Ta mère elle est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tu passe du côté obscur
C'est un gars qui ne vas pas bien du tout. Il se rend à l hôpital. Après une multitude de tests, le médecin lui dit:
-J'ai de mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le sida .
Le gars est effondré:
-Oh mon dieu , et que pouvez - vous faire .
-Pas grand chose , malheureusement . Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crèpes, de soles, et de pizzas.
-Et vous croyez que tout ça va me sauvez ?
Et le médecin répond:
-Je ne sais pas , mais en tout cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte
Qu'est ce qui rentre dans une oreille et qui sort de l'autre?
-Une pioche.
Quand les parents de Chuck Norris l'ont conçu,son père s'est trompé de trou mais Chuck a réussit a retrouver le bon chemin
J'ai peur du vide.
Mais moi en voyant le prix de l'essence, j'ai peur du plein.
Comment reconnaitre un courrier envoyé par un lépreux ?
Sa langue reste collée au timbre.
C'est l'histoire d'un mec qui s'appelle Per qui va chez un pote.
Il arrive devant la porte et la Per sonne.
Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n'y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.
Quel défaut a le jardinier ?
De raconter des salades
Ou les super-heros vont faire leur courses ?
Au supermarché
Une femme sort de sa sieste et gifle son mari, lui qui ne comprend rien lui demande:
-Pourquoi m'as tu giflée?
-Parce que dans mon rêve tu me trompais!
-Calme toi chérie ce n'est qu'un rêve.
Quelques heures plus tard le mari reviens avec une autre femme, sa femme lui demande alors:
-Qui est-elle?
-Hé bien... Disons que ton rêve est devenu réalité.
Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile :
- Docteur, j'ai un problème : une carrote pousse dans mon oreille gauche!
- En effet, répond le médecin, c'est un gros problème!
- Ben oui... surtout que j'avais planté des laitues !
Un homme est chez son médecin qui vient de lui annoncer qu'il va bientôt mourir:
- Il me reste combien de temps à vivre docteur ?
Le docteur dit:
- 5.
Le patient demande:
- 5 quoi ? 5 jours ? 5 mois ?
Alors le docteur répond:
- 4, 3, 2, 1, ...
Vous savez ce qu'on fait au voleur de salade ?
On laitue
Qu'est-ce qu'il ne faut jamais dire à un antiquaire ?
- Quoi d'neuf
Trois hommes montent un escalier d'immeuble .
Au bout de 750 marches, le premier dit:
-Vous savez quoi les gars N
-Non?
-Je suis fatigué !
Au bout de 1000 marches , le second dit :
-Vous savez quoi les gars ?
-Non?
-Je suis fatigué !
Arrivés à l'appartement, tout en haut, le troisième dit :
-Vous savez quoi les gars ?
-Oui tu es fatigué !
-Non, on a oublié les clefs dans la voiture !
C'est deux homos dans un avion en direction de la Thaïlande. Il y en a un qui dort.
Le commandant passe une annonce au micro, il dit : "Mesdames et messieurs, nous allons nous poser dans une quinzaine de minutes. Mais je vous préviens, dans ce pays il y a beaucoup de malades. En effet, la moitié de la population a le sida et l'autre moitié a la tuberculose."
A ce moment, le mec qui dormait se réveille et demande à son pote : "Il a dit quoi le commandant ?"
Et l'autre lui répond : "Il a dit qu'il faut enculer ceux qui toussent".
L'hiver est la sorter vos bottes!
L'ovaire est la sorter vos bites!
- J'ai demandé à Dieu un vélo. Mais je sais que ça ne fonctionne pas comme ça. Alors j'ai volé un vélo et j'ai demandé à Dieu son pardon
Al Pacino
- Dieu me pardonnera, c'est son métier. Heinrich Heine
- Mon Dieu, que votre volonté soit fête !
- Mais que foutait Dieu avant la création ?
Samuel Beckett
- On est bien forcé de croire au doigt de Dieu, quand on voit qu'Il se l'est mis dans l’œil
Germain Nouveau
- Dieu, quand il a pétri la terre, a fait une grosse boulette.
Henri Monnier
- Dieu est formidiable
Jacques Prévert
- La théologie, c'est simple comme dieu et dieu font trois
Jacques Prévert
- Quand Dieu a créé l'homme, il a surestimé ses possibilités.
Oscar Wilde
Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutien-gorge car il n'y a que deux saints !