :

Le 30/11/2018 à 23:00

Sainte Marie, mère de Dieu, vous qui avez conçu sans pécher, accordez-moi la grâce de pécher sans concevoir.

Anatole France

 

C’est quand on serre une femme de trop près qu’elle trouve qu’on va trop loin.

Alphonse Allais

 

Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.

Coluche

lolMetre : 56

Devinette drôle par :

Le 30/11/2018 à 21:17

Pourquoi les personnes âgées à la frontière avec l'Espagne sont insupportables ?

Parce que ce sont les Pyrénées (Pires aînées) 

lolMetre : -61

Humour noir par :

Le 30/11/2018 à 19:39

Qu'est-ce qui est jaune et qui attend?

Les gilets jaunes.

lolMetre : 82

Proverbe et citation par :

Le 29/11/2018 à 22:35

"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix"Bernard Kouchner"

Mamère Noël est une ordure"Michel Charasse"

La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" Roselyne Bachelot"

C'est l'union d'un postier et d'une timbrée"Dominique Strauss-Kahn, à  propos de l'alliance Besancenot-Laguiller

lolMetre : 45

Devinette drôle par :

Le 29/11/2018 à 20:22

Qui est le superhero le plus fort au baseball?

Bat-man!

lolMetre : -49

Les hommes sont tellement égoistes qu'il ne le remarque pas,alors que moi je...

Il fallait un pseudo ?(de mon invention, comme vous l'aurez compris)

lolMetre : -84

Blague courte par :

Le 29/11/2018 à 18:29

C'est une vache et un citron qui deviennent cambrioleur

Un jour ils attaquent une banque:

(Le citron) -Plus un zest !

(La vache) -On ne bouze plus !

(ça marche aussi avec des photographes ! )

lolMetre : -37

Histoire drôle par :

Le 29/11/2018 à 14:35

- Comment ta pelle tue ?

- Oh sûrement son accélération et sa masse et toi ?

lolMetre : -75

Clash drôle par :

Le 29/11/2018 à 00:14

Il y a 2 mecs qui font une bataille, l'autre lui dit:

Mec1: Je suis tellement furtif que tu me verras pas !

Mec2: On peut pas te voir mais on peut te repérer à l'odeur!

lolMetre : 311

Blague sur les enfants par :

Le 28/11/2018 à 20:43

- Maman, c'est quoi le numéro de code du wifi ?

- Range ta chambre d'abord!

  UN QUART D'HEURE PLUS TARD :

- C'est fait! Alors, c'est quoi ce numéro de code ?

- Range ta chambre d'abord, sans espace et en minuscule!

lolMetre : 485

Devinette drôle par :

Le 28/11/2018 à 19:39

- QU'EST-CE QU'UN BÛCERON ?

- Un bûcheron sans hache!

lolMetre : 304

Proverbe et citation par :

Le 28/11/2018 à 19:25

   PENSÉES PROFONDES :

- Toutes les mamans du monde ont de beaux enfants. Mais sincèrement, je trouve que la mienne a exagéré!

- Si tu ne réussis jamais rien du premier coup, ne t'essaie pas au parachutisme!

- Quand je suis malade, je ne vais pas chez le médecin. Je bois du vin rouge. Sur la bouteille, il y a écrit "Médoc"!

- Quand ta femme te fait un cadeau, tu as deux surprises. La nature du cadeau et le prix qu'il t'a coûté!

lolMetre : 141

Mr et mme par :

Le 28/11/2018 à 11:57

Mr. Et Mme Madairetupeupatraverséledesert, ont un fils , comment s'appelle t'il ?

Sandro (Sans Dromadaire , Tu peut pas Traversé le désert)

(Original cree pas moi)

lolMetre : -55

Mr et mme par :

Le 28/11/2018 à 11:55

Mr. Et Mme Tonticketavantdentré ont un fils , comme s'appelle t'il ?

Walid (accent Arabe) (Valide ton ticket avant d'entré)

(Original crée par moi)

lolMetre : -94

Mr et mme par :

Le 28/11/2018 à 11:52

Messieur et madame Doncquellenavancepas ont un fils ... Comment s'appelle t'il ?

Hercule (Elle r'cule donc elle n'avance pas)

(Yep c'est moi qui l'ai crée)

lolMetre : -44

Blague sur la politique par :

Le 28/11/2018 à 08:01

Un avocat nouveau dans le métier est heureux d'avoir son premier procès aujourd'hui en plus toutes les preuves innocentes son client. Alors que le procès se déroule bien le juge décide de poser une question à l'accuser pour clore le débat

Juge: monsieur l'accusé, êtes-vous coupable ?

L'accusé : Non monsieur le juge

Juge: Je déclare l'accusé coupable ! Il écopera d'une peine de prison à vie avec aucune possibilité de liberté conditionnelle

Choqué et intrigue l'avocat vas dans le bureau du Juge car il ne comprend pas ce qui se passe

L'avocat: Monsieur le juge je ne comprends pas tout est en accords avec mon client

Juge: Hé petit je sais que tu es nouveau alors je vais te dire un secret, ne défend plus jamais un politicien car on va du principe qu'ils mentent toujours

lolMetre : -43

Blague sur les animaux par :

Le 27/11/2018 à 19:24

Un jour un Diplodocus nommé Hocus reçut 10 plots à Noël. 

C'était les 10 plots d'Hocus

lolMetre : -5

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