Blague courtes par : Le bon ami

Le 03/04/2018 à 04:18

Hier, j’ai reçu une photo de ma voiture sur l’autoroute prise par un radar-photo. Je l’ai renvoyée car c’est beaucoup trop cher et la qualité d’image est de la merde.

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Devinette drôle par : Blaguesuper drôle

Le 02/04/2018 à 22:18

Tu sais se que c'est une duche ?

Une douche sans eau. (o)

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Devinette drôle par : Blaguesuper drôle

Le 02/04/2018 à 22:14

Tu sais se que c'est un canif?                              

Un petit fien

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Blague sur ta mère par : Snap: anissoushe93

Le 02/04/2018 à 00:52

Ta mère c'est comme un lampadaire, toujours régler a l'heure pour se faire allumer.

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Blague sur les médecins par : Mab 62

Le 01/04/2018 à 11:57

Un homme vient prendre des nouvelles de son oncle mourrant auprès du médecin qui le suit. Le médecin prend un air désolé et annonce:

- Je suis vraiment navré, cher monsieur. Mais je croit que la vie de votre oncle ne tient plus qu'à un fil. Il faut que vous vous attendiez à tout.

L'homme répond:

- Je ne suis pas égoïste docteur. Je partagerais l'héritage avec mes cousins.

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Blague courtes par : Red Unicorn

Le 01/04/2018 à 11:55
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Histoire drôle par : Mab 62

Le 01/04/2018 à 11:40

- Mr Durand, nous avons reçus des plaintes de vos voisins.

- À cause du bruit que vous avez fait en détruisant ma maison ?

- Non, à cause de votre erreur. Si vous nous aviez précisé que vous habitiez au 12 bis nous n'aurions pas détruit leur maison.

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Blague sur les femmes par : Mab 62

Le 01/04/2018 à 10:47

Avant toute chose, je précise que ce qui suit est de l'humour. N'allez pas lancer un #Balançetonmacho à la suite de cette blague !

 

Les femmes possèdent tous les signes astrologiques.

BELIER: Elles se plaignent de l'infidélité des hommes mais au final ce sont les premières à nous donner des cornes.

TAUREAU: Lorsque nous agitons un morceau de tissu qui ne leur appartient pas elles chargent et nous agressent avec leurs questions de jalousie.

GEMEAUX: Quand on veut un enfant et seulement un seul (pour leur faire plaisir), elles s'arrangent toujours pour qu'il y en ai deux.

CANCER: Elles pourrissent notre vie et notre liberté.

LION: Attention à la façon dont nous leur parlons, elles seraient capables de nous déchiqueter.

VIERGE: Elles ne le seraient pas si elles arrêtaient de nous emmerder.

BALANCE: Tout ce qui est dit dans la maison est rapporté aux copines le lendemain.

SCORPION: Si on commence à leur faire des avances avec notre dard (libre à vous d'imaginer ce que vous voulez) elles sortent le leur pour empoisonner notre vie.

SAGITTAIRE: Elles visent toujours les points qui font mal en cas de dispute.

CAPRICORNE: Mieux vaut parler dans leur dos que leur dire les choses en face.

VERSEAU: (C'est leur seule qualité) Elles font la vaisselle comme personne.

POISSONS: Elles sont commes des sirènes, mi-femmes mi-thons.

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Blague sur les belges par : GIAN-MARCO

Le 01/04/2018 à 10:31

  Un navire fait naufrage. Deux rescapés, un Belge et une magnifique blonde, arrivent sur une île presque déserte. En effet, ils trouvent un troupeau de chèvres sauvages. Ils parviennent à en apprivoiser une et ils boivent son lait. Pour se  nourrir, ils cueillent des baies sauvages et ils ramassent des coquillages sur la plage. Au bout des deux mois, la blonde dit au Belge :

- Ça fait deux mois que nous sommes là, et il y a des chances qu'on y soit pour longtemps. On pourrait se tutoyer, non ?

- Oh oui, volontiers.

- Et puis, nous sommes des êtres humains. Tous les êtres humains ont des besoins sexuels, n'est-ce pas ?

- Oui, bien sûr.

- Alors, tu peux me demander tout ce que tu veux, à partir de maintenant, O.K. ?

- C'est.., c'est pas une blague ? C'est vraiment vrai ?

- Absolument!

- Mais c'est merveilleux. Alors...tu veux bien me tenir la chèvre ?

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Blague de Toto par : Mab 62

Le 01/04/2018 à 10:18

Toto demande 10€ à sa mère. Celle-ci lui répond:

- Mais je t'en ai déjà donné hier.

Toto lui explique alors:

- Oui mais je les ai donné à une pauvre vieille femme.

La mère de Toto est très impressionée par le comportement altruiste de son fils:

- Ah, ça c'est gentil Toto. Bon, je ne vois pas comment te refuser ces 10€.

Elle lui donne l'argent puis lui demande:

- Mais pourquoi autant de générosité avec cette femme ?

Toto lui répond:

- Bah elle vend des bonbons.

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Proverbe et citation par : demosol

Le 31/03/2018 à 20:56

Ah ! Si les hommes voulaient s'aider ! Ah ! Si les femmes voulaient céder !

Frédéric Dard

 

Dans les débuts d'une aventure, la bouffe prépare la baise ; sur la fin elle la remplace.

Frédéric Dard

 

Un mari craint toujours que son épouse le quitte. C’est ça, la suprême force des femmes : vous faire redouter ce que vous souhaitez le plus au monde.

Frédéric Dard

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Devinette drôle par : Blagheure

Le 31/03/2018 à 19:03

Quel est le point commun entre une colombienne et un asiatique?

Le jour de leur anniversaire ils mangent tous les deux un gateau (Gato= Chat en espagnol)

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Histoire drôle par : Mab 62

Le 31/03/2018 à 10:41

Un homme pleure près d'une tombe au cimetière:

- Pourquoi ? Pourquoi es-tu parti si vite ?

Un autre qui passait par là essaye de le consoler:

- Allons, allons. Ça va aller. Qui était cet homme pour vous ? Votre père ? Votre frère ?

L'homme essuye ses larmes et répond:

- Le premier mari de ma femme.

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Humour noir par : TERENCE BABOUINOSSE

Le 31/03/2018 à 01:31

Qu'est ce que des tetraplégyques dans une piscine?

Une soupe de légumes

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Humour noir par : TERENCE BABOUINOSSE

Le 31/03/2018 à 01:29

Ou se trouvent les habitants des Phillipines?

Personne ne sait, ca dépend du vent

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Humour noir par : TERENCE BABOUINOSSE

Le 31/03/2018 à 01:28

Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac de courses ?

L'un est blanc, en plastique et dangeureux pour les enfants, l'autre sert juste à ramener ses courses.

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Devinette drôle par : anna04

Le 31/03/2018 à 00:27

Que dit on à une ampoule qui est moche ??

On lui dit qu'elle est LED (laide)

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Proverbe et citation par : lebidule

Le 30/03/2018 à 23:53

Plus cancéreux que moi, tumeur !

Pierre Desprogres

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Proverbe et citation par : demosol

Le 30/03/2018 à 21:49

- L'humour est comme le café: meilleur très noir.

Bertrand Cèbe

- Je ne plaisante jamais avec l’humour

Frigys Karinthy

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Blague courtes par : LeBlagueurDuNet

Le 30/03/2018 à 20:30

C'est l'histoire d'un homme allant au supermarché qui comme par hasard tomba sur une de ses ex devenue caissière qu'il avait trompé quelques années auparavant, au moment de passer à la caisse celle-ci dit :

"Je te demanderai pas ta carte de fidélité !"

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lebidule a dit Allons calmez-vous ! Il n'y a absolument rien à gagner avoir un lolmetre haut ou bas ! Ça n'a aucune importance à part flatter l'ego. Faites-vous des câlins ou je bannis tout le monde !  Sinon pour la vidéo, l'influence sur le trafic a...
Si Ton Tonton Tond ton Tonton ton Tonton sera Tondu le 25/10/2021 à 09:26

lol 
lebidule le 13/10/2021 à 11:41

lebidule a dit T.Dbile, c'est un site de blague, pas la tribune de l'oposition.... Je sais qu'il n'y a aucun rapport mais je trouve que le nom T.Dbile est excellent  
FredyX le 13/10/2021 à 02:29

Bonjour, vous avez sûrement remarqué que j'ai publié céci a 2h du matin... france ! Je vis au Québec. Il est donc 20:25
FredyX le 13/10/2021 à 02:24

Ouais je pense que j'en ai retrouvé une sur un profil supprimé. Pas la plus méchante , par exemple... seulement : "c'est mauvais "
FredyX le 12/10/2021 à 22:03

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