Deux grains de sable arrivent à la plage, l'un dit "Il y en a du monde aujourd'hui!"
-Tu t'appelle comment?
-Sandra
-Tu n'as pas froid la nuit?
Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la box, elle coupe le WI-FI !
Deux fous vont à la messe. L'un dit à l'autre :
- Bouche-toi les oreilles avec du coton.
- Pourquoi faire ?
- Parce que Jésus Crie (Jésus-Christ)
Quel est le comble pour un muet ?
Dans parler...
Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
REPONSE: Un parapluie
J’ai rendu visite à mon ami dans sa nouvelle maison. Il m’a demandé de faire comme chez moi. Eh bien, je l’ai mis au-dehors, je n’aime pas recevoir de la visite.
Matez-moi l'abysse !
Massez-moi la bite !
- Un seul spermatozoïde sur trois millions atteint l’ovule : chaque fornication est un holocauste
Olivier de Kersauson
- Une femme épanouie sexuellement est beaucoup plus ouverte.
Ménie Grégoire
- J’ai la classe, la classe ouvrière.
Brigitte Fontaine
- Ne prenez pas vos désirs pour des banalités
Brigitte Fontaine
- Si vous ne comprenez plus rien à rien, pensez à autre chose.
Brigitte Fontaine
Ce week-end, un ami a sonné à mon interphone. J'ai décroché et il m'a dit : "ouais tu es où ? " C'est là que j'ai compris qu'on était condamné à l'echec
Pense à un chiffre entre 0 et10
multiplie le par 20
soustrais 2
ajoute 23
ferme les yeux
il fait noir hein ?
Dans une gare SNCF deserte, un homme se présente au guichet pour acheter son billet de train. Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit:
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne ! Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employé. Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. Le préposé se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!
Le prof: J'ai l'impression que personne ne m'écoute!
Hugo: Quoi?
Ma soeur sort avec un médecin. Chaque fois qu'il envoie une lettre d'amour à elle, ma soeur doit aller à la pharmacie pour faire lire la lettre.
Bientôt, nous devrons chasser pour manger...
Mais je ne sais même pas où vivent les lasagnes !
Pourquoi Hitler n'aime pas les bouteilles de coca ??
Parce que quand il l'ouvre sa fait chuiff!!
Mr et mme Ervitemonslip on un fils?
Jean Phillippe car j enfile hyper vite mon slip
Lors d'une manifestation un Policier sort sa matraque et commence à taper sur un mur
-Ah prend ça vilain!
-Calme-toi Roger, c'est juste ton ombre.
- Vous savez, je suis très, très vieux. D’ailleurs, quand j’étais petit, la mer Morte n’était que malade.
George Burns que l’on questionnait sur son grand âge (il avait 99 ans)
- Il ne buvait pas, il ne fumait pas, il ne mangeait pas et il est mort très jeune, ça lui apprendra !
Michel Galabru
- Beaucoup d'amis meurent. Je n'ai pas le courage d'aller à leur enterrement. D'ailleurs, je suis sûr qu'ils ne viendront pas au mien !
Michel Galabru
- Si vous n'allez pas aux funérailles des gens, ils ne viendront pas aux vôtres.
Que fait un portugais après un jour ferié ?
Réponse : Il fait le pont
Comment les dinosaures font pour se decider.
Et bien il font des tirageosaures!!!!!!!!!!
Un brave homme trouve la mort dans un accident horrible. Il se retrouve au purgatoire devant Saint-Pierre.
La première chose qu’il voit, c'est un mur très long où sont accrochées de jolies horloges. Sous chaque horloge, des noms : Berlusconi, Blair, Obama, Poutine, Margaret.
Il demande à Saint Pierre : «C’est curieux ces horloges ? C’est quoi ?» et Saint-Pierre répond : «C’est simple… Ce sont les horloges de leur vie ! A chaque fois qu’ils disent une grosse connerie, l’horloge avance d’une heure en moins sur leur vie. Deux conneries, deux heures en moins et ainsi de suite.» «Ha, très bien, mais c’est curieux, je ne vois pas d’horloge avec Macron ? Pourtant c’est un grand personnage aussi ?»
Saint Pierre réfléchit. «Macron ? Ah, oui, Macron. Je l’ai mise sur mon bureau, elle me sert de ventilateur !»