Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon:

– On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.

– Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:

– On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.

– Bien, monsieur.

Un quart d’heure se passe:

– Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.

– Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:

– Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.

– Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.

- Quand je mourrai, je choisirai le Paradis pour le climat et l’Enfer pour la compagnie

Mark Twain

 

- On pourrait citer de nombreux exemples de dépenses inutiles. Les murs des cimetières : ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir, et ceux qui sont à l’extérieur ne veulent pas y entrer.

Mark Twain

 

- Je n'aime pas l'idée d'avoir à choisir entre le ciel et l'enfer : j'ai des amis dans les deux.

Mark Twain

 

- Le vin allemand se distingue du vinaigre grâce à l'étiquette.

Mark Twain

 

- Il faut s'empresser d'acheter de la terre, car on n'en fabrique plus

Mark Twain

 

- Consommée avec modération, l'eau ne peut pas faire de mal

Mark Twain

 

- L'épargne est une magnifique réalité, spécialement quand nos parents l'ont pratiquée.

Mark Twain

Quel est le point commun entre l'enfer et le Viagra ?

Satan l'habite

La police est intervenue sur une bagarre hier, deux sourds qui se foutaient sur la tronche. Le pire c'est que tout est parti d'un malentendu

Une Brune et une blonde discutent:

-Mon perroquet est intelligent! quand je rentre, il me dit "Bonjour"!

-Oh c'est fou mais mon chat est encore plus intelligent! quand il fait ses besoins dans sa litière!

-En quoi est-ce un signe d'intelligence?

-Demande à mon mari, lui qui pisse toujours sur la cuvette

Quelle est la différence entre un singe et un voleur.?
Ils ont tous les 2 la police (peau lisse)au cul!

Deux Belges rentrent des sports d'hiver et racontent à leurs amis :
- C’était formidable ! On avait un excellent moniteur qui ne nous quittait pas. Il s'appelait Camille. Un garçon charmant, mais qui présentait une étonnante particularité physique,il avait deux anus...
- Quoi ? S’écrient leurs amis.
- Oui, deux anus ! Chaque fois qu'on arrivait quelque part, les gars du pays disaient : « Tiens, voilà le Camille avec ses deux trous du cul... »

Un homme se fait arreter par la police :

-A combien roulez-vous monsieur ?

-A trois seulement monsieur mais si vous voulez il reste de la place !!!

 

Pourquoi Dieu a t il crée les blondes ?

Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.

Pourquoi a t il crée les brunes alors ?

Parce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

Le commandant du Titanic a un rhume ,quelqu'un va vers lui et lui dit :

"Mauvaise nouvelle patron, il n'y a pas que votre nez qui coule ."

Melon et Melèche promènent des animaux.Melon promène le chien et Melèche la chatte

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
"Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
"Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !"

Tu connais l'histoire de Dzzzzz le singe ?

C'est un singe qui grimpe à un poteau électrique et Dzzzzz le singe. 

Un homme à un autre :

- "Ma femme me parle plus depuis deux semaines..."

- "Garde-la, c'est rare une femme comme ça!"

Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?

Dans la BMW t’as l’airbag et dans la LADA t’as l’air con

Quel est le comble pour une voyante?

C'est de  perdre la boule

OBSERVATION DE ZENONE:
La file d'à coté avance toujours plus vite.

Si vous avez des brûlures d'estomac à chaque fois que vous mangez un gâteau d'anniversaire, pensez à enlever les bougies...

À ton avis, mieux vaut avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?

Alzheimer, car mieux vaut oublier de payer son verre que de le renverser!

Pourquoi le lundi est si loin du vendredi, alors que le vendredi est si proche du lundi...

Un jeune homme attaqué par des voleurs appel la Police :

- Allo, la Police !

- Oui c’est bien la Police.

- Des voleurs m’ont attaqué !

- Combien de voleurs ?

- Sept !

- Vous dites ?

- Je dis sept !

- Dix-sept ?

- Mais non…sans dix ; sept !

- Cent dix-sept ?

- Mais non ! Sept, sans dix !

- Comment ? Sept Cent Dix !

- Oh là là ! Mais non…sept, sans dix ; sept !

- Oh non mais là, ils sont trop nombreux, Sept Cent Dix-Sept voleurs !

- Mais non ! Mais non ! Ce n’est pas possible ça…Je dis : sept, sans dix, sept !

- Ah d’accord ! Oui mais enfin, Dix Sept cent dix-sept voleurs, moi je ne peux rien faire pour vous, c’est l’armé qu’il faut appeler là !

- Laissez tomber ! Au revoir…Gros con !

T'as 3 poussins mais t'en veux 2 tu fais fais quoi ?

Hey bien t'en pousse un ( pousse-un)

C'est quoi la différence entre une prostituée et une pizza?

La pizza, tu peux la prendre sans champignons au moins. 🤣🤣

Quel est le point commun entre les Siths et les vampires ?

Les deux détestent les jets d’ails.

C'est trois plongeurs à la piscine qui vont sur le plongeoir.

Soudain un homme apparaît et leur dit : cette piscine est magique, dites ce que vous voulez et l'eau se transformera en le mot que vous prononcez ...

Le premier saute et dit "de l'argent !"

Le second saute et dit "des filles !"

Le dernier s'élance, glisse et dit "et merde !"