On a tous un certain engouement pour l'armée et on aide le pays.
Regardez quand vous faites une faciale à votre femme, c'est comme si vous envoyez vos enfants au front.
Mr et Mme Célère ont un fils comment s'appele t-il?
Jack (J'accélère) !
- C'est en allant aux Urgences qu'on comprend pourquoi on nous appelle les patients.
- A force de ne pas vouloir s'exprimer, on prend le risque de ne pas être entendu.
- Mon Dieu, donnez-moi de la patience...mais tout de suite !!!
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
- Hommes de peu de foi, qui êtes venus demander à Dieu qu'Il fasse pleuvoir, et aucun de vous ne s'est muni d'un parapluie pour rentrer à la maison ! (un pasteur)
Avant, les Français me regardaient comme si j'étais la France; maintenant, ils savent que je suis incontinent.
Charles de Gaulle (Propos rapporté suite à son opération de la prostate)
En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables
Georges Clemenceau
« Ah ! Si Philippe Seguin s'admirait moins et s'aimait davantage »
Un de ses anciens amis
Que dit un oiseau quand il fait trop chaud?
Jcuit jcuit ( je cuit je cuit)
- Ce n'est pas pour me vanter, mais il fait drôlement chaud aujourd'hui.
Eugène Labiche
- La richesse est comme les poils du nez, si on en arrache beaucoup, ça fait mal ; si on en arrache un peu, ça fait mal aussi.
Proverbe malgache
- On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement
Tristan Bernard
- Faire le mal, c'est en vouloir à mon bien.
Tristan Bernard
- Quand je mourrai, je choisirai le Paradis pour le climat et l’Enfer pour la compagnie
Mark Twain
- On pourrait citer de nombreux exemples de dépenses inutiles. Les murs des cimetières : ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir, et ceux qui sont à l’extérieur ne veulent pas y entrer.
Mark Twain
- Je n'aime pas l'idée d'avoir à choisir entre le ciel et l'enfer : j'ai des amis dans les deux.
Mark Twain
- Le vin allemand se distingue du vinaigre grâce à l'étiquette.
Mark Twain
- Il faut s'empresser d'acheter de la terre, car on n'en fabrique plus
Mark Twain
- Consommée avec modération, l'eau ne peut pas faire de mal
Mark Twain
- L'épargne est une magnifique réalité, spécialement quand nos parents l'ont pratiquée.
Mark Twain
Le saviez-vous?
Quand on ne fait pas de bétises quand on est jeunes, on a rien a raconter quand on est vieux...
CHUCK NORRIS a remporté les 24 heures du MANS en 23 heures.
Seul Chuck Norris a trouvé la page 404.
Un homme, marié à une jolie blonde depuis un an, lui fait cette remarque :
- Chérie, quand nous nous sommes mariés, je t'ai dit que j'adorais les oeufs durs.
Alors, tu m'en a fait très souvent les quatre premiers mois, et depuis plus rien.
- Je suis désolée, mon amour, mais j'ai égaré la recette !
Le saviez vous ?
Le badminton a était inventé pour que la femme puisse enfin tenir un volant sans faire de blessés.
Une femme reproche à son mari:
-Tu vas encore faire la sieste?
Son mari lui répond:
-Ben oui, tu me connais je ne peux pas rester sans rien faire.
Mr et mme Sinekaré ont une fille comment s'appelle-t-elle?
Sarah (Sa racine carré)
Si vous avez des brûlures d'estomac à chaque fois que vous mangez un gâteau d'anniversaire, pensez à enlever les bougies...
Toto, as-tu vu la forêt ?
- Bah non ! Je ne vois rien avec tous les arbres qui il y a devant !
Il y a bien longtemps, vivait un brave et courageux capitaine de navire qui ne montrait jamais ses émotions.
Un jour, il vit au loin un navire pirate. Il se tourna vers son officier:
- Allez me chercher ma chemise rouge.
L'officier lui amena donc la chemise.
La bataille fut rude mais les hommes du capitaine l'emportèrent sur leurs assaillants.
L'officier, plus tard, demandit au capitaine:
- Pourquoi une chemise rouge capitaine ?
- Si j'avais été blessé, vous ne l'auriez pas remarqué et vous auriez continué à vous battre.
Un autre jour, ce n'est pas un mais dix navires que le capitaine apercu. Il les regarda tranquillement, se tourna vers son officier qui lui dit:
- Je vous amène votre chemise rouge ?
Le capitaine répondit:
- Inutile, ramenez moi plutôt mon pantalon brun.
- Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Être "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de Garenne", ça pose un lapin.
Alphonse Allais
- Shakespeare n'a jamais existé. Toutes ses pièces ont été écrites par un inconnu qui portait le même nom que lui
Alphonse Allais
- Les émaux auxquels personne ne tient, ce sont les émaux... rhoïdes."
Alphonse Allais
- Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais
Si mon tonton devient le 4ème Reich comment je l’appelerai ?
Le für-oncle