Quand Ève croqua la pomme que lui proposait Satan sous la forme d'un serpent, Dieu se mit en colère et lui dit :

- Vilaine créature, tu le paieras de ton sang!

- Je peux payer par mensualités ? demanda Ève.

  Ainsi fut créé le cycle menstruel!

Pourquoi Valbuena rit toujours lorsqu'il joue au foot ?

Parce que l'herbe lui chatouille les couilles

Grande annonce pour les gars

Nous avons créé des prix pour les naissances de vos enfants 

Si vous faites un gars et par la suite une fille vous gagner la kekette d’or

2 gars une fille ou l’inverse kekette d’argent

2 gars et 2filles kekette de bronze

3 garcons ou 3 filles kekette de merde

Voila pour les prix et félicitations pour votre enfant 

En classe les élèves demandent à leur prof

-Vous avez corrigé nos contrôles ?

-Non mais je n’ai pas que vous comme élèves. Maintenant montrez moi votre travail.

-Désolé madame mais on a pas que vous comme profs.

C’est la pire blague de tout les temps alors si vous rigolez vous êtes sensible au blague

Pourquoi il y’a toujours trop de monde dans un métro?

Parce qu’on en met trop (Metro).

  Une blonde doit faire un séjour de plusieurs mois dans des pays tropicaux. Elle se rend à l'hôpital pour  faire les vaccins de circonstance. Le médecin lui dit :

- Mademoiselle, maintenant nous faisons une seule injection pour prévenir toutes les maladies tropicales.  Le produit est très costaud. Vous n'aurez pas plus mal que pour un vaccin traditionnel, mais vous pouvez  éventuellement avoir un bleu pendant quelques jours! Vous voulez que je vous pique dans le bras ou la fesse ?

- Ben, plutôt dans le bras, ça se verra moins!

PROVERBE AFRICAIN

Quand tu veux être bon, ne sois bon qu'une seule fois. Quand tu es bon, tu es bon. Si tu es bon deux fois, tu deviens bonbon...et tu te fais sucer!

On dit que les garçons naissent dans les choux mais apparemment toi c’etait dans une poubelle.

Je te parie 4346792910€ que tu n’as même pas lu ce nombre. Tu l’as sauté direct. Tu t’es même pas aperçu que j’ai mis une lettre dedans. Non y’en avait pas mais t’es retourné vérifier.

Ça marche pas pour tout le monde.

C’est Roger, un milliardaire, qui invite chez lui ses amis milliardaires. Il invite aussi son pote Mohammed, l’épicier du coin. Lorsque tous les invités sont arrivés chez lui, il demanda à se qu’il viennent au bord de la piscine. Roger leurs dit:

« Comme vous le voyez j’ai un crocodile d’Amazonie dans ma piscine. Si un d’entre vous arrive à battre mon crocodile, il recevra 1 millions d’euros. »

C’est alors que Mohammed ce jeta à l’eau. Ils se battait avec acharnement. Mohammed et le crocodile tournait dans tous les sens tout en se battant. Puis finalement Mohammed réussit à tuer le crocodile.

-Woaw Mohammed tu as réussi à tuer le crocodile, voilà ton millions d’euros.

-Moi j’en veux pas de ton millions d’euros!

-Ben voyons Mohammed, tu peux refuser ça, tu veux ma Rolex au moins?

-Mais moi je m’en fous de ta Rolex.

-Mais qu’est-ce qui te ferais plaisir?

-Ce qui me ferais plaisir? D’avoir le nom du bat*** qui m’a jeté dans la piscine.

PROVERBE CORSE :

Fatigué d'être gros ?

Fatigué d'être moche ?

Fatigué d'être pauvre ?

Fatigué d'être nul ?

Un seul remède! Tu te couches et tu dors 12 heures d'affilée. Au moins, tu ne seras plus fatigué!

Une femme appelle le médecin :

- Docteur, vous devez nous aider, a avalé une souris vivante !!!

- Quoi ? Comment il a fait ? Bon, j'arrive tout de suite, mais en attendant, essayer de mettre un morceau de fromage devant sa bouche, peut-être qu'elle voudra sortir...

Cinq minutes plus tard, il arrive chez la femme, et stupéfait, il la voit mettre une sardine dans la bouche de l'enfant.

- Mais je vous ai dit du fromage, c'est pas avec une sardine que vous allez apater une souris !

- Je sais, la c'est le chat que je veux faire sortir.

Quelle est la difference entre Justin Bridou et Justin Bieber?

Les deux il ont chanter avec des saucissons.

Comment s'appelle la femme de Luke Skywalker?

Elle s'appelle Luka Skywalker. elle est fan de Dark Vador

Comment Sasha Nein croise les bras pour faire comme Jésus Christ.

Un psychonaute c'est était comme dans Stranger Things, meme je crois pas que c'est du talent.

Comment s'appelle la femme la plus rafraichissante au monde ?

Sa rafraichi (Sarah Fraichi)

Quel est le point commun entre les femmes et les océans  ?

Il faut fouiller beaucoup de moules avant de trouver la perle rare

C'est un Parisien qui part chasser le canard en Corse.

Il fait cela depuis plusieurs années, mais il n'a jamais vu de canard. Il en voit finalement un et abat l'animal d'un coup de feu. En allant récupérer l'animal, il voit que quelqu'un l'a déjà récupéré:

-Excusez moi monsieur, ce canard est le mien, je l'ai abattu.

-Il est sur mon terrain il est donc à moi.

-Monsieur, je l'ai abattu, c'est la première fois en 10 ans que je réussis à prendre un canard ici.

-Je m'en fiche, il est à moi puisqu'il est sur mon terrain

-J'ai un flingue! Je vais vous butter si vous ne me donner pas mon canard!

-Bon, d'accord, dans notre région, on a une manière spéciale de régler les conflits, on se donne un coup de pied dans les couilles, chacun notre tour, et celui qui abandonne n'aura pas le canard.

-C'est sauvage! Mais j'accepte.

-Puisque le canard était sur mon terrain, je commence.

Le gars prends son élan, il recule, il recule et il recule encore plus, il s'élance à toute vitesse et frappe le pauvre gars en plein dans les couilles.

Le gars lache un cris effroyablement fort. Au bout de plusieurs minutes, il dit:

-C'est à mon tour!

-Tu sais quoi? Tu peux le garder ton canard, finalement!

  Une blague pour les amateurs de westerns:

  Une patrouille de tuniques bleues se dirige vers un endroit d'où se dégage une épaisse fumée. Arrivés sur les lieux,  les soldats découvrent une caravane de colons massacrés par les Apaches. Soudain, il entendent un râle léger. Le  commandant aperçoit un homme qui bouge encore. Il a trois flèches dans le corps et il a été scalpé! L'officier  s'agenouille près du mourant, le soulève délicatement et lui demande :

- Mon pauvre ami, vous souffrez beaucoup ?

  L' homme ouvre péniblement un œil et répond :

- Oui, mais seulement quand je rigole!

Qui a trouvé le slogan de dash "plus blanc que blanc"

Marine Le Pen