- Ce n'est pas pour me vanter, mais il fait drôlement chaud aujourd'hui.
Eugène Labiche
- La richesse est comme les poils du nez, si on en arrache beaucoup, ça fait mal ; si on en arrache un peu, ça fait mal aussi.
Proverbe malgache
- On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement
Tristan Bernard
- Faire le mal, c'est en vouloir à mon bien.
Tristan Bernard
"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints Jean-Pierre Raffarin
Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare Dominique de Villepin
Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit Ségolène Royal
C'est une dame qui va à la pharmacie.
Elle achète un produit amincissant, valant 60 euros.
Elle va demander à la pharmacienne des informations sur ce médicament :
- "Combien vais-je perdre avec ce produit ?"
- "60 euros, M'dame !"
- Souris
- Pourquoi ?
- J'adore le jaune
Monsieur & madame Versaire ont une fille comment s'appelle-t-elle?
Réponse: Annie car annie-versaire(anniversaire)
Le saviez vous ?
Le badminton a était inventé pour que la femme puisse enfin tenir un volant sans faire de blessés.
Le commandant du Titanic a un rhume ,quelqu'un va vers lui et lui dit :
"Mauvaise nouvelle patron, il n'y a pas que votre nez qui coule ."
Deux belges se promènent dans la rue et ils apercoivent un chien qui se lèche les boules. Le premier dit:
- J'aimerais bien en faire autant.
Le second répond:
- Vas-y mais caresses-le d'abord.
Un homme rencontre une femme et lui dis
-Tu t'appellerai pas wifi car je sens une bonne connection entre nous
Elle lui répond
-Ah désolée je suis en mode avion
Comment appelle-t-on un gars qui vole de l'argent aux riches pour aller tout claquer en discothèque ?
Robin des boites !!
Un homme rentre chez lui, sa femme lui demande :
-Chéri, As-tu racheté des capotes ?
-Pourquoi faire ? Nous n'en utilisons pas
-J'ai vu qu'il n'en restait plus que une seule dans ton portefeuille
-...
Un homme à un autre :
- "Ma femme me parle plus depuis deux semaines..."
- "Garde-la, c'est rare une femme comme ça!"
ASTUCE : Si votre portable prend l'eau, mettez-le dans une boîte remplie de riz, ensuite renfermez la dans la nuit. Le riz va attirer des chinois qui répareront votre téléphone.
Quel accent aurait-il dû mettre sur le "a" de céréales ?
L'accent cir-corn flakes ! ( L'accent circonflexe ! )
Pourquoi les Français achètent-ils des portefeuilles imperméables ?
Pour y mettre leur argent liquide .
Un jeune homme attaqué par des voleurs appel la Police :
- Allo, la Police !
- Oui c’est bien la Police.
- Des voleurs m’ont attaqué !
- Combien de voleurs ?
- Sept !
- Vous dites ?
- Je dis sept !
- Dix-sept ?
- Mais non…sans dix ; sept !
- Cent dix-sept ?
- Mais non ! Sept, sans dix !
- Comment ? Sept Cent Dix !
- Oh là là ! Mais non…sept, sans dix ; sept !
- Oh non mais là, ils sont trop nombreux, Sept Cent Dix-Sept voleurs !
- Mais non ! Mais non ! Ce n’est pas possible ça…Je dis : sept, sans dix, sept !
- Ah d’accord ! Oui mais enfin, Dix Sept cent dix-sept voleurs, moi je ne peux rien faire pour vous, c’est l’armé qu’il faut appeler là !
- Laissez tomber ! Au revoir…Gros con !
Savez-vous quel métier voulez-vous faire Lancelot avant de devenir Chevalier ?
- Pompier
Parce qu'un pompier lance l'eau... ;-)
C'est quoi la différence entre une prostituée et une pizza?
La pizza, tu peux la prendre sans champignons au moins. 🤣🤣
- Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Être "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de Garenne", ça pose un lapin.
Alphonse Allais
- Shakespeare n'a jamais existé. Toutes ses pièces ont été écrites par un inconnu qui portait le même nom que lui
Alphonse Allais
- Les émaux auxquels personne ne tient, ce sont les émaux... rhoïdes."
Alphonse Allais
- Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais