Une femme rentre dans un sex -shop et elle demande au vendeur :
- Bonjour monsieur je voudrais un bon gode s'il vous plaît .
- Essayer plutôt le zizi vaudou .
- Avec plaisir mais expliquer moi comment ça marche ?
- Vous dites 2 fois zizi vaudou et l'endroit de votre corps ou vous voulez qu'il aille !
- Ok ca vas je le prend alors .
Elle sort impatiente de l'éssayer et l'éssaye en conduisant
- Zizi vaudou zizi vaudou ma chatte.
Et la elle appuie soudainement sur l'accélérateur et à un accident . Plus tard un flic arrive et demande qu'est qui a causé votre accident madame ?
La dame dit :
- Ce n'est pas ma faute c'est celle du zizi vaudou !!
La le policier énèrvé lui répond
- Zizi vaudou zizi vaudou mon cul oui !!!
Deux braves paysans ne connaissent que leur village et ceux des alentours. Un jour l'un d'eux dit à l'autre :
- Y a la foire aux bestiaux à Bergerac. J'aimerais y aller, tu viens avec moi? On ira en car mercredi, c'est le jour où il s'arrête chez nous.
- Bon, ben d'accord. On va à la foire aux Bestiaux mercredi!
Le jour dit, ils prennent le car pour Bergerac. Trois villages plus loin, le car s'arrête pour prendre une religieuse. Celle-ci marche avec des béquilles. Le chauffeur descend pour l'aider à monter et l'installe à l'avant du car. Il demande :
- Ma soeur, si ce n'est pas indiscret, que vous est-il arrivé ?
- Eh bien, en entrant dans mon bain, j'ai glissé et je me suis fissuré la cheville!
Les deux paysans se regardent d'un air étonné :
- Tu sais ce que c'est un bain, toi ?
- Ben non, j'suis pas catholique, moi!
Lors d'un cocktail mondain, un homme dit à une jolie femme :
- Je vous trouve très séduisante. Mais...pourquoi rougissez-vous ?
- Vous ne trouvez pas mon décolleté un peu trop profond ?
- Avez-vous des poils sur la poitrine ?
- Ben non. Pourquoi cette question ?
- Alors votre décolleté est un peu trop profond!
Trois blondes s'en vont en voyage dans le désert.
- Qu'es t'as apporté pour le voyage? Demande la première.
- De l'eau.
- Pourquoi de l'eau?
- c'est pour boire, voyons! dans le désert, il n'y a pas d'eau. Et toi, qu'es t'as apporté?
- De la nourriture
- Pourquoi de la nourriture?
- Dans le désert, il n'y a pas grand chose a manger. Et toi, dit-elle a la troisième, qu'est-ce que tu as apporté.
- Une porte d'auto.
- Pour quoi faire, une porte d'auto?
- C'est pour ouvrir la fenêtre si on a chaud.
Dans un bar un gars arrive joyeux.
- J'ai un cotient intellectuel de 180!
- Moi j'en ai un de 179, lui répond un autre.
Les deux prennent une table et discutent de physique nucléaire. d'autre clients arrivent.
-J'ai un cotient intellectuel de 120!
-Moi j'en ai un de 119, lui répond un autre.
Les deux prennent une table et discutent de littérature. Enfin deux filles se présentent dans le bar.
-J'ai un cotient intellectuel de 2!
-Moi j'en ai un de 1,lui répond l'autre.
Alors les deux filles prennent une table et discutent.
-Comme ça, tu es blonde toi aussi.
Un gars souffre terriblement de ses dents depuis trois jours. Mais comme il a très peur du dentiste, il refuse d'y aller. N'en pouvant plus de l'entendre hurler, sa femme appelle ses 2 frères et ses 2 beaux-frères pour l'emmener de force. Arrivé dans le cabinet, le gars se dit que s'il se met dans le fauteuil, il est cuit! Alors, il reste debout et se met à brailler. Le dentiste regarde comme il peut dans la bouche du patient et dit :
- Monsieur, vous avez une terrible infection. Il est urgent de vous enlever 4 ou 5 dents si vous voulez guérir!
- M'enlever 5 dents ? C'est hors de question, plutôt me faire sodomiser!
- Oui, si vous voulez. Mais faites votre choix rapidement, le réglage du siège n'est pas le même!
Un père de famille rentre chez lui et dit bonjour a sa fille:
-Ah Charlotte! mais dis moi, tu sens la bite?! ton copain ne serait pas venu pas hasard?
-Euh non non
Le mari rentre dans la cuisine et retrouve sa femme:
-Cherie, mais ça sent la bite aussi ici! ça doit prevenir des égouts ou je ne sais pas d'où
-Non non, le Copain de Charlotte est passé