"Mieux vaut une poignée d'abeilles qu'un sac de mouches." (proverbe arabe)

Deux escargots décident d’escalader la tour Eiffel.

Arrivé tout en haut, l’un des deux dit à l’autre :

-Eh ben, dis donc, on peut dire qu’on en aura bavé !

Des léopards trouvent un cabinet, mais ils se décident d'attendre, pourquoi les léopards attendent de pouvoir entrer dans le cabinet ?

Réponse : Parce-que ils attendant que Léo part... (Léo-part = Léopard)

Quel est le comble pour un sauteur à skis Québécois?

De manquer d'élan alors qu'il y en a plein dans la foret

C'est un japonais et sa femme qui se dispute et là !!!

-kanitoka !!!!locamounoucatchi !!! dit l'homme

-karakakafouni linoujiadera eya darlamani !!! repondi la femme

Et toi, comme un con, tu lis ça comme si tu comprenais le japonais !😂😂😂

Comment rester vierge en étant enfant un enfant de chœur ?

Courir plus vite que le curé

Quel est le film le plus effrayant pour un poulet ?

"L'aile ou la cuisse"

J'ai vu un bébé qui portait un t-shirt avec écrit dessus ''le père Noël n'existe pas, mais ce n'est pas grave car je ne sais pas lire''. 

Que dit-on à Jésus lorsqu'il fait une blague qui n'est pas drôle ?

Jésus t'es naze arrête ! (Nazareth)

C'est dieu qui ordonna à Casto de ramer, et du coup Casto rama.

Ta mère est tellement flemmarde que quand elle a acheté un bracelet pour mesurer son activité physique, il a appelé les pompiers en croyant qu'elle était morte.

Quelle est l'arme la plus chère en Afrique ? 

Le pistolet à eau

L'entraineur d'une équipe de foot en a vraiment marre des mauvais résultats de son équipe.

Il décide d’appeler un collègue entraineur dont l'équipe gagne à chaque fois, pour lui demander quelques conseils.

– Allô ? Salut mon pote, dis-moi, comment dois-je faire pour avoir une meilleure équipe ?

– Écoute, c’est simple. Tous les jours, à l’entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d’acier !

Le premier entraineur, emballé :

– Ah d’accord ! Je vais essayer !!

Deux jours plus tard, il téléphone de nouveau à son collègue :

– Dis donc , j’ai fait ce que tu m’as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l’entrainement ?.......

Quelle est la lettre la plus joueuse de l'alphabet ?

Le D 

( le dé )

Un homme signifie à son épouse qu’elle contrôle difficilement ses sautes d’humeur depuis elle est ménopausée. Pour l’aider, il lui offre une bague qui change de couleur selon son humeur. En effet, ça fonctionne :

– Quand elle est de bonne humeur, la bague émet une lueur verte.

– Quand elle est furax, la bague laisse une grosse marque rouge au milieu du front de son mari.

Comment appel t-on le fait de tué un enfant nain ?  

Un infanticide ( nainfanticide ) 

Où a été signé le traité de Versailles ?

En bas de la feuille

Quelle est la différence entre un vieux et une bite ?

Bah le vieux, on n'a pas besoin de le secouer pour qu'il bave

Un homme appelle son père au téléphone.

- Papa, tu te rappel de mon entrentien d'embauche que je devais faire pour être pris à la SNCF ?

- Oui, et bien ?

- Je suis arrivé en retard.

- Oh, c'est dommage. Tu as été refusé j'imagine.

- Au contraire. J'ai été pris direct !

Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été. Il voit un passant et lui demande :

- Pardons monsieur, où se trouve l'autre côté de la rue ?

Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit :

- Ben ? C'est la !

Et le belge répond : 

- Je ne comprends pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici ?!

Rocco Siffredi : C’est quoi exactement le Viagra Docteur ?

Docteur : Ce sont des pilules qui vous permettent de faire l’amour 8 fois par jour. Vous comprenez?

Rocco Siffredi : Ah ok, je cois…C’est un calmant alors ?

Proverbe d'alcoolique :

"Bière qui roule amasse la mousse" 

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.