L'argent aide à supporter la pauvreté.

Alphonse Allais

Le comble de la bonté d'âme : ne pas vouloir qu’on batte les cartes... ni qu’on pende... la crémaillère

Alphonse Allais

Les cimetières sont remplis de gens irremplaçables

Alphonse Allais

La mort est un manque de savoir-vivre.

Alphonse Allais

C'est la maîtresse de toto qui téléphone à la mère de toto:

-Bonjour madame la mère de toto, je vous appelle pour vous communiquer so comportement à l'ecole: il est distrait, il fait pas ses devoirs, il se mouche en classe, il fait pas d'effort, j'en ai déjà ras-l...

-Hep hep hep!!! J'ai dû le garder pendant toutes vacances d'été, et les congés de Noël et de Pacque, le tout sans jamais vous appeler pour me plaindre. Salut!

Quelle est la différence entre une mouche et une féministe ?

Une mouche aussi ça fait chier mais ça vit moins longtemps

Toto interpelle son cruch dans la cours de récréation en faisant l'hélicoptère avec son sexe

-Hey Emma, tu en penses quoi de mon hélicoptère ! Ahah

-Bof bof celui de Bastien avait une plus grande hélice !

Savez-vous pourquoi se promener dehors, torse nu avec mitralleuse lourde fait craquer les filles?

-Parce que ça Rambo !

Si la tour de Pise se penche vers la gauche, c'est le signe d'une tempête orageuse.

Si elle est penchée vers la droite, c'est que tu arrives de l'autre côté de la rue. 

J’ai été élevé comme un enfant unique. Cela a vraiment énervé, ma sœur.

Quelques questions qui méritent une certaine réflexion, comme celle-ci : 

Si Claire et Louis sont deux frères et sœur et que Claire est sourde et Louis est aveugle, est-ce qu'on peut dire que Louis ne voit pas clair et Claire a perdu l'ouïe ? 

À chaque fois que la nonne lui tend sa calotte, le vicaire panique.

À chaque fois que la nonne lui tend sa capote, le vicaire la nique.

Une femme est au lit avec son amant lorsque soudainement son mari arrivé. Prise de court, elle envoie son amant dans l'armoire. L'homme entre et entend la petite voix du fils de son amante. 

Le fils: Fait sombre ici. L'homme Ouais c'est vrai. Le fils: J'ai un ballon de foot. Homme:Content pour toi. Le fils Tu veux l'acheter? L'homme Non merci Le fils «Mon père est là dehors! L'homme : « Ok, combien? Le fils: 250 $

Deux jours plus tard, répétition des faits et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère

Le fils : « Fait sombre ici. L'homme: Ouais c'est vrai. Le fils: J'ai des super baskets. L'homme se rappelant de la dernière fois grimace: Combien? Le fils :«500 $

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Met tes Baskets et prend ton ballon, on va faire une partie.

Le fils « Je ne peux pas, j'ai tout vendu. Le père : « Pour combien! Le Fils :750 $ Le père : « c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.»

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans lec confessionnalet ferme la porte

Le fils: «Fait sombre ici. » Le curé : « Pas encore toé!!

Pense à un chiffre entre 0 et10

multiplie le par 20

soustrais 2

ajoute 23

ferme les yeux

il fait noir hein ?

Comment appelle-t-on un dinausore gay ?

Un tripote-anus

Thomas arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :

- Dis-moi Thomas, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?

- C'est parce que mon grand-père a été brûlé.

- Oh excuse-moi Thomas. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?

- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.

C'est deux fous dans le désert. L'un porte une enclume, et l'autre une cage. Ils sont poursuivis par le lion du désert. Celui avec l'enclume dit à l'autre:

- Pourquoi t'as une cage?

L'autre lui répond:

- Si le lion arrive, je me met dans ma cage, et il ne pourra pas m'avoir!

Puis, le fou avec la cage lui demande pourquoi il a une enclume, alors le deuxième fou lui répond:

- Si le lion arrive, je jette mon enclume, et je cours plus vite...

(Mite : insecte)

C'est un berger qui marche avec une mite* énorme sur le dos. Un paysan le rencontre et lui demande alors :

"Pourquoi as-tu une mite de cette taille sur le dos ??"

"Boh boh ! C'est un génie ! j'ai frotté une lampe et paf ! Il est sortit !"

"Veux-tu bien m'y emmener ?" demande alors le paysan.

Les voilà tous les neux arrivés au grenier du berger. Le paysan frotte la lampe et un génie apparait ! il a l'air vieux mais bon... on fait avec !

"Bonjour paysan, je peux t'exaucé un voeu !"

Le paysan dit alors :

"Oh! moi j'veux un Milliard !" (en pensant à de l'argent)

Et à ce moment là un Billard apparait ! Le type interloqué regarde le berger :

"Tu crois vraiment que j'avais demandé une grosse Mite ?"

Que fait Platon quand ça le démange ?

Il Socrate. ( il se gratte ) 

Comment appelle-t-on le plus petit des abrutis ?

Le nain-becile 

Le petit poucet, mais rien ne sortait.

J'ai raconté une blague au Carrefour mais ça n'a pas supermarché! :'D

Merci de votre attention.

Chuck Norris arrive à casser 3 pattes à un canard

Mr et mme Ervitemonslip on un fils?

Jean Phillippe car j enfile hyper vite mon slip

Elle dit : Connais-tu la blague du déjeuner ?

Il dit : Non

Elle dit : T'as pas de bol !

Qu'est ce qui est pire que de croquer une pomme et trouver un vers dedans ?

Trouver la moitié du vers