Un gars demande à son ami.
-Tu as vu le film constipé?
-Non.
- C'est normal, il n'est pas encore sorti!
C'est l'histoire d'un éléphant qui rencontre un chameau :
-éléphant : Hey tu es bizarre toi avec tes bosses sur le dos dit-il d un air moqueur
-chameau: tu crois que tu es mieux toi avec ta grosse bite en plein milieu de le tronche !!!!!!!
mdr!:-D;-):-):-S
Comment une blonde tue-t-elle son poisson ?
Elle le noie.
Le mari sur son lit de mort appelle son épouse.
- Je vais mourir, j'ai besoin de me confesser.
- Non mon amour tu n'as pas besoin de confesser quoi que ce soit.
- Si je veux partir en paix. Voilà j'ai couché avec ta sœur, ta meilleure amie, toutes les voisines, depuis que l'on est marié je n'ai cessé de te tromper.
- D'accord mon amour, j'ai découvert tout ça hier. Maintenant repose toi et laisse le poison agir.
PERE: Dis "papa".
BEBE: Maman.
PERE: Non, dis "papa".
BEBE: Maman.
PERE: Putain, dis "papa" !
BEBE: Putain !
PERE: Quoi ?
BEBE: Putain !
MERE: Je suis rentré !
BEBE: Putain !
MERE: QUOI ?! QUI T'AS APPRIS CA ?!
BEBE: Papa !
Un fou marche sur un tuyau d'arrosage ;
Une personne lui demande :
- Pourquoi tu marches sur le tuyau d'arrosage ?
Le fou:
- Pour avoir de l'eau plate
C'est une femme qui en a marre de voir son mari rentrer tous les vendredis soirs bourré. Elle lui dit:
- Je te préviens, tu reviens encore une fois avec un coup dans le nez...
Elle tape un rouleau à patîsserie dans sa main:
- PAF ! Compris ?
Le mari acquiese ne voulant pas prendre de coup de rouleau.
Le vendredi d'après l'homme dit à sa femme:
- Je vais chercher des escargots.
- Y a intêrét. Et que je te voyes revenir avant 22h !
L'homme s'en va donc chercher des escargots puis il croise un bar sur sa route. Il se dit:
- Bon allez, je vais boire un verre et après je rentre.
L'homme reste jusqu'à 22h et là il se rend compte qu'il doit rentré. Il se dépêche et, en arrivant au seuil de la porte, il a une idée. Il met les escargots par terre et sonne à la porte. Alors que sa femme lui ouvre, un rouleau à pâtisserie à la main, l'homme regarde les ecargots et dit:
- C'est bon les gars, on est arrivé !
Les femmes, c’est comme le café : au début ça excite, et après ça énerve.
Les hommes, c’est comme l’alcool : au début ça enivre, et après ça saoule.
Les mecs, c’est comme le chewing-gum : au début, c’est bon, et après ça colle.
Les hommes sont comme le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les hommes sont comme les pruneaux : tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée
Les hommes sont comme les places de stationnement : les meilleurs sont déjà pris
Quel est le plus vieil animal au monde ?
le zèbre car il est en noir et blanc ...
Dans une famille juive, la gamine dit à ses parents :
- Demain, pour la fête de l''école, tous les élèves porteront un costume folklorique, selon leurs origines, sauf moi!
- Il ne manquerait plus que cela, répond le père! Tu l'auras ton costume folklorique!
La maman se retourne et s'écrie :
- Quoi ? Un vison ? À dix ans ?
Pourquoi les belges ont ils toujours de l'eau dans leurs poches ?
Pour payer en liquide !
Qu'est-ce qu'un chat qui fait l'imbécile ?
Un chapitre (chat pitre)
Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole. Toutes les trois se sont perdues et arrivent en retard. Elles s'excusent donc.
La brune n°1 dit:
-Sorry , i' m late
La brune n°2 dit:
-Sorry, i'm late too
La blonde arrive à son tour et dit:
-Sorry, i'm late three.......
Elle : Tu ferais quoi si je te quittais ?
Lui : Je retournerai avec mon ex.
Elle : Tu es sérieux là ? Toi et moi s'est fini.
Lui : Tu veux ressortir avec moi ?
Elle : Va voir ton ex...
Lui : Tu es mon ex.
La Prison
En prison il y a 3 hommes ; ils tentent de s'évader. Ils creusent un trou. Le premier passe et sort mais il fait un bruit qui attire l'attention du garde. Le garde crie : "Qui-va là ?" l'homme répond "miaou" et s'échappe. L'histoire se répete pour le second. Puis pour le troisième. Il passe à son tour. Il avance, sort et fit un bruit. Le garde dit "Qui-va là ?". Le troisième répond "C'est le chaaaat"
Le prof : Est-ce que quelqu'un peut me donner un exemple d'échec ?
L'élève : Moi,moi !!!
Le prof : Très bien quelqu'un d'autre
Que s'est il passé en 1111 ?
L'invasion des huns!
C'est un petit garçon et sa mère :
-Maman, je crois que ma grande sœur fume !
-Pourquoi ?
-J'ai vu un message sur son téléphone "merci pour la pipe"
C'est un avion qui s'est écrasé dans un endroit éloigné de tout. Par chance, tous les passagers ont survécu... ils comprennent qu'ils ne seront pas secourus de si tôt... Alors, le curé monte sur la carlingue et dit à tous les survivants :
- Mes frères, nous ne pourrons pas survivre très longtemps sans nourriture... alors, j'ai décidé de me suicider pour que vous ayez de la viande. A ce moment il sort un pistolet et le pointe vers sa tempe...
Là, un homme sort du rang, et dit :
- Non mon père ! Ne faites pas ça !
- Si, je ne changerai pas d'idée...
- D'accord ! Mais pas dans la cervelle ! C'est ma partie préférée...
Quelle feuille ne dit jamait la verité ?
La menthe